父母控制欲太强（谢谢大家看完解答） 父母控制欲太强有没有法律解决
很多父母对子女的爱，都存在一种控制欲，喜欢将自己的想法强加在子女身上，学习，工作，生活，朋友圈，对象等等，每一方面都想要干涉，而子女一旦有反抗的行为或是相反的观点，就会认为其叛逆，不孝。其实这些父母都有一个共同点，就是他们把子女当成了自己的附属品，控制欲太强。这种情况下，子女和父母之间需要深入的沟通，该有的抗争还是要做，当然这种抗争并不是要多叛逆，而是要在不伤害父母的情况下向他们证明，我们已经长大了，有权利去为自己的生活做决定。
有时候，我们突然做反抗会让父母认为是不孝和叛逆，因为这么多年同一种相处模式，一直以来各自维持着自己的想法和观点，要想让他们突然改变是不可能的事情，应该循序渐进地沟通。
把彼此所有的矛盾摊开来说，一次两次的交流并不能改变什么，多找机会，还要在对方都心平气和的情况下沟通。无论父母给自己强加什么价值观，自己仍要保持初心，多把自己的想法拿出来讲给他们听，尽量努力争取生活独立和经济独立。
在父母眼里，子女始终是他们的孩子，我们应该多争取和他们沟通的机会，多做出能证明自己独立的事情，让他们减轻对我们的控制欲。
如果沟通不了就叛逆到底，不能半途而废。你父母对你的控制欲是病态的，极端的，会对你以后的生活造成极大的困扰。他们不仅要控制你，还要控制你的家庭，这不仅让你喘不过气来，你以后的太太和孩子更会崩溃。你已经不是小孩子了，要为以后考虑，制定一个计划，最好一次把你父母这个病态的控制欲治好（或者叫压制）。你已经知道自己性格上的缺陷了，那就要想办法去改变。你才26岁而已，往后还有很长的岁月，如果你摆脱不了他们的控制，你找到另一半的几率会大大降低，毕竟，谁也不愿意每天被控制着没有自由甚至不能申辩。不要想着他们是你的父母，不能忤逆，不能让他们伤心。父母也是会犯错的，也是需要改正的。希望你能成功！
亲，我认真看完了您的描述，想从以下几点谈谈我的建议：
1.您年龄26岁，我和您差不多，只不过我是女孩。我也是近几年接触到原生家庭这个词语，针对您这个事情，我认为原生家庭对你影响是很大的。从您描述中我了解到叔叔和阿姨的性格应该是互补的，而您在小时候应该受妈妈性格影响更多。孩子小时候是模仿大人长大，大人的性格，习惯都会潜移默化地影响孩子。毫无疑问，您深刻地受到他们的影响。
2.您的爸爸妈妈是爱您的，只不过从您的描述中我得知叔叔阿姨文化水平不高，不知道如何去表达，所以叔叔只能用严厉的态度来证明他是你需要去尊敬、爱的人。他们用让你永远听话的教育方式证明他们的教育没有错，家长永远是对的，可是他们其实表达爱的方式错误了。
3.我曾听过三种教育方式：不懂教育的父母硬教育，懂教育的父母会教育，不懂教育的父母不教育。而您属于第一种，您的爸爸妈妈认为自己的教育方式是对的，永远不会错（因为我的父母也是这样），我深有体会。我的爸爸妈妈同样没有文化，也不愿走出去，整个视野，看问题的角度没有变过，从来不接受新思想，试问上过大学的孩子，见过世面的孩子，思想水平，层次会和父母的一样吗？
4.您的女朋友认为您表里不一，其实不是。您是一个孝顺，不愿意让父母伤心的孩子。在面临父母控制欲强和您很爱您的女朋友问题上，你顾虑的太多，担心的太多，你怕你违反父母的建议而让父亲大发雷霆，你又想要和你的女朋友在一块，难为你了。
5.我认为您应该静下心来找父母沟通沟通了。把你的想法，你的顾虑，你这次问题描述的东西告诉他们，你不说，他们根本不知道你是这么想的。沟通过后你问问父母的想法，两个思想碰撞，就会明了很多。
6.爱是一个永恒的话题，父母对孩子的爱，男友对女友的爱，因为爱所以会冲动，会在乎。所以为了爱更要说明，让这份爱轻松，实在，而不压迫。
你成年了，我相信你可以处理好这个问题，大胆一点，不去行动，怎么知道不可以呢？
这种问题，并不罕见的，父母的控制欲太强 缺乏安全感，可以多和他们交流，换角度交流之类的，你得让他们安心 适当做出些小的有把握的承诺 对未来生活的美好规划，这些你都可以讲给他们的。
26的话 父母估计也快60了，这正是 将老 无力的时候，他们不希望你将他们看的太没用，或者他们也 不想闲赋在家(就 在家 太闲 才胡思乱想)，你可以适当的 在他们 做的某件事上认同他，鼓励他，哄小孩似的 别嫌烦。得让他们 对生活 有追求，有计划。
另外 在对家 对母亲，讲话要注意(你的性格 是后天养成的，不能一味埋怨母亲，咱 现在还年轻，你不满意你的性格 咱可以改善 可以学习 只要你是进取的 看了你的奋斗史 也相信你有这个毅力的 加油哈)。你母亲 你语气重点(有时 心情不好 没注意)，她会哭，这也是 没安全感的体现，慢慢 跟她解释一下，平日和她聊一下，你在外面的工作计划，讲 将来给她带回个 儿媳妇，整个大胖孙子什么的计划，让她 有些盼头！
就你 独生子一个，他们是爱你的 肯给你的！关系不好，得慢慢来 稳下心，耐心来 细心来(节日 回家 细节关心)。
多思考人生，生命是很奇妙的，生活还是可以 充满美好的！
陌生人 加油 要时刻对生或充满信心的！
应该和父亲商量，让他不要这样，说出你的感受，但你要记住，父母总是最爱你的那个，如果觉得当面很尴尬，怕吵起来，可以通过写信或纸条的方式
父母控制欲太强会对孩子有什么影响？~
1、孩子胆小怕事，性格孤僻。
在意见和行为上不敢逾越妈妈管辖之外的雷池。以后面对新的交际，也不敢于表达自我，压抑久了的话，容易产生极端性格。而且不能控制自己的情绪。突然地情绪暴躁，突然地因为小事而大哭大闹，必然是要受批评的。因为情绪控制不好，容易做出过激的行为。这是非常危险的，至少是对一个人自由发展十分有害的。
2、孩子依赖心理变强，没有自己的主见。
因为父母什么事情都包办了，而自己的想法没有人关心，没有人尊重。这样就不用自己思考和行动了。遇到事情会越来越无法单独自行处理，会变得缺乏主见，没有解决问题的能力。在生活中，每个人都有一种自己支配自己的愿望和自己决定自己的能力，这种自主性使一个人不愿意接受别人的控制。
父母在教育孩子的时候更多的是处于权威者和长者的地位，希望孩子按照自己的想法去行动，没有把孩子当作一个平等的个体去尊重，所以孩子行为问题增多。因此，降低父母对孩子活动的心理控制企图，将更有利于孩子的行为健康发展。
3，父亲角色的缺失。
一般太过强势的母亲，不仅让孩子容易失去自我，甚至让父亲的角色几乎缺席。但父亲的角色对孩子的成长非常重要。父亲可以教孩子勇敢、自信、乐观。因为孩子生性模仿，男孩子爱模仿父亲，女孩子爱模仿母亲。所以，太过控制欲强的妈妈就会让孩子缺乏来自父亲这方面的锻炼的机会。
所以说，妈妈太强势，是一种不自觉的自我放纵的行为，她想要的很多，不知道克制自己。不知道这样将带来什么样的负面影响。教育是每一个家长的必修课。越早越好。当然，很多的问题，其实可以通过坦诚的亲子沟通来解决，千万不能两方都沉默，久而久之就像一个定时炸弹一样。
绝大多数的人都是生活在父母的「阴影」中。
这种阴影的表现形式多种多样。要么是打着“我为你好”的名义实行的道德绑架，要么是用父母的威严强行将自己的意志贯彻于子女身上，要么是将子女当做满足自己各种需要和期待的工具。
几乎百分之八十来找我咨询的来访者都有着和父母相处的问题。而这些问题归根结底几乎都是那几种情况：
我一直试图赢得父母的认可，可他们却从未夸奖过我。无论我多么努力，他们却总会觉得我不够好；
我感觉父母对我的爱是有条件的，我必须不断地满足他们的那些期待和对我的要求，他们才会在意我，才会对我好；
我的父母总是会过度的干涉我的决定，他们总让我必须按照他们的要求来。甚至在我成年以后的一些如考研、结婚等很重大的决定也必须要听他们的。
很多人都会非常痛苦的告诉我，他们的父母在童年时给他们造成了多么大的伤害。
但与此同时，他们却又几乎都会在说完这些后接着告诉我：可是那也不能怪他们呀；父母也很不容易呀；他们只是不知道怎么表达吧；他们是为我好呀……
于是这些人所受的所有悲伤，所有的痛苦都在这些来访者非常“懂事”的、不自觉的就为父母换位思考、不自觉的就站到了父母的立场上时被压抑住了。
他们一边满怀着对父母的【怨恨】与【愤怒】，一边又不敢将这些【愤怒】发泄出去。
因为他们下意识的就认定了：「如果我不能去为父母考虑的话就是我的错」。
所以他们本能地就会在当他们试图去【怨恨】父母时，就会产生一种【负罪感】。
他们认为自己根本没有任何理由可以去怨恨和指责自己的父母；虽然自己很受伤也很不幸，但那不是父母的错；或是经年累月的认知与行为习惯令他对父母的畏惧成为了一种本能。
一个人所有未被正确发泄出去的愤怒和情绪都会转变为对内的自我攻击。
所以这就是为什么原生家庭的不幸能给一个人造成如此巨大的伤害的原因。
在这种环境下长大的子女，即受到了幼儿不该承受的父母在情感和行为上的实质伤害，又要忍受潜意识里怨恨父母的负罪感，还要承受那些未能发泄出去的愤怒的对内攻击。
不是在这种环境里长大的人根本无法理解：为什么这个人看起来活得很好啊，衣食无忧的应该很开心，可他怎么就是快乐不起来呢？
是啊，他怎么就是快乐不起来呢？
因为他从小到大这么多年里已经习惯了去扮演满足别人的需要的角色，他已经战战兢兢的去追求别人的认可这么多年了，对于满足父母期待的追求已经泛化到了他人际关系中的方方面面。
他始终是带着一个面具，不不不，是他根本就已经变成那个面具了，他早已忘记了自己是谁，他根本不知道自己想要什么，他不知道自己怎样才能开心，他不知道自己究竟该追求什么。
一个从小就被教育或暗示“你要成为别人”、“你要为了别人而活”的人怎么可能快乐呢？
这个人根本就不知道自己想要什么，他怎么可能获得发自内心的满足，与不急不躁的对于喜悦、快乐等一切美好事物的完整的体会呢？
每一次我试图令我的来访者意识到：「你不需要为你父母的问题负责，你父母多么的辛苦那也并不是他们能够伤害你的理由，你完全可以拒绝你父母对你的要求，也许在大多数时候错的不是你而是你的父母，是你的父母没有尽到父母的职责，反而是他们一直像是在被照顾的小孩子一样在索取你的爱。」
很多来访者要么会很不可思议的问我：真的吗？我真的也可以这样想吗？
或是他们会很坚定的认为：不可能！我不可能拒绝他们的要求！而且那个时候他们也是没办法呀，这真的不是他们的错啊……
「原生家庭」这个概念在心理学中的地位如此之重要不是没有原因的。因为你和父母的关系会稳固的成为你今后的行为与认知的蓝本，此后你的成长过程中的经历又会加强对于你这些认知与行为的习惯性。
所以就因为一开始没有开了一个好头，而导致许多人都在今后许多年的人际关系中陷入了恶性的循环之中。
但是对于原生家庭重要性的一再强调也令非常多的人几乎丧失了自我改变，走出阴影的动力。有不在少数的人认为原生家庭对他的影响太深了，他将一辈子都没有办法摆脱那些阴影，他将一辈子都不可能获得幸福。
但在这里我必须令你意识到：任何心理层面的原生家庭的问题，都可以从认知与行为的角度切入达成改变。
或者套用一句用烂了的很玄的话：如果你认为自己没办法从父母的阴影中摆脱出来的话，那你就真的没办法摆脱了；但只要你相信你能够摆脱，就一定能够摆脱。
同时你也应从一个更客观地角度上来看待你和父母关系的问题。
在你的童年时期，你作为一个幼儿是不具备成年人的独立自主的能力的，所以你不应该也没有能力为你童年所受的痛苦负责；
而你的父母，不管你多么能够理解他们，不管你多么了解他们的处境，但他们对你造成了伤害，这是一个客观事实。
理解，不等于原谅。
就好比一个人儿子得了癌症急需用钱抢了你的钱捅了你一刀，你能够理解这个人的处境，但不意味着他抢了你的钱就不用换回来、他捅了你一刀就不用受惩罚了。
理解是且仅是作为同生为人对于别人的心理和处境的共情而已，你再能理解一个人，你再同情一个人，但这个人对你所造成的伤害，你就必须让他付出代价。
当然你可以选择基于你的同情心而选择忍受，这没有丝毫的问题，这也是你个人的选择。只是所造成的后果，就是你目前所承受的这一切了：你的父母不仅没有意识到他们对你的伤害，反而始终是一如既往的在伤害着你。
我的意思是：如果你不想再被父母控制，你不想再总是要迎合与满足你父母对你的期待，那你就不要用“但是我父母会很伤心啊，我会觉得很对不起他们啊，他们也不容易啊”这一类的话来作为你不去改变的“理由。
你想获得别人的尊重，你想成为你自己，你想不再去满足别人的期待，那么父母的伤心，对不起他们的感觉这些本来就是你应该付出的“代价”。（当然这其实并不是“你”付出的代价）
就好比你想摘到山顶的一颗桃子，那你就需要爬上去。你不能说我好想要这颗桃子啊，但是爬到山顶好累啊。
如果你想吃桃子，就必须爬上去；如果你想获得自尊自爱与快乐，你就必须去开始“违背”你父母的意志。
不愿意爬上去，却说吃不到桃子我好伤心啊；不愿意尝试违背父母的意志，却说我感觉总是很难受活着很痛苦啊；
那我们只能说这一切都是每个人自己的选择所必然要承担的结果。
成长是一种改变，而改变往往都是伴随着痛苦的。
许多来访者最后会问：那老师，我也想改变自己，我究竟该做些什么呢？
我的回答往往是：就从去做那件你最不愿意去做的事情开始吧。
你一直害怕告诉父母你内心深处的想法，你既害怕他们不会接受你的想法，又害怕他们不理解你，你害怕即便告诉了父母，或者说已经告诉了他们之后，他们还是会一如既往；
你一直想辞掉父母给你安排的这份工作，但这份工作在别人眼里事少钱多地位高，而且你难以想象你辞职之后你父母会多么的生气，多么的愤怒；
你超想告诉你的父母：我就是喜欢这个人，我很享受和他在一起啊！结不结婚这种事都是自然而然的，我不要为了结婚而去谈恋爱，我也不想用房子车子金钱这些来衡量我是否爱一个人，但你很怕“惹”父母伤心，你很怕见到他们难过的样子；
你看，其实很多人所想到的改变其实都是试图去“改变别人”而已。
他们希望的是：怎样既能满足自己的需求又不会令父母不开心。
他们觉得能让父母变得支持他，让父母变得不再生气，让父母不再干涉自己的婚姻，这样问题就能解决了。
但是你怎么还没意识到呢？
这是你自己的问题啊。
虽然我们一直在语言上的表述是【你和父母的关系】，但现在是【你】要改变这段关系，所以，这只是【你自己】一个人的事。
你无法改变你的父母。
当你产生【希望父母变得支持我、希望父母变得不再生气】这种想法时，这本质上是和你父母【希望孩子按我的想法来，希望孩子听我的找个好老公】的期望是一样的了。
事实上你没办法、也不需要改变你的父母，你明白吗？
你能理解什么叫做尊重自己，什么叫做满足自己的需求吗？
你，是给予了你父母一个“通知”，而不是去“恳求”或者和他们“商议”。
你只是告诉他们“我准备和这个人结婚，我后天辞职，其实我一直渴望你们能给予我更多的认可而不是责备，但是现在我不需要了。”然后去按你自己的想法去做就可以了。
至于你父母同不同意，开不开心，会不会接受。这些，根本就不重要。
因为作为一个成年人，你的父母已经没有了“同意”你的决定的“权力”。
你父母开心与否，这在本质上和你也没有关系，如果说你父母因此伤心了，那也只是他们自己的不合理期待所导致的，那是他们自己的责任。
就好比你在地上躺着，忽然有个人过来说你站起来，你不站，这个人就又哭又闹说你都不站起来我好伤心呀！
那这个人不就是很无厘头么！
你可能又会试图为你的父母去“辩解”：但父母不是陌生人啊，我们是亲人啊！他们爱我，我也爱他们啊！
但爱的首要基础就是尊重，你的父母如果爱你，他们就应该给予你最起码的尊重，而不是试图去控制你。
要说摆脱父母控制，不再追求父母的认可，不再被父母来决定自己的生活简单吗？
简直太简单了，只要你现在开始做你自己，那你在这一秒就已经是自由的了。
但问题是，你用“父母会伤心；别人会觉得我不孝顺；我觉得对不起他们”等等这些无数的本不属于你该去承担的问题都归结于自己身上，你又怎么能够洒脱自如呢？
所以如果现在的你已经是一个成年人的话，那么你还之所以继续被父母所控制和影响，那么最根本的原因只有一个——你自己选择了被父母控制，如是而已。
你说：爸，我想辞职。
你父母大发雷霆：不行！绝对不行！你是想气死我么！
然后你选择了：好好好，我不辞职了！对不起！
然后你开始觉得痛苦，认为【父母在控制你】。
你说：爸，我辞职了。
你父母大发雷霆：不行！绝对不行！你是想气死我么！
你：我已经辞了，这是我自己的事，你们别管。这事我就是告诉你们一下，不需要再继续讨论下去。能吃饭，咱就好好吃饭；要是再揪着这事不放，那我自己出去吃了。
这叫人格独立，为自己负责。
你所要意识到的是且仅是：从一开始就没什么东西在束缚着你。
以上。
父母控制欲太强(谢谢大家看完解答)
答：不要埋怨谁的性格，每个人都有自己的个性和脾气。父亲习惯了强势，你和母亲习惯了忍让，性格改变不是一时可以做到的，主要是父母和子女之间缺乏沟通，双方都不善于表达自己内心的想法，时间一久，大家都习惯了同一种相处模式。很多父母对子女的爱，都存在一种控制欲，喜欢将自己的想法强加在子女身上，学习...
控制欲太强的母亲有几点表现
答：1.缺乏边界感边界感是人和人之间一道无形的界限，如果母亲的控制欲太强，总是想把自己的意愿强加给孩子，强行进入孩子的边界，那么就说明母亲缺乏边界感。从心理学的角度来说，这是忽视人与人之间差异性和人格独立性的表现。2.情绪控制心理学认为孩子成长过程中要经历与父母的分离，这种分离过程势必会引起...
母亲控制欲强该怎么办?
答：1. 沟通和理解：与母亲进行坦诚和理性的沟通，了解她控制欲强的原因、需求和想法，并尝试理解她的角度。同时，也可以表达自己的想法和感受，建立相互尊重和信任的关系。2. 设定边界：在沟通的基础上，可以与母亲协商和设定一些合理的边界和规矩，明确各自的责任和权利。例如，分工合理、各自独立做事、遵守...
母亲控制欲太强了,怎么办?怎么办?
答：1、要多跟母亲心平气和地沟通，让母亲对自己产生信任。沟通是解决矛盾的重要环节，平时多跟母亲沟通交心。虽然有时候起不了什么作用，总比不沟通强多了。母亲的控制欲强，她的内心的缺失，让她感觉不到安全。这时候只想抓住孩子，控制住孩子。比如当在她失落的时候，她就要握住一些让自己感到安全的东西。
母亲控制欲过强是什么原因造成的呢?
答：一、原因分析：1. 母爱的过度表达：母亲对自己孩子的爱往往是无条件的，但有时可能过度表达，导致她过多地干涉和控制儿子的生活。她可能认为自己是儿子最亲近的人，对他的决策和选择有更好的判断力。2. 家庭角色的转变：当儿子开始建立恋爱关系并有了自己的伴侣时，母亲可能感到自己的角色受到了威胁。
父母控制欲很强怎么办?
答：🌼NO2.理解父母的不容易 父母的辛苦是为了我们，也是在替我们考虑。父母经历过社会的磨练，体会过社会的苦，社会经验比我们丰富，担心我们受伤，我们要理解他们的不容易，懂得他们的良苦用心。在你的角度看来是控制欲太强，也许在他人看来是正常人的做法，只是你没有体会到罢了。也许等你长大了，...
控制欲强的母亲如何应对?
答：只有自己成为了一个独立和自信的个体，我们才有能量去抵抗来自母亲控制欲的消极影响，甚至可以尝试着去包容与理解她，让母亲的情感也有处可依。母亲强控制欲的背后，其实是一种对自己的想法与生活失去控制的无助感，所以，控制欲强的母亲也是需要我们关心的人！不懂自己或他人的心？想要进一步探索自我，建立...
父母控制欲太强,孩子需要如何做?
答：所以小编建议大家直接跟自己的父母表达自己的想法，可以明确的告诉父母自己已经长大了，自己有权利做出自己的选择。二、适当的远离小编觉得之所以父母的控制欲很强，可能就是因为你自己的表现不太强烈，可能父母也觉得你不太在意这个情况，父母也觉得你是一个不太有社会经验的人。这样的话父母可能就会觉得你...
父母控制欲太强,应该怎么办?
答：也一定要和父母做好沟通。的确有很多情况下呢，父母的控制欲强或者是过于独断专横，有很重要的一部分原因，就是因为平时和自己的孩子是缺少沟通的，这样的话一有矛盾就会立刻凸显出来，大家今天意见不统一以及各种各样的争执。好了，以上就是我的全部看法了，也非常感谢你能够读到这里，如果说你还有什么...
控制欲太强的母亲有几点表现
答：控制欲过强的母亲可能表现出以下几个特点：1. 缺乏边界感 母亲可能会忽视与孩子之间的界限，试图将自己的意愿强加给孩子，这种缺乏边界感的行为可能表明母亲忽视了个体间的差异和孩子的独立人格。2. 情绪控制 这类母亲可能会利用孩子成长中的分离焦虑来影响孩子的情绪。在分离过程中，如果母亲表现出难过或...
