帮我找一个相声词，急！！！ 帮我设计一个相声节目的串词，相声是《说规矩》。急求！！！！！
甲：你的相声说得好。
乙：不行，我还很年轻。
甲：年轻好，年轻人勤奋好学，思想活跃，敢于开拓。咱俩交个朋友吧。
乙：跟我交朋友?
甲：(唱)“请让我来帮助你，就象帮助我自己；请让我来关心你，就象关心我们自己，我和你会变得更友谊。”
乙：还真热情。
甲：(唱)让我帮你买煤去。
乙：(唱)……我家作饭烧煤气。
甲：(唱)让我帮你打家具。
乙：(唱)我家早有现成的。
甲：(唱)那我帮你盖间房。
乙：(唱)我家住房有富余。
甲：(唱)那我帮你找对象。
乙：哎……
甲：怎么样?
乙：(唱)就怕我媳妇不同意。
甲：啊?你结婚啦?
乙：孩子都上托儿所了。
甲：嗐，我还白忙活了。
乙：没关系，就冲你这么热情，咱俩这朋友交定了。
甲：好!从今以后咱俩是有福同享，有难同当；你有困难我解决，我有难处你帮忙；你要有钱咱俩花，我要有钱存银行；你有吃的咱……
乙：等会儿!象话吗?光花我的，你的存起来?
甲：你用时我再取呀。
乙：咱们还是各花各的吧。
甲：你放心，我交朋友向来都是实心实意，要不这样，我怎么能作好领导工作。
乙：你还是领导?
甲：我在单位是个政工干部，主抓青年工作。
乙：青年的工作可不好做。
甲：唉，过去我就没认识到这一点，小青年们都管我叫“空头儿”。
乙：怎么叫空头儿?
甲：因为我过去光搞空头政治，讲空头道理，喊空头口号，刷空头标语，所以他们叫我“空头儿”。
乙：这是大伙对你的讽刺。
甲：可当时我总想：难道喊口号、刷标语不对吗?
乙：宣传鼓动没错，可你得同实际紧密结合起来。
甲：我结合了。
乙：你是怎么结合的?
甲：我开会。三天一个“生产动员会”，五天一个“大干誓师会”。
乙：这得开多少会呀?
甲：不多，一礼拜顶多七次。
乙：天天儿有会呀?
甲：这还不都是为了大干嘛!
乙：这么多会你说什么呀?
甲：当然有的说啦!首先我根据青年们的特点、提出了每个月的战斗口号。
乙：你是怎么提的?
甲：“青年同志们，现在是改革春风吹遍大地，大干四化人人努力。我们一月份的战斗口号是：大战一月份，开门传喜讯。”
乙：二月?
甲：“二月三月劲不松，夺得首季开门红。四月气不歇，迎接五·一节。六月紧着干，七一把礼献。八月战高温，产量日日新。九月任务重，超产迎国庆。十一月〓一〓，为全年超产打基础。十二月份最关键，大干大干再大干，腰累断，眼熬烂，脑袋裂了麻绳绑上接着干!”
乙：啊?还干哪?
甲：这叫“轻伤不下火线”。
乙：脑袋全裂了还算轻伤?
甲：你别叫真儿，这不为给大家鼓劲嘛!
乙：口号提得过火就假了。再说光喊口号不行，你得善于发现问题，解决问题。
甲：你怎么知道我没解决?我发现有的小青年劳动纪律差，我就针对这个问题，马上开会进行了批评。
乙：这倒是应该批评。
甲：“青年同志们，今天我要讲讲劳动纪律问题。大家知道，我国实行对外开放政策，目前城市污染正在改善，最近蔬菜市场价格稳定，我们要保护妇女儿童的合法权益。”
乙：你哪儿那么多废话呀?
甲：我这是让大家认清形势嘛。
乙：讲形势也要有针对性。
甲：“在目前这样好的形势下，有的青年却上厕所。”
乙：什么形势也碍不着上厕所呀!
甲：上厕所看小说!而且一看就是半个多小时，大家想想这样做对得起谁呢?再请大家想一想，在那暗无天日的旧社会……”
乙：啊，这事也忆苦呀?
甲：“我们工人阶级，贫下中农，吃没得吃，穿没得穿，过着……请不要交头接耳。他们挣扎在死亡线上，那份苦啊……别打毛衣了。真比黄莲都苦啊!他们哪有时间蹲在厕所里看小说呀?就算有时间，可他们上哪儿去找条件这样好的厕所呀?!”
乙：嗐!什么词儿呀。
甲：“同志们，说到厕所我想多说两旬。我们有的青年，非常不注意保持厕所的清洁。”
乙：改讲卫生了。
甲：“我们下一步要深入持久地轰轰烈烈地打一场手纸入篓的人民战争！”
乙：这叫战争呀?
甲：“同时还要掀起吐痰入盂的新高潮!并且坚决把饭前便后要洗手的运动进行到底!”
乙：好么，什么都成运动啦。
甲：“运动运动，不能光运气不动。我们要真正行动起来，团员积极吐痰入盂，干部带头手纸入篓，青年人人便后洗手。而那些执迷不悟的同志，请马上猛醒吧，醒醒吧，散会了，都别睡了!”
乙：全睡着啦?
甲：要说也怪了，青年人平时很活跃，可一听我作报告，比吃安眠药都灵，准着!
乙：你光空讲大道理人家没法儿不睡。
甲：那你的意思是……
乙：得考虑青年人的特点。
甲：青年有什么特点?
乙：青年人思想活跃，善于思考，活泼好动，爱好多样，比如唱歌……
甲：对，我们单位的小青年就爱唱歌，有的嘴里整天哼哼，可是总唱他舅舅，没什么意思。：乙：什么歌唱他舅舅?
甲：我给你学学：“舅舅他爱哭，舅舅他爱哭……”(唱《酒干倘卖无》曲调)。
乙：别哭了!那不是舅舅他爱哭。
甲：那是谁爱哭?
乙：……谁也不爱哭。
甲：不爱哭他唱?
乙：人家唱的是台湾电影《搭错车》插曲《酒干倘卖无》。
甲：什么意思?
乙：“酒干倘卖无”是句闽南话，翻译成普通话就是：“有没有卖酒瓶的?”
甲：卖酒瓶的?
乙：就是现在街上：“谁卖啤酒瓶，罐头瓶，桔子汁瓶?”
甲：噢，我说怎么现在收酒瓶的越来越多呢，都是唱这歌唱的。
乙：胡联系呀?
甲：我告诉团员青年们，以后不要再唱收购酒瓶子的歌了，唱歌我不反对，要唱可以唱我编的歌。
乙：你编的歌?
甲：我编了一首《青年大干歌》。
乙：你给大伙唱唱。
甲：(唱)“红色的青年工人齐心干四化，出大力呀使劲干一个能顶俩，流大汗呀拼命干两个能顶仨，加班加点玩儿命干三个顶十八!”
乙：瞎!你这词写的太不美了。
甲：我要求大家深刻理解歌词的政治意义，全体青年必须唱。
乙：这也强迫呀?大伙唱了吗?
甲：唱是唱了，可是词和我写的不太一样。
乙：他们唱的什么词儿?
甲：(唱)“咱们头儿让咱们齐心算加法，”
乙：算加法?
甲：“有了一个加一个那就等于俩，有了两个加一个那就等于仨，有了三个乘上六，三六一十八。”
乙：嘿!还有乘法。这说明你这种强制灌输的思想工作方法失败了。
甲：失败不要紧，我总结经验，找到了思想工作的新方法。
乙：什么方法?
甲：罚款!
乙：罚款?
甲：对，这叫调动经济手段来管理，有了问题一罚钱全解决了。
乙：啊?不能用罚钱代替政治思想工作呀。
甲：这不是省事嘛!
乙：图省事呀?
甲：光罚款规定，我定了好几十条。
乙：那你怎么定的?
甲：不参加义务劳动的罚，团组织开会不发言罚，开会不来罚，读报睡觉罚，顶撞领导罚，吵架骂人罚，描眉画眼罚，奇装异服罚，穿牛仔裤罚，穿喇叭裤罚，穿蝙蝠衫罚，穿超短裙留小黑胡罚。
乙：哎，有穿超短裙留小黑胡的吗?
甲：女的穿超短裙，男的留小黑胡。
乙：别搁一块儿说呀?
甲：你说留长头发、小黑胡那好看吗?
乙：那你应该去引导他们怎样识别美与丑，光靠罚钱能解决思想问题吗?
甲：解决什么呀!罚来罚去，团组织生活死气沉沉，开会照样人越来越少，义务劳动没有人参加，有的青年干脆要求作小买卖去。
乙：怎么样?光罚不解决问题吧。
甲：这些青年人思想太成问题，不可救药，怨不得有人说是垮掉的一代哪。
乙：你这看法太片面了。现代青年人主流是好的，即使落后的青年身上，也还有闪光的东西等着你去开发去诱导。
甲：过去我就没认识到这些，可前些天在听保边疆战斗英雄作报告时，我发现这些青年人居然都感动得泪流满面。
乙：这说明你过去并没有真正了解他们。
甲：当时我就想，为什么他们听英雄报告会感动得流泪，而听我的报告他们都一通儿足睡呢?
乙：哎，该好好从你自己身上找找原因。
甲：第二天的讨论会上，大伙的发言给了我很大的启发。
乙：大伙怎么说的?
甲：“头儿，你听听人家英雄讲得多生动，你跟人家比比，你看人家连长冲锋跑在最前面，可是你只是空喊干干干；人家指导员思想工作做到了阵地最前哨，可是你只知道事事全靠忆苦作报告，人家排长与战士贴心交心打成一片，可是你对青年连扣带罚处处看不惯，人家班长和战士们战斗间隙跳舞齐歌唱，可你却说小伙子跳舞为的是给姑娘挠痒痒。”
乙：瞎，这叫什么事呀?
甲：“你总以为只有你最革命，看别人满身净缺点，所以你不接近我们，也就不可能了解我们。”
乙：就是。
甲：“你并不知道我们贻误时光的懊侮，成材道路的选择；求知自学的艰难，有志难成的寂寞；失恋之后的痛苦，恋爱成功的欢乐。我们也有抱负，更爱祖国，敢于冒尖儿，欢迎改革，不怕艰难，不怕挫折。愿把工作干得更好，把企业搞得生机勃勃，为四化多做贡献，奖金也拿得更多。我们追求更好的物质享受，渴望更美的精神生活。愿用自己的辛勤劳动换来冰箱、彩电、摩托车。生活快节奏，娱乐色彩多，交响乐、迪斯科，拍司、伦巴和探戈。我们尊重老黄牛，更崇敬千里马。对那些四平八稳、唯唯诺诺、缺乏能力、没有气魄的干部不感兴趣，更看不起天桥把式不练光说。我们要的领导应该是懂理论、能实践、懂技术、会管理、有能力、敢开拓，敢想敢干敢讲敢说敢闯敢冲敢拼敢搏敢当敢作敢于创新的改革者!”
乙：好!你听了这番话，感想如何?
甲：差点儿没把我噎死。我回到家，往床上一躺，心里就好象有十五只耗子打压板儿——
乙：这话怎么讲?
甲：七上八下。想想大伙对我的批评，胸膛里又好象有二十五只耗子打猴拳—
乙：这是……
甲：百爪挠心。三十五只耗子大串连—
乙：你们家闹耗子哪?
甲：我太难受了，想想我这青年头儿当来当去，如今在青年中间却成了裹脚布当围脖——
乙：这又怎么讲?
甲：我臭了一圈啦。
乙：嗐，路越走越窄。
甲：我痛定思痛，下定决心、今后决不能再走这条路了，决不再讲空话、大话、套话，再不作那种催眠报告了，我要迈开双脚走向青年中间，去和他们交朋友。
乙：这才是正路哪!
甲：说干就干，我连夜打好铺盖卷儿。
乙：打铺盖卷儿干吗?
甲：我要搬到青年单身楼去住一段时间，好更快地接近他们，了解他们。
乙：这就对了!可你爱人同意了吗?
甲：同意，她非常支持，不过临走给我提了个要求?
乙：什么要求?
甲：“临走前，你再作一回空头报告，我用录音机录下来。”
乙：录这干吗?
甲：“我用你这报告哄孩子睡觉!”
您问的是《蛤蟆鼓》
甲：您这说相声的什么事全都知道，对吗？
乙：唉，一般的事我们倒是全都有个研究。
甲：那我问问你，蛤蟆你看见过吧？
乙：谁没见过蛤蟆呀。
甲：你说为什么它那么小的动物，叫唤出来的声音会那么大呢？
乙：那是因为它嘴大肚儿大脖子粗，叫唤出来的声音必然大。万物都是一个理。
甲：我家的字纸篓子也是嘴大脖子粗，为什么它不叫唤哪？
乙：字纸篓是死物，那是竹子编的，不但不叫，连响都响不了。
甲：吹的笙也是竹子的，怎么响呢？
乙：虽然竹子编的，因为它有窟窿有眼儿，有眼儿的就响。
甲：我家筛米的筛子尽是窟窿眼儿，怎么吹不响？
乙：因为圆的扁的不响。
甲：戏台上打的锣怎么响啊？
乙：它不是中间有个脐儿，怎么不响？
甲：我们做饭的锅也有脐儿，怎么不响？
乙：它是铁的，不响。
甲：庙里的钟也是铁的，怎么响？
乙：它不是挂着哪，钟悬则鸣。
甲：我家秤砣挂那儿了，咋没想过？
乙：十年也响不了，死固膛的不响。
甲：炸弹怎么响啊？
乙：炸弹里边不是有药吗？有药才响哪。
甲：药铺尽是药，怎么不响？
乙：往嘴里吃的不响。
甲：泡泡糖怎么响？
乙：因为它有胶性，能响。
甲：胶皮鞋怎么不响？
乙：它挨着地，那响不了。
甲：三轮车带放炮，怎么响了？
乙：那它里边有气呀！
甲：咱俩说这么半天，你有气没有？
乙：有气。
甲：怎么不响？
乙：我呀——
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
简短相声台词，急急急急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！~
相声台词----吹牛
乙:现场的观众朋友大家好
甲:朋友们好
乙:您哪位呀?
甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。
甲:别看我个小,我这个人是少年老成
乙:我还成熟得过早呢
甲:我11岁啊就上大学了
乙:你差远了,我10岁那年就当教授了
甲:我9岁就当科学家了
乙:我8岁就制造核武器了
甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。乙:啊?!
甲:随便吹吧,吹牛不上税
乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了甲:我4岁就有抬头纹了
乙:我3岁就驼背了
甲:我两岁就掉牙了
乙:我一岁头发就白了
甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了
乙:你可没岁数了
甲:没岁数也比你强
乙:怎么了?
甲:我没出生就退休了
乙:没出生就退休啊?
甲:提前完成任务嘛
乙:像话吗
甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小邬接过来
乙:接你干吗?
甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了
乙:怎么了?
甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦
乙:嗬,牛奶防汛啊?
甲:人们都用牛奶洗澡啦
乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了~~~鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱
甲:怎么样
乙:下出两条骆驼来
甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,
乙:厉害吧?
甲:那你也还是不如我。我的相声能治病
乙:治什么病?
甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
乙:八~~~八十多年?这也太悬了吧
甲:中西医全请到了,愣没治好
乙:这不就危险了啊?
甲:最后,又把我给请去了
乙:把你接去了
甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙:哦,还挺客气
甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍~~~
乙:怎么样
甲:跑去北京参加2008奥运会了
乙:瞧他吹的
甲:哈哈厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。
乙:祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,你行吗
甲:我能把短的吹成长的。
乙:我能把丑的吹成美的。
甲: 我能把男的吹成女的。
乙:我的个子比你高
甲:我有点驼背,实际上我比你高
乙:我一天长一尺
甲:我一夜长一丈
乙:我跟珠穆朗玛峰一样高
甲:珠穆朗玛峰比我矮半头
乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了甲:我们表演的这个节目呢,相信大家一听就会觉得乐。乙:为什么?
甲:我们小的时候,不是经常看那个叫什么,《脑筋急转弯》。
乙:哦,对!还有那个《脑筋转弯急》。
甲:哦,这么多年了,你的记忆力还这么好啊?
乙:那是。
甲:那么小朋友今年几岁了?
乙:(推开甲)说什么呢你?
甲:既然你还记得,那我现场考考你,怎么样?
乙:可以啊。
甲:树上骑个猴,地上一个猴,一共几个猴?
乙:八个猴。
甲:错了!俩猴。
乙:怎么只有俩啊?
甲:树上骑着个猴,地上一个猴。
乙:骑马的那个骑啊?
甲:那再问你,树上骑七个猴,地上一个猴,一共几个猴?乙:这回不会上当了,俩猴。
甲:错了!八个猴。树上骑七个猴,地上一个猴,八个猴。乙:骑七个猴,那树受得了吗?
甲:掉下来也是八个猴。说真的你也答不上来。
乙:我怎么答不上来啊?
甲:我问你,什么桥不能过?
乙:断桥。
甲:断桥?
乙:对啊!
甲:断桥如果什么都不能过,那《白蛇传》里头白娘子和许仙怎么会在断桥相会呢?
乙:对。
甲:嘿嘿!你说不上来了。
乙:我说不上来,你也说不上来了。
甲:我要是说不上来,那还像话吗?
乙:那好,你说,你说,什么桥不能过?
甲:不是,你这是什么态度啊?
乙:你不是知道吗?
甲:知道你就这么问啊。以后有人问路也这么说。南京东路怎么走?你知道,你说,你说。人家越走越远,到南京西路了。你这人怎么说话呢?
乙:那这位同学,我问你,什么桥不能过啊?
甲:诶!这样人家可以告诉你,以后记住咯。
乙:你说,什么桥不能过?
甲:郑板桥。
乙:啊?原来是个人名啊?哟,这桥还确实不能过。
甲:那我问你，曾经有一对连体婴儿,一个叫玛利,另一个叫什么?乙:超级!
甲:哦!超级玛利,你想打游戏机了是吧。
乙:那应该叫什么呀?
甲:梦露。
乙:为什么呀?
甲:玛利莲(连)梦露嘛
乙:嚯!电影明星都出来了。
甲:有两种动物,一只狗,一只猫。如果拿一本书放在它们面前,你猜它们当中是谁先背书啊?
乙:(思考)那你说呢?
甲:这不是很简单嘛!狗先背书嘛!
乙:哦,为什么呀?
甲:狗是怎么叫的?
乙:(叫)“旺、旺”。
甲:哦,那你就是了。
乙:说什么呀?你说呀?为什么是狗先背书啊?
甲:旺旺仙贝(旺旺先背)嘛!
乙:去你的！
岳：谢谢，谢谢大家，我也爱你们。作为一名相声演员，什么都得研究。
孙：那是。
岳：最应该研究的就是规矩。
孙：规律和规矩。
岳：当然了，我问你，你研究笑了吗？
孙：笑容，
岳：笑容，研究笑容了吗？（笑）
孙：我们说这是笑不是贱，知道吗。
岳：笑跟贱是有区别的。
孙：有什么区别？
岳：这是笑。
（笑）
孙：贱呢？
岳：
（贱）
孙：您哎，您这就是贱笑，我告诉你
岳：让你见笑了。
孙：别见笑了。
岳：刚才我们开玩笑，台上无大小，台下立规矩。
孙：没错。
岳：比如我们说相声，最简单我们相声，有很多规矩。
孙：咱相声什么规矩？
岳：三年学艺。
孙：对。
岳：两年效力。
孙：这是相声师徒。
岳：跟我师父学了三年，我师傅不能收钱。
孙：吃师父，住师父的。
岳：我师父没有收过钱啊。
孙：那是那是。
岳：各位，没有收过钱。
孙：你呀，是不打算好了。
岳：两年效力。
孙：对。
岳：这两年挣的钱全都交给师父。
孙：出师效力，交师父。
岳：全都交给师父。
孙：你师父不是不收钱吗？
岳：两年效力，还有三节两寿。
孙：两寿怎么讲？
岳：，五月节、八月节、春节；两寿，师父过生日，师娘过生日，而且得去家里
看师父师娘去。不能空着手去，得多拿东西。这东西低于两千块钱就进不去，低
于两千块钱，他就放狗。我的天，藏獒咬的我。
孙：你等会，在呢，在呢，注意点，注意点。
岳：我的天呐，我说的太多了。
孙：有点多了。
这么说吧，
徒弟给师父拜生日去，
如果说不认识师父家，
都不行，
这就不是好徒弟。
岳：我认识我师父家。
孙：你认识师父家？
岳：我当然认识了。
孙：你要不认识，怎么让狗咬的呢？
岳：吓死我了。都是有规矩的。
孙：是是是。
岳：电视剧里，更多的规矩。
孙：电视剧里有什么规矩？
岳：男主角跟女主角说：
“等着我，回来就结婚”
。
孙：是。
岳：这个男主角肯定死。
孙：就回不来了。
岳：要么回不来，要么死。还有呢，电视剧里咳嗽，拿手绢，只要一捂嘴。
群：血。
孙：你看都知道，一捂就有血。
岳：你们家有电视。
孙：你们家没电视？
岳：就有血。
孙：一咳嗽就有血。
岳：对呀。做一个表演。
（咳）
孙：你的身体怎么像真的呀
?
岳：你看，有血。
（看）这没有，我不能真咳出血来，我死这儿了一会儿。他眼
巴巴还看着呢。
孙：表演不真实。诶不，咱就说非得咳出血吗？
岳：这是规矩啊，不能打破它的规矩。
孙：你咳点别的出来，我瞧瞧，你换换，非得咳血，什么意思啊。
岳：换一种？
对，对，对。你咳点别的，我听听，有什么。
岳：（咳咳）这是
QQ
。
孙：谁问你了。
QQ
像话吗。
岳：再把我假牙咳出来。
孙：这不好看。
岳：表演一下就完了。
孙：是是是。
岳：比如说电视剧里头，重病人醒过来，知道说什么吗？
孙：不知道。
岳：我给您做一个表演。
孙：就爱表演这个。
岳：就比如说我是重病号。
孙：能瞧出来。
岳：昏迷了好几天了。
（表演）
孙：重病号醒过来呢么开心吗？
岳：就是，大姐。
（笑）
（白眼）
（表演）
孙：要什么呀这是？
岳：水。
。
。
。
。
。想起来了吗？
孙：还真是，还真是这样我跟你说，一般醒过来要水。
岳：对，要水。
孙：咱正格的，要点别的呢？
岳：再来一回。
孙：来点别的，来点别的。
岳：（表演）
孙：要什么呀这是？
岳：自拍。
。
。
。
。
。还自拍呢。
孙：这想自拍。
岳：对不对。再比如说，电视剧里头，如果，你被刀砍了，对不对。
孙：你等会儿，我被刀砍？
岳：马上就要死了，我的天呐。
孙：凭什么我被刀砍的呀？
岳：你捧哏的呀。
孙：谁告诉你的。
岳：你挣得就是死的钱。
孙：你甭来那一套，我告诉你，树大招风，越大的腕，他越让人砍呢。
岳：（看郭德纲）砍我。
孙：这你怎么冲出来了？
岳：我腕大。
孙：见容易就上。
岳：如果说，我被人砍了。
孙：是。
岳：我跑过来，你只要问我凶手是谁，我立马死。
孙：一问凶手是谁你就死？
岳：电视剧都这样。
孙：都这样吗？
岳：当然了。
孙：我这还真没观察过。
岳：咱做一个表演。
孙：还表演。
岳：比如我被刀砍了。
孙：你被刀砍了。
岳：我跑过来。
孙：行行行。
岳：等着我啊。
孙：干嘛去。
岳：等会。
孙：这上后边让人砍去了。
岳：（出场）
孙：那个，这位演员，我就说一句啊，就砍成这样，死后边就可以了，你还能走
到台前来，都砍成这样了，这刀也太大了，都劈在脸上了，知道吗。
岳：这不行啊？
孙：这太大了，没有功夫说话。你换一个，这刀太大了。好家伙，砍脸上能走出
来，这生命力太顽强了。
岳：（出场）
孙：这也死透了，知道吗。你咋这就死了，知道吗，没工夫出来了。你别这样，
扎这就没工夫出来了。诶，扎心脏也不行，扎心脏也会死的。
岳：扎这儿吧。
孙：扎那儿吧，往下点，扎这儿。跑着，我问你啊，跑回来，
“凶手是谁
?
”
.
岳：凶手，凶，凶。
。
。
。
。
。
（死）
孙：行了行了，起来吧，一问这句就死。
岳：对啦，就必须死。
孙：那这么着，我一问，你把凶手说出来怎么样？
岳：不行。
孙：你说出来咱拍续集呀。
岳：改变剧情了
?
孙：改变不了，
我们跟凶手搏斗去，
有武打戏，
不也挺好。
再来一次，
给你报仇。
岳：好。
（扎头）
孙：你非得死这儿是怎么着啊？（扎脖子）我问不出来了。扎着扎着。非得跑回
来自己：
“凶手是谁？”
岳：“凶手，凶，凶，凶，郭德纲。
”
孙：“谁
?
”
岳：
“
郭德纲，郭德纲，重要的凶手说三遍。
”
孙：“你怎么招他了？”该，你招他干嘛呀你。
岳：什么叫该呀？
孙：废话，你没见他瞪你呢。
岳：这都是规矩。
孙：这是规矩，那还有什么规矩？
岳：比如说电视剧里头，你脑袋甭管撞到哪儿，立马就失忆。
孙：脑袋一撞就失忆？
岳：对呀。
孙：我还真没观察过。
岳：咱做一个表演。
孙：撞着失忆了。
岳：比如说，来。
孙：怎么了？
岳：敲一下，你就失忆了。
孙：敲一下就失忆。
（敲
)
孙：你是谁呀？
岳：我是你爸爸。年轻的时候，我跟你，我们俩相爱了，后来她就跟那个男人离
婚了，然后我们组成一个新的家庭。小时候你有病，然后给你吃错药了，你就长
成这样了。
孙：你等会儿！我想起来了。
岳：你想不起来。
孙：我想起来了。
岳：你失忆了。
孙：那我怎么能想起来啊？
岳：再撞一下才能想起来。
孙：再撞一下就想起来了？
岳：电视剧的规矩吗。再来啊。
孙：来来来。
（敲）
孙：你是谁啊。
岳：我是你爸爸。
孙：我想起来了，我想起来了，我想起来了。
岳：你这怎么没法演啊。
孙：废话，我吃着亏呢我。
岳：还有，电视剧里头，男女主角吵完架以后，在人群中，在大街上，很多人，
这两个人怎么都见不到面。
孙：这爱情片？
岳：对呀。咱俩做一个表演。
孙：怎么表演啊？
岳：咱俩吵完架，大街上要见面，就是见不到。
孙：找对方。
岳：对。
孙：男女恋爱，谁来男的？
岳：我来男的。
孙：谁呀？
岳：因为我有阳刚之气。
（嘘声）我来女的吧。
孙：众望所归。
岳：因为我有阴柔之美。
孙：你到底有什么呀你
?
岳：我都有，都有好不好。
孙：那就我来个男的。
岳：你来男的，我来女的。
孙：咱俩吵架了。
岳：我捯饬一下。
孙：化个妆。
岳：对。
孙：化妆成这女的，
我们俩吵架，
完了我还得出去找他去。
您这是什么呀这是？
岳：头巾啊，我得像个女的呀。
孙：我的天呐！
岳：（戴头巾）
孙：从侧面看跟一蚕豆似的。要不算了。
岳：为什么？
孙：我不找你了。
岳：我多美呀，我又白。
孙：行了行了，你这不是领回家膈应吗。
岳：那也得找，知道吗，咱俩相爱多年了。
孙：还多年了。
岳：我马上就要给你生孩子了。
孙：赶紧来一点那个爱情的背景音乐。
岳：预备，开始。
（好汉歌）
岳：干什么，好汉？请劫色好吗，不要劫财，劫色吧。
孙：打住打住。
岳：什么音乐这是！
孙：不是爱情吗，爱情删了吗？爱情啊。
岳：没规矩这音乐放的。开始。
（不知道什么反正不是爱情歌
)
孙：停停停，你们有过爱情吗
?
岳：这一拜，这是爱情吗？该结拜了。
孙：爱情歌曲，搞恋爱你知道吗
?
岳：开始。
（来自星星的你主题曲）
岳：停！
孙：这是，这是。
岳：哦。
。
。
。
。
。
孙：开始
（来自星星的你主题曲）
亲爱的，你在哪儿呢？
你在哪儿呢？
。
。
。
。
。
。
（遇见）
孙：我走到这你应该看不见我。
岳：废话，
你长成这样我能看不见吗！
他一个人顶四个人的分量！
我能看不见你
吗！
孙：我告诉你，甭说我，大象从这过你也得看不见，这是规矩。
岳：这是规矩？
孙：俩人都看不见。
岳：就得看不见？
孙：对了。
岳：再来。
（音乐）
你在哪呢？
。
。
。
。
。
。
（遇见）
岳：你过来，来，来，你过来，来。你怎么看见我啦？
孙：你跟肉虫子似的跟那扭半天了，我能看不见你吗？
岳：得看不见知道吗？
孙：这规矩，俩谁都看不见谁？
岳：看不见。
孙：来来来。
（音乐）
亲爱的，你在哪里？
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