如何疏导孩子的负面情绪？ 说一说该怎么教会孩子疏导负面情绪?

娃发脾气时，试用“共生效应”

对于孩子无理取闹、乱发脾气的情况，很多家长都会采用上面三种处理方法。

只是，当孩子的情绪已经不受控制时，父母无论是转移注意力，还是恐吓施压，都只能解决一时的问题，并不能改变根本。

想让孩子脾气受到控制，父母要去探究孩子发脾气的真正原因，然后运用“共生效应”，才能完善解决。

▼何为“共生效应”？

共生源于生物学：在自然界中，一株植物单独生长，就会显得单调矮小。如果和同类植物一起生长，就会显得枝繁叶茂，富有活力，人们将这种相互促进的关系称之为“共生效应”。

在一个企业中，如果有“共生效应”，那么每个人都会都会从集体中获益，达到一加一大于二的效果。

教育家陶行知说过：“我们必须变成小孩子，才配做小孩子的先生。”

家长只有从孩子的角度思考问题，把自己置于和孩子同等的地位，才能产生“共生效应”。

从这可以得知：如果家长可以对孩子的情绪进行引导，使其消化坏情绪，那么孩子就可以摆脱“坏情绪”。

心理学家Donald W. Winnicott认为：“孩子的攻击性是自我发展的基础”。

因此，家长不要盲目抑制孩子发脾气，重要的是要引导他合理进行情绪发泄。

娃发脾气时，家长的正确打开方式：

1）自己首先做到不被消极情绪绑架

情绪是会传染的，当孩子乱发脾气时，父母首先要做的是，不要被这种负面情绪绑架。

如果父母情绪失控，可能会通过惩罚孩子来缓解自己的情绪，这样会产生负面的“共生效应”。

小雨爸爸上次带着孩子去楼下遛狗，小雨牵着狗的时候，故意去蹭前面的一个小女孩。

小女孩非常怕狗，吓得哇哇大叫。

小雨爸看到赶紧把狗拉了回来，这时小女孩妈妈已经明显露出了不开心的表情，小雨爸很生气，当时就揍小雨一顿。

可以看出，小雨爸是因为尴尬才揍孩子。

相对于孩子犯错，这更像是是受情绪控制引发的行为。

除了暴力，他完全可以有更好的解决办法，但情绪当时占据了脑中的主体。

2）引导孩子正确消除负面情绪

当孩子发脾气的时候，不要想着控制他，要让事情真正的得到解决，要引导孩子把情绪发泄出来。

只要能让孩子和父母父母产生“共生效应”，解决问题就会变得轻松许多。

既然引导孩子的情绪是解决问题的根本办法，那实际要怎么操作呢？

日本教育学家松田道雄教授说过：“从大人的角度看，引导孩子弃恶从善，孩子却反抗。但是，3岁的孩子又能做什么恶呢？”

因而，孩子肯定是可以教育好的，这时他们的错，多半不是什么大错。

如何疏导孩子的负面情绪？

1）“暂时隔离法”，给孩子面对自我情绪的空间

当孩子已经沉浸在自己的脾气中，这时转移注意力已经没有什么效果。

父母可以将孩子暂时隔离开，等他情绪缓和之后，再引导其表达不满。

比如前面提到的小白想买绿裙子，妈妈本来的处理方式是“给你买，但不一定买得到，要看明天的情况。”

其实妈妈可以等孩子冷静下来之后这样说：“绿裙子是挺好看的，可我觉得你穿那件粉色裙子更好看，昨天还有阿姨夸好看呢？如果实在觉得不合适，妈妈再带你买绿裙子。”

这样做可以让孩子要求得到满足，同时也会忘记对绿裙子的偏执。

只有给孩子找到解决办法，才不至于让他乱发脾气。

2）给孩子建立规则，才能杜绝再犯

孩子只有具备规则意识，才不会乱来。

很多家长面对孩子发脾气，觉得这只是一时之气，过一会就好了，根本就没有解决问题，这大错特错。

对于孩子来说，对和错的概念一定要分清楚。错了就要道歉，这样当孩子发脾气时，才会听教导，并接纳自己的消极情绪。

3）发挥“共生效应”，把自己的积极情绪传达给孩子

比如小磊见到自己的零食给其他小朋友的时候，会大发脾气。

这时父母的其实可以这样处理，先理解孩子的心理：“爸爸知道零食是你的，你是怕自己的零食全部给别人是不是？可是柜子里还有很多，妈妈明天还会给你买，没有人会抢的”。

当孩子发脾气时，首先要找到原因，然后缓和情绪，把正面情绪传递给孩子，这样才能实际解决问题。

不是孩子天生爱发脾气，只是他们的行为没有被理解。

父母一定要先找出原因，再解决问题，使其养成良好的习惯，做一个不乱发脾气的好孩子。

不要忽视或破坏孩子的感受，或惩罚孩子表现出负面情绪。如果您的孩子发脾气，则应该退后一步，避免干预，直到愤怒过去为止。但是，一旦您的孩子冷静下来足以倾听，就可以与您的孩子谈谈他或她的感受。

转移孩子的注意力，比如让孩子听音乐。因为音乐能够使人放松，负面情绪也会一扫而光。

可以给孩子一个鼓励的方式，要他多去尝试新鲜事物，这样就会忘掉负面情绪。

如何教会孩子疏导自己的负面情绪~

首先我想说，在中国，单从这个“负面”的归类就能看出，人们对负面情绪的接受度相对较低。其实情绪是非常正常非常自然的人类体验和感受，无论什么情绪，都有其存在的正面意义。不恰当的处理方式，才会造成伤害。比如，愤怒，作为情绪本身是感受到被冒犯或被伤害的信号，也是提醒自己需要自我保护和反抗的信号；而过度的愤怒、不恰当的愤怒表达方式却会对人际关系或自身形象造成伤害；一味地压抑和控制又有可能憋成心理问题，或者积累太久之后出现无法控制的大爆发。

我很欣赏题主的问题中用的“疏导”这个词，确实对负面情绪进行疏导比直接控制或者压抑更合适和有效。想要教孩子疏导自己的负面情绪，首先家长要对情绪也要有正确的认识。以下的方法，如果家长能做到，其实不止对孩子有帮助，对家长本身也会有很大的帮助。

第一步： 教孩子认识情绪

情绪是自然的体验和感受，但人并不是天然就能分辨自己的所有情绪的。由于工作关系，我经常要处理小朋友突发的情绪。我的经验是，绝大部分小朋友在有负面情绪的时候，都说不清楚自己到底是什么感受。他们往往翻来覆去只会说“不开心、难受、不高兴”，仿佛在他们的世界里，情绪只有两种，一种是开心、高兴，另一种是相反。这说明平时没有人教过他们如何分辨自己的情绪。

教孩子认识情绪有两个方向：
1. 拓宽广度。
在平时生活中，家长可以留意身边关于情绪的素材，有意识地丰富孩子关于情绪的词语，无论是正面情绪还是负面情绪。做法可以很多，比如：
教孩子认字时加入一些情绪词汇。
在讲故事时，细致地、精确地描述故事中人物的情绪，而不是用笼统的“开心、高兴、难过”之类的词带过。
和孩子聊天时，可以尝试换不同的词去描述自己的以及孩子的情绪。比如“我们一家人这么融洽，爸爸觉得很幸福。”“你特地留了我爱吃的口味给我，妈妈觉得好贴心好感动。”“今天路上特别堵，弄得我很烦躁。”等等

2. 加强深度。
平时有机会可以帮助孩子加强对某一类情绪的理解。比如：
买一些针对某类情绪的绘本给孩子。比如市面上很多关于“恐惧”情绪的绘本，可以帮助孩子明白一些恐惧情绪的来源，也能提供一些应对方法。
遇到强度比较大，或者持续时间比较久，或者比较复杂的情绪时，可以引导孩子深入地去探讨和理解。比如孩子跟朋友闹别扭，可能其中会掺杂着生气、受伤、焦虑、嫉妒等等情绪。这时家长可以跟孩子谈谈，孩子可能只能描述事件，而家长可以用猜测的方式去帮孩子厘清里面复杂的情绪感受。

第二步： 接纳孩子的情绪

注意这里说的是接纳情绪，要把情绪和行为分开来看待。情绪是人对外界情境的本能反应，就像被打了身体就会痛，睡好了身体就舒坦一样。也许我们不欣赏甚至不赞成孩子一些过激的情绪表达方式，但是情绪本身是没有对错的。家长接纳孩子的情绪，就等于承认他们对外界情境的反应是正常的。在这个基础上，才能去进一步帮助孩子处理情绪，以及行为。

举个例子，当孩子要离开游乐场时，大哭大闹着不肯走。此时孩子的情绪可能是舍不得、伤心，行为是大哭和不肯走。我来假设一个母子的对话：
母：抱着孩子，轻声安抚道：“你是不是很舍不得，好想再多玩一会？”
子：大哭，点头道：“呜呜呜呜我不想走。”
母：“我明白，刚才你在这里玩得很开心，你很喜欢这里，现在要走了，你觉得伤心了，对吗？”
子：仍在哭：“嗯，我喜欢这里。”
母：“妈妈知道，妈妈刚才也玩得很开心，现在要走了我也有点舍不得。但是时间到了，我们得走了。这样吧，我们去跟你最喜欢的旋转木马道个别，告诉它你很舍不得它，以后有机会再来找它玩，好吗？”
子：点头。
母子一起去道别，然后离开。

这个例子里，其实孩子舍不得离开的情绪很正常，但是当众大哭大闹往往会让家长难堪。如果家长强行拖走孩子，那么孩子会感觉到自己的情绪不被接纳，也失去了一个学习处理情绪的机会。这里的妈妈并没有指责孩子不懂事或者不遵守诺言，而是理解并接纳孩子的情绪，还提出一个告别仪式帮助孩子表达自己的不舍。

当孩子出现情绪的时候，如果家长总能接纳他们的情绪，孩子会接收到一个信息：“情绪是正常的东西，可以坦然地面对它。”他们会从家长那里学会接纳自己的情绪，今后遇到情绪时，就会积极地去应对。反之，如果孩子的情绪总是不被接纳，那么孩子就自然学会压抑自己的情绪，也学不会如何正确地处理情绪。

第三步： 教孩子表达情绪

我见过很多孩子情绪激动的时候，通常只会哭闹、喊叫。就像说话一样，表达情绪也是需要学的。其实在第二步里举的例子已经示范了一种教孩子正确表达情绪的方法。当孩子积累了足够的情绪知识，也接纳了自己的情绪，在学表达和处理的时候就会容易和自然得多。

1.常规言语表达
我常常会教人用"I statement"来表达情绪，特别是想要抱怨的时候最适合。正确的句式是：当什么什么事发生/你做了什么什么事，我感到******（情绪或感受）。有必要的话，最后可以加上一句：我希望你可以怎样怎样。这需要父母先做到，然后再指导孩子这样做。

例如，孩子平时放学都是6点前回到家，今天在外面玩疯了，7点才回到家。爸爸说：“你比平时晚了一个小时回家，我完全不知道这一个小时你到哪里去了，非常担心。现在看到你平安回来，我放下了心，但是想到你是玩到这么晚才回来，又开始有点生气。我希望你以后玩也要有个限度，如果要晚回家，应该提前跟家里人说一声。”

2.其他表达
言语表达是针对语言、思维发展已经比较完善的大孩子以及成人的，但对于较小的孩子，情绪表达可以有很多非语言的方式。比如画画、用玩偶摆故事、用游戏来发泄等等。小朋友很多时候说不出自己的感受，但是他们可以通过游戏来宣泄他们的情绪。

我以前在小学工作时，经常有老师把课堂上情绪失控的学生带到社工室。这些孩子，要么哭，要么气鼓鼓，通常是说不出一句整话的。这时我一般会给画笔和纸给孩子，让TA随便画。画完了，通常情绪也平静多了，如果TA愿意，可以和我说说画中的故事或者感受。对于孩子来说，他们需要和一些对他们有强烈冲击的人和事有一个心理上的隔离，即使是说，说一个“他人”的故事也比说自己的故事要容易得多。画画或者用玩偶摆故事的优势就在于，孩子可以用第三人称的方式讲述发生在他们身上的故事以及感受。这样他们可以不必承受可能有的对他们的批评。

第四步：教孩子管理情绪

管理情绪是更高级但也更难的方式。为什么把它放在最后一步呢？在接纳情绪的基础上，人对自己情绪的察觉力越高，越容易管理自己的情绪。如果当情绪来的时候，人完全不知道自己身上发生了什么，谈何应对？

以我个人的经验，需要教情绪管理的孩子，大多是情绪问题累积太多，每次都到爆发边缘必须用极端办法控制的。比如“红绿灯情绪控制法”、转移注意力、肌肉放松等等方法，都是补救性的方法。如果发现孩子常常情绪失控，那么可以先教孩子这类迅速奏效的方法，给孩子装上“刹车”以免酿成"车祸"。但是回到这个问题的根源，孩子为什么在应对某一类情绪上有困难？家长最好从第一步开始，针对这一类情绪，教会孩子认识、接纳以及表达。

首先我想说，在中国，单从这个“负面”的归类就能看出，人们对负面情绪的接受度相对较低。其实情绪是非常正常非常自然的人类体验和感受，无论什么情绪，都有其存在的正面意义。不恰当的处理方式，才会造成伤害。比如，愤怒，作为情绪本身是感受到被冒犯或被伤害的信号，也是提醒自己需要自我保护和反抗的信号；而过度的愤怒、不恰当的愤怒表达方式却会对人际关系或自身形象造成伤害；一味地压抑和控制又有可能憋成心理问题，或者积累太久之后出现无法控制的大爆发。

我很欣赏题主的问题中用的“疏导”这个词，确实对负面情绪进行疏导比直接控制或者压抑更合适和有效。想要教孩子疏导自己的负面情绪，首先家长要对情绪也要有正确的认识。以下的方法，如果家长能做到，其实不止对孩子有帮助，对家长本身也会有很大的帮助。

第一步： 教孩子认识情绪

情绪是自然的体验和感受，但人并不是天然就能分辨自己的所有情绪的。由于工作关系，我经常要处理小朋友突发的情绪。我的经验是，绝大部分小朋友在有负面情绪的时候，都说不清楚自己到底是什么感受。他们往往翻来覆去只会说“不开心、难受、不高兴”，仿佛在他们的世界里，情绪只有两种，一种是开心、高兴，另一种是相反。这说明平时没有人教过他们如何分辨自己的情绪。

教孩子认识情绪有两个方向：
1. 拓宽广度。
在平时生活中，家长可以留意身边关于情绪的素材，有意识地丰富孩子关于情绪的词语，无论是正面情绪还是负面情绪。做法可以很多，比如：
教孩子认字时加入一些情绪词汇。
在讲故事时，细致地、精确地描述故事中人物的情绪，而不是用笼统的“开心、高兴、难过”之类的词带过。
和孩子聊天时，可以尝试换不同的词去描述自己的以及孩子的情绪。比如“我们一家人这么融洽，爸爸觉得很幸福。”“你特地留了我爱吃的口味给我，妈妈觉得好贴心好感动。”“今天路上特别堵，弄得我很烦躁。”等等

2. 加强深度。
平时有机会可以帮助孩子加强对某一类情绪的理解。比如：
买一些针对某类情绪的绘本给孩子。比如市面上很多关于“恐惧”情绪的绘本，可以帮助孩子明白一些恐惧情绪的来源，也能提供一些应对方法。
遇到强度比较大，或者持续时间比较久，或者比较复杂的情绪时，可以引导孩子深入地去探讨和理解。比如孩子跟朋友闹别扭，可能其中会掺杂着生气、受伤、焦虑、嫉妒等等情绪。这时家长可以跟孩子谈谈，孩子可能只能描述事件，而家长可以用猜测的方式去帮孩子厘清里面复杂的情绪感受。

第二步： 接纳孩子的情绪

注意这里说的是接纳情绪，要把情绪和行为分开来看待。情绪是人对外界情境的本能反应，就像被打了身体就会痛，睡好了身体就舒坦一样。也许我们不欣赏甚至不赞成孩子一些过激的情绪表达方式，但是情绪本身是没有对错的。家长接纳孩子的情绪，就等于承认他们对外界情境的反应是正常的。在这个基础上，才能去进一步帮助孩子处理情绪，以及行为。

举个例子，当孩子要离开游乐场时，大哭大闹着不肯走。此时孩子的情绪可能是舍不得、伤心，行为是大哭和不肯走。我来假设一个母子的对话：
母：抱着孩子，轻声安抚道：“你是不是很舍不得，好想再多玩一会？”
子：大哭，点头道：“呜呜呜呜我不想走。”
母：“我明白，刚才你在这里玩得很开心，你很喜欢这里，现在要走了，你觉得伤心了，对吗？”
子：仍在哭：“嗯，我喜欢这里。”
母：“妈妈知道，妈妈刚才也玩得很开心，现在要走了我也有点舍不得。但是时间到了，我们得走了。这样吧，我们去跟你最喜欢的旋转木马道个别，告诉它你很舍不得它，以后有机会再来找它玩，好吗？”
子：点头。
母子一起去道别，然后离开。

这个例子里，其实孩子舍不得离开的情绪很正常，但是当众大哭大闹往往会让家长难堪。如果家长强行拖走孩子，那么孩子会感觉到自己的情绪不被接纳，也失去了一个学习处理情绪的机会。这里的妈妈并没有指责孩子不懂事或者不遵守诺言，而是理解并接纳孩子的情绪，还提出一个告别仪式帮助孩子表达自己的不舍。

当孩子出现情绪的时候，如果家长总能接纳他们的情绪，孩子会接收到一个信息：“情绪是正常的东西，可以坦然地面对它。”他们会从家长那里学会接纳自己的情绪，今后遇到情绪时，就会积极地去应对。反之，如果孩子的情绪总是不被接纳，那么孩子就自然学会压抑自己的情绪，也学不会如何正确地处理情绪。

第三步： 教孩子表达情绪

我见过很多孩子情绪激动的时候，通常只会哭闹、喊叫。就像说话一样，表达情绪也是需要学的。其实在第二步里举的例子已经示范了一种教孩子正确表达情绪的方法。当孩子积累了足够的情绪知识，也接纳了自己的情绪，在学表达和处理的时候就会容易和自然得多。

1.常规言语表达
我常常会教人用"I statement"来表达情绪，特别是想要抱怨的时候最适合。正确的句式是：当什么什么事发生/你做了什么什么事，我感到******（情绪或感受）。有必要的话，最后可以加上一句：我希望你可以怎样怎样。这需要父母先做到，然后再指导孩子这样做。

例如，孩子平时放学都是6点前回到家，今天在外面玩疯了，7点才回到家。爸爸说：“你比平时晚了一个小时回家，我完全不知道这一个小时你到哪里去了，非常担心。现在看到你平安回来，我放下了心，但是想到你是玩到这么晚才回来，又开始有点生气。我希望你以后玩也要有个限度，如果要晚回家，应该提前跟家里人说一声。”

2.其他表达
言语表达是针对语言、思维发展已经比较完善的大孩子以及成人的，但对于较小的孩子，情绪表达可以有很多非语言的方式。比如画画、用玩偶摆故事、用游戏来发泄等等。小朋友很多时候说不出自己的感受，但是他们可以通过游戏来宣泄他们的情绪。

我以前在小学工作时，经常有老师把课堂上情绪失控的学生带到社工室。这些孩子，要么哭，要么气鼓鼓，通常是说不出一句整话的。这时我一般会给画笔和纸给孩子，让TA随便画。画完了，通常情绪也平静多了，如果TA愿意，可以和我说说画中的故事或者感受。对于孩子来说，他们需要和一些对他们有强烈冲击的人和事有一个心理上的隔离，即使是说，说一个“他人”的故事也比说自己的故事要容易得多。画画或者用玩偶摆故事的优势就在于，孩子可以用第三人称的方式讲述发生在他们身上的故事以及感受。这样他们可以不必承受可能有的对他们的批评。

第四步：教孩子管理情绪

管理情绪是更高级但也更难的方式。为什么把它放在最后一步呢？在接纳情绪的基础上，人对自己情绪的察觉力越高，越容易管理自己的情绪。如果当情绪来的时候，人完全不知道自己身上发生了什么，谈何应对？

以我个人的经验，需要教情绪管理的孩子，大多是情绪问题累积太多，每次都到爆发边缘必须用极端办法控制的。比如“红绿灯情绪控制法”、转移注意力、肌肉放松等等方法，都是补救性的方法。如果发现孩子常常情绪失控，那么可以先教孩子这类迅速奏效的方法，给孩子装上“刹车”以免酿成"车祸"。但是回到这个问题的根源，孩子为什么在应对某一类情绪上有困难？家长最好从第一步开始，针对这一类情绪，教会孩子认识、接纳以及表达。

如何疏导孩子的负面情绪
答：5、在干净、安全的地方打滚。在床上、草坪上打几个滚，能舒缓孩子压抑的情绪。但一定要强调场合，避免孩子在公共场所因负面情绪而满地打滚。

如何疏导孩子的负面情绪?
答：如何疏导孩子的负面情绪？1）“暂时隔离法”，给孩子面对自我情绪的空间 当孩子已经沉浸在自己的脾气中，这时转移注意力已经没有什么效果。父母可以将孩子暂时隔离开，等他情绪缓和之后，再引导其表达不满。比如前面提到的小白想买绿裙子，妈妈本来的处理方式是“给你买，但不一定买得到，...

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