给我两几个笑话吧，我笑了分就是你的了。 有个笑话是两小孩的，一男一女，最后女孩说，你生的小孩不一定是...

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ 10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

1.我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”2. 有一农夫挑两桶大粪去田里上肥，途中碰见一路人，那路人问：“大爷，这酱多少钱一斤？”农夫不语，然后路人把手放进桶里，挑了一些放进嘴里，自言自语道：“哼！不告诉我多少钱，我就不告诉你你的酱臭了！”3.一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？” 4.,韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！” 听众A：“其他六个国家会是哪六个？” 听众B：“……齐楚燕赵魏秦” 5，非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!! 6.那天我去一家五星级的酒店 进去之后大吃一顿 过了有2个小时想去WC 进去之后看见马桶 但是盖子打不开 于是我就拉在马桶盖上面 起来之后发现墙上有个按钮 我按了一下 结果大便全部弹到天花板上边 我着急叫服务员过来 我说：“我给你200块钱你把天花板上的大便搞下来” 服务员说：“不，我给你800块钱你快告诉我你怎么把大便拉到天花板上面去的”

得知道你是个多沉的人呢,还有你笑的时候我怎么知道啊...

笑话

给我两几个笑话吧，我笑了分就是你的了。~

笑话

某日坐公交，两个背书包的小学生把我喷倒了。男的先开口对女的说：我能预知未来，我知道我以后的孩子一定跟我同姓，姓林。你可以吗？
女的很不屑地回了一句：切~。我生的小孩肯定是我的。你生的小孩不一定是你的！
全车人笑喷

求几个很好笑的笑话,让我笑了的给分。
答：好家伙，这下也看清楚那纸上写的什么了，差点没把他鼻子气歪了：“看，撞上了吧”一个小偷被房主当场抓获。主人：“您在这儿想找什么呢？” 司法笑话 小愉：“找钱！”主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。” 冷笑话 某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？答曰：很...

没意思,给我讲几个笑话吧!
答：我的 没意思,给我讲几个笑话吧! 我不要网站,我要直接能看的!!!... 我不要网站,我要直接能看...1。碗掉下来,天大个疤 2。一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖 骨!毛...大家狂笑 我被笑了4年。 14。同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不 要...

给几个笑话!要爆笑的!要很多!我给分!
答：我：额。。。打电话呢 老爸：哦，你让他打完给我回个电话。11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1、张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强...

心情不好,谁来讲两个笑话逗我开心?逗笑了就给分
答：经典笑话：偷听夜晚同房事 有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。 第二天早上被发现。 皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？” 太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 “你都听到了什么？” 一更天您和娘娘...

我喜欢笑话,讲几个笑话吧,要搞笑哦
答：隔壁蹲厕响起一声,“朋友,别指望了,我在这里已经三小时,电话已经没电,至今未脱困!” 晕厥中。 2 .上大学的时候, 有一天中午,懒得下楼买饭,我平时就经常叫别人帮我带饭,混到后来越来越难了。这回抓住一个家伙,一通威逼利诱加撒泼打滚,终于搞定。 高高兴兴去 蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。人少,不会受打扰。 你...

给我几个笑话看吧!
答：行事之时面上而躺，困难程度可想而知。经此人一拨，身体以罗锅背为轴心旋转。此人大急，越急越乱，丑女旋转之势也愈烈。12、老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字你笑了吗?

好郁闷,谁能说几个笑话来,如果能让我笑我就给分。
答：7、某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗？”答：“我正是观音。”又问，“那你为何拜自己。”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”8、1、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2。2、再妖的精，也会...

给我发一个特别搞笑的笑话,给女朋友听
答：我有两个实习生同事,一男一女,我们在茶艺吧上班,隔壁是个酒吧。 那男的问那女的:你是98的吗?(98年) 那女的说:我不是酒吧的,我是茶艺吧的 给我讲个笑话特别搞笑的! 我给你讲几个小白兔的故事 希望楼主喜欢 哈哈 小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,...

谁可以给我讲两个笑话吗?笑了就采纳哦
答：。”，他们又说：“倒茶。”服务员就反过来查“8，7，6。。。”一会上了甲鱼汤，他们又问服务员：“服务员，这甲鱼是不是要喝汤啊？”服务员回答：“没错，王八就是喝汤的。”一会又上了7个乌龟蛋，他们又叫服务员：“服务员，把这盘乌龟蛋帮我们分一下。”服务员说：“你们八个人，这七个...