如何表达自己的攻击性
中国的文化中，主要是做顺民，偶尔做硬汉，必要时做隐士。
其实在历史的长河中，聪明人或者顺势而为的人，大体是如此的。
过于刚硬，则容易折，过于委屈自己，难免落得懦弱，被人欺侮。
其实从心理学上，我们需要认识一个词，叫做攻击性。
对于生性偏柔的人，合适的时间表达出自己的攻击性是自保，也是自我展示。
不得不学会。
以下，是有关如何合适的表达自己攻击性的知识。
【问答】
1.
问：现实生活中，由于害怕破坏人际关系，太多人不敢表达自己的怒火，如何才能合理地表达不满，又不至于伤害对方不伤害自己？
答：多使用“我感受是什么这样的句式”，而少说“你伤害了我”。如果你说“我很愤怒”，那就意味着在表达自己的感受，而一旦说“你伤害了我”就意味着指责对方。
当然无论再怎么有技巧表达攻击性是可能，难免会给对方带来伤害，这时候要看看这个关系是否能承受，甚至化解这份伤害，一旦关系中有一方能很好的做到了承受并化解，那么两个人会看到攻击性就是生命力。
攻击性就是生命力，可以产生摩擦，摩擦力也是动力源之一。
2.
问： 什么是攻击性？哪些表现可以视为攻击性行为呢？
答：
举例回答：我对你说“我很愤怒”，这就是表达攻击性。但如果我打你，这就是破坏性。如果我不去攻击你的身体，但我实实在在的破坏你的利益，这也是破坏性。
3.
问： 为什么是我觉得我需要发出攻击后，“母亲或者客体能让我得以幸存”的感觉？而不是母亲或者客体得以幸存”的感觉，是我的觉知模糊了吗？
答：“母亲或客体能在我的攻击下得以幸存”，这是最具有概括力的表达，这里面有两个含义，一是母亲或客体被我“杀”死。另一个“母亲或客体惧怕被我“杀”死而报复惩罚我，因此我体验到被杀死。
这两个含义中有一个共同特点就是，攻击性就是死亡力量。
实际上攻击性的发展需要两个阶段：
第一阶段，先是我太弱小，所以担心表达攻击性而被毁灭。【担心自己】
第二阶段：我强大了，我开始担心我表达攻击性而伤害了所爱的人。【担心别人】
当既不必担心自己会被惩罚，又不必担心会伤害所爱的人时，攻击性就完整的转化成了生命力。
即可以接受别人的批评，又可以去批评别人，那自然是完成而合适的。
4.
问：有没有这种可能，人们通过电影游戏，体育等娱乐节目释放很多攻击性，所以花的票钱很多时候是治疗的费用？
答：是的，这是非常好的理解。没有被驯服的攻击性，不能单纯压抑者单纯压抑着见不到光的攻击性就会变成恶魔，一旦压抑不住，开始像火山一样喷发，那就会带来巨大的破坏，所以人们通过观看攻击性的影视，玩攻击性的游戏，可以释放心中的“恶魔”。
一切都是治疗，单纯的压制负能量的表达，不能真正带来正能量。
言论的流通也是一种负能量的疏导。
5.
问：父母接不住我的攻击性怎么办？家里吵架了，母亲会叫上其他亲戚来家里指责我？
答：我给你的建议是：不要去攻击接不住的人，甚至要少，攻击现实感很重要。如果表达攻击性只会给自己带来伤害，给周围人带来痛苦，那当然要控制攻击性，您可以采取别的方式，比如找资深的咨询师，他们是经过大量训练，更知道如何转化攻击性。
6.
问：有没有可能因为对a愤怒而把这种愤怒发泄给了b，然后对a的愤怒就消失了呢？
答：我觉得不可能。这只是嫁祸行为，通常是不敢对a表达愤怒，转而表达给了b，自己貌似宣泄的愤怒，但其实对a的愤怒没有真正消失，同时又破坏了和b的关系。
7.
问：一个人身上没有攻击性，是否就是把自己内心包裹的很严实的状态，不向别人展示攻击性，也不接受别人的攻击性，就意味着个人很孤独，也交不到真正的朋友吗？
答：是的，我认为是这样的。我们身边有这样的例子吧，那些口碑很好的老好人，却没有真正的朋友。因为攻击性就是生命力，如果剥夺了攻击性，就以为它没有生命力，它既生长不出自己的能量也接不到别人了，于是他就无法进入深度关系。实际上太孤独的人，常常要在自己内在想象和外部现实之间，建立起一堵牢不可破的墙。一方面防止外部世界攻击自己，另一方面为了防止自己内心中那个全能自恋的恶魔攻击外部世界。
8.问：如果用爱去接受同事的攻击性，会不会让他觉得自己太过于好欺负？会更加加重同事的攻击性呢？
答：如果真的是用“爱”接受了同事的攻击性，那放心，一定是好结果。
但是我们常常不是用爱，而是用的软弱胆小和恐惧不敢讲，攻击性挡回去，因为担心被报复被惩罚。
我们太多的时候，把软弱当成了爱，而事实上，爱是需要力量的。
并且之前的内容中我也讲过权力规则和珍惜规则，以工作为核心的社会领域，其主要规则是权力。在社会领域使用的珍惜规则，常常容易把事情搞得一团糟。
【附】
一个人的世界分成两部分：
以工作关系为核心的社会领域，
以亲密关系为核心的私人领域。
两个领域都有各自的核心规则，
社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算，当然最好是我说了算；
私人领域的规则是珍惜，也就是我尊重你的本真。
如果在社会领域主要使用珍惜规则，而摒弃权力规则，或在私人领域太多使用权力规则，都容易将我们的生活弄得一团糟。
人际关系的迷雾，主要是因为权力规则太多地侵入到关系中所致。
认识清楚权力规则，并合理去运用，这会避免我们在关系中沦为“它”的境地。
生育和养育都是权力。新生命的出生，可能将改变整个家庭的权力格局；
孩子亲谁、认可谁，就意味着谁的权力会增强。
如果有人嫉妒母亲的这个权力，要去争夺它，就会导致严重的家庭权力战争。
我们需要完整地看到权力规则和珍惜规则，可以使用权力规则保护自己和所爱的人，也可以去构建一个事业。
但也要知道，只有珍惜规则，才能构建爱，才能让你碰触到你的本真，和人性的本真，乃至世界的本真。
权利规则实际上可以在职场上去运用。
9.
问：女儿从出生被送进了新生儿病房，跟我直接分离，大些后一直不敢直接表达自己的愿望，也很少为自己争取权利。但最近在幼儿园表达出很强的攻击性，该怎么引导她呢？
答：
能表达自己的攻击性，比被动封闭消极要好。
他不表达就永远没有被看见并被修正的机会，而他表达后虽然造成一定的破坏性，但这首先是呈现有了改变的可能，并且攻击并不一定都会带来坏的后果，也可能会让他和别的孩子处好关系。
我的建议是别着急引导，先试着共情去理解和接纳孩子的感受是怎样的。
10.
问：现在经常在男友面前释放自己的攻击性，反而他很喜欢他认为这是真实的，我这是为什么呢？
答：
女人喜欢在情绪上攻击男人，男人要经得住，关系才能建立。
类似的，男人会在身体上攻击女人性，不就是这样吗？
在性中能酣畅的表达攻击性而又不伤害女人身体的男人，会给女人带来极大的愉悦。一些男人真有这样的逻辑：
你在情绪上攻击了我，我在身体上攻击你时就没有愧疚感了，攻击带来创造和生命。
例如，最初的受精卵形成就是一粒精子攻击一颗卵子。所以攻击性还有伟大的隐喻。
每个人都有攻击性，都会主动或被动去表达攻击性。
不会向外表达攻击性的人，就会转而向内表达攻击性，也就是攻击自己，久而久之，自己就伤痕累累。
【个人案例01 】
别人都觉得我是个好人，而我清楚自己是个“滥好人”，我并不完全喜欢这样。
当别人对我说“我觉得你很好啊，脾气又好，性格又好”，我内心转换成的语句是“你就是个窝囊的滥好人，什么都替别人着想，不为自己着想，活得真累。”
一直以来，我都在寻找答案：我为什么会成为“滥好人”？我为什么要压抑自己的情绪呢？
经过长期的读书和参悟，我渐渐明白了，因为自我的不完整，潜意识里非常依赖关系，靠关系来维持自我。
如果关系破坏甚至断裂，会带来不安全感、甚至是毁灭感。因此在我认为的重要关系中，我都会小心翼翼地去维持和修复，很多时候会没有界限感，于是很容易受到攻击，换句话说，为了维持关系，我选择了被攻击。
然而道理明白了很多，开始改变的一小步却难以迈出。
人都是喜欢活在习惯里，即使不舒服，但因为非常熟悉，也带来很多安全感。
我深深地明白，自己无法做出颠覆性地改变，至少目前和将来很长的时间都不能，因为我的力量还非常微弱。但我至少要从微不足道的事情开始改变，从我有力量改变的事情做起，所谓“烂开始”是也。以前对于一些小事，我感到不舒服，但却敢怒不敢言，甚至表面上还继续“和颜悦色”。
现在，再遇到这样的小事，我的力量仍然不够强大去改变应对措施，我还是敢怒不敢言，但是我可以做到不“和颜悦色”了，我任由情绪在身体里升起，我允许自己有生气的外在表现，比如自言自语、发出不愉快的声音、不说话、走一走，找信任的人说一说，等等。
当我允许自己的情绪表达，情绪对我也很友好，它很快就消退了。比起以前拼命压抑自己，现在我身体情绪的流动更流畅些了，我为此感动和高兴。
其实每个人都可以不被攻击，之所以容易受到攻击，是因为自己选择了被攻击。
清楚了这一点，就不再去责怪他人他物了，而是回归到自身，给自己关怀，与自己的情绪呆在一起。
没有足够的力量去改变，至少有力量去接受目前这一现实，接受和善待每一个当下的真实自己。
思考：合理的表达攻击性会让两人的关系越来越好。今天终于明白了这个意思。
以前和家人不敢表达攻击性，尤其是不敢拒绝，也不敢提要求，给家人的感觉我是听话的，但内心的压制和委屈只有自己知道。
后来慢慢的，我敢于拒绝了，敢于提出要求，给家人的感觉是我变了，他们一时接受不了，那段时间过的很痛苦，好在我坚持下来了，我和家人现在的关系变得比之前好多了，我感觉今天的关系，变得比之前更真实。
表达攻击性，合理的表达，不仅不能破坏双方的关系，反而会越来越亲密。
【个人案例02】
午饭后，临时起意约闺蜜M看电影，她抱着一岁多的二宝匆匆赶来。看的正嗨，娃貌似想要小便，M飞快的抱着娃冲出观影厅，长长的走廊离卫生间还有一段距离，当妈的经验告诉她：娃憋不住了。瞄见走廊角落的垃圾桶，这一刻，M仿佛看到了救星。
小家伙尿的正惬意，影厅一位女性工作人员走了过来：嘿，你怎么把孩子尿这儿，大厅里有卫生间…。接着，第二个，第三个女性工作人员走了过来，大意是孩子尿到垃圾桶给她们的清洁工作增添了麻烦，集体指责怨怼了M几句，做为“老好人”的M瞬间羞愧难当，竟然无言以对。
M虽然出入公众场合忘给娃带纸尿裤，但作为消费者到娱乐场所却被三个工作人员指责怨怼；M瞬间生出一股愤怒的羞耻感，并且这三位女工都是妈妈年龄段，常理下是可以理解带娃习性的。M更气自己却笨嘴拙舌没有回击对方。回到观影厅后再也没了来看电影的好心情，消费体验大打折扣，愉悦感瞬间降到了冰点。
作为老好人的M，常年不和人发生冲突。表面上看是脾气好心肠软，实则是害怕一段关系的毁灭，在关系中不敢表达自己的真实感受、需求和愤怒，采取迂回的方式延迟、压抑自己的感受，总是围绕着别人的感觉而构建，在社会关系、亲情关系、配偶关系中第一时间围绕着别人的感受，把他人当做关系中的主角。心理学中称之为“假自我”。
与之相对应的则是“真自我”，即一个人的自我是围绕着自己的真实感觉而构建；善于表达自己的感受和需求，会表达情绪的愤怒，展现出自己的攻击性。
攻击性是人类的一个本性，剥离了攻击性的人，也剥离了自己的本性；而具有攻击性的人，则是真实的，因此更有魅力。
M虽然没有在当时当事表达出自己的愤怒，但是愤怒的情绪就像流动的水，没有找到发泄的出口流经M的身体，就会在M的体内蹿腾，攻击M的身体。
如果M无法自我化解这份愤怒，就会无法自控的把愤怒带给身边亲密关系之人，呈现出小级别的“踢猫效应”。
为何不敢表达真实需求，内化为潜意识的一部分，形成“滥好人”性格呢？
不敢表达愤怒，是觉得自己的愤怒会惹恼别人，害怕别人会回以更强的攻击性。
不敢表达渴望，是觉得自己的需求对别人来说不重要，也不会被别人满足。表达了别人不满足，会带来严重的羞耻感。
温尼科特说，攻击性是天然的活力，在好的促进性环境中，儿童的攻击性得以整合；即。
在原生家庭中养育者父母角色允许孩子展现出攻击性，并且可以很好的接纳包容孩子的攻击性，不会发生关系的毁灭，那么孩子的潜意识层面遇人遇事时就可以自然的展现出攻击性。
而在坏的剥夺性环境中，人的攻击性就会变成破坏性，并以反社会的方式显示出来。
活力，总是带着攻击性的。不管怎么惧怕攻击性，我们其实都体验到，如果一个人身上没有攻击性，他很容易像是虚假的，很难和别人建立起生动真切的关系。
这就解释了“滥好人”在真实生活中却没有好人缘。
喜怒形于色的人却被称为“真性情”。
其实每个人都不好惹，特别是你自己也绝不好惹。那些看上去非常“老好人”的人，其实一样有根本性的自恋，一样容易有愤怒，只是没有表达出来，甚至都觉知不到。但如果一旦有机会，他们就会展现自己的报复心。
相信很多人有这样的体验：在某一件小事上，你被得罪了，而你出于种种原因没有表达出你的攻击性、你的怒气，结果这件小事你一直记得，总想着要扳回一局，多少年都放不下。但如果有一次，又发生了这种小事，你表达了怒气，然后你发现，不仅你觉得真畅快，对方也没有恼火，甚至你们的关系可能还变得更好了。
回到话题中的主人公M，愤怒难忍的她，听从建议找到了影院的经理，平和理性的表达了自己被三位工作人员指责怨怼的不满，并一再强调无需处罚她们，只是自己的愤怒情绪需要找到出口合理的宣泄出去。
现实生活中，由于害怕破坏人际关系，太多人不能当面当时表达自己的怒火。
一般采取延迟或迂回的方式。
那么如何安全合理地表达不满才能既不伤害对方，也不伤害自己呢？
武志红的建议是，多使用“我的感受是什么”这样的句式，而少说“你伤害了我”。如果你说“我很愤怒”，那就意味着在表达自己的感受，而一旦说“你伤害了我”，就意味着在指责对方。
当然无论再怎么有技巧，表达攻击性时，可能难免会给对方带来伤害，这时候要看看这个关系是否能承受，甚至化解这份伤害，一旦关系中有一方能很好地做到承受并化解，那么两个人会看到攻击性就是生命力，是人性的自然流动。
当阅读到最后：
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情绪稳定著称的人是通过什么样的方式表达自己的攻击性的呢?_百度...
答：1. 直接表达观点和不满：情绪稳定的人可能会直接表达他们的观点、意见和不满。他们通过清晰而明确地表达自己的想法来维护自己的权益。2. 使用逻辑和事实：他们更倾向于使用逻辑和事实来支持自己的观点，以建立强有力的辩论基础，而不是纯粹以攻击性的方式来表达。3. 控制情绪：情绪稳定的人经常能够自我...
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