没意思，给我讲几个笑话吧！ 给我讲几个笑话吧，不好笑抽你啊

1。碗掉下来，天大个疤 2。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖 骨！毛骨悚然！！！！！ 3。老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙 上去！￣￣全班暴寒！ 5。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6。我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别 多。 9。买橘子。 老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。 10。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。 11。初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢 了。” 12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣！” 13。上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈＊＊” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？” 大家狂笑 我被笑了4年。 14。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不 要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次 我想说的的是“已经出去了。” 结果说出来是：“他已经…不在了。” 16。gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18。有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快 把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20。上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老 爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555， 狠狠K了我一顿。 21。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但 一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22。高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题， 脱口而出：“唐老师，这题……” 24。有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板 都不擦！” 25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用 护舒宝啊？” 26。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师 说：“我抄完了！” 27。有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小 花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。”众人 晕。 28。那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里 屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一 紫～～差点晕了过去～～ 29。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂， 因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然 后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶 “牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。 30。我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电 话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31。早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在 说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场 的所有喝粥 的全部喷出来了。 32。说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那 你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM， 偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死 我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。 现在还记忆犹新。 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙 招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35。以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 36。大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们 想笑又不敢笑，那个难过呀。。。。 37。女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的 错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 38。我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没 座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁 股上吧！” 我当时一直狂笑到下车￣！ 39。以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥 们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么 连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！￣”哥们听后爆笑￣￣ 40。以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插 座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音 乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下 面？”完后一阵骚动，汗 41。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫： 你胡说，我又不是不傻！ 42。我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到 了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉 面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨 喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 44。室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去 了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很 热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦 啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄 坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！￣ 45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时￣每到画图时，画射 线时￣￣就大声说￣￣｀同学们看好了啊￣￣我射了啊 46。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路 边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。。。。。。。。” 47。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写 一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍 受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣！！！ 48。有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔 的，结果说错了，说：“爸，来座！”￣￣寒！大帮同学笑得要死。 49。我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直 纳闷他到底吃什么长大的。 51。一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰 伦”。。。。。。
希望采纳

小明：‘‘妈妈，怎么用ABCDEFG造句’’。 妈妈：‘‘这么笨，这都不会，听着啊‘A呀，这小B孩C家的，光着脚站在D上，EF也没穿，还露着小GG’

给我讲几个笑话吧！~

现如今不比从前了，看个《故事会》都能笑。已经没什么好笑的笑话了，建议你看宁财神编的电视剧《武林外传》。那里面的吕秀才等人的故事好好笑。另个，祝你：衷心的微笑，有益健康。

一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！ 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！” 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！ 一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！ 这人哪，一进云南大学就爱杀人，过去用刀杀，麻烦，现在用加爵牌铁锤，一锤顶过去五刀，方便。大铁锤，加爵牌，一人锤四人，不费劲。今天你铁锤了吗？ 1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了 你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！ 文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！ 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。 答应我好吗？明天我们起去要饭！ 我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。 上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！” 大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！ 朋友你即将远行 凛冽的寒风挡不住我们的友情 我握着你的手，深情的说： 好好改造，争取减刑！ 还在努力工作啊?跟你说过多少回了不要那么玩命干活,要多休息,多注意身体!你总是意味深长的说:“不趁着天暧多滚几个粪球,到了冬天我吃什么呀?“ 老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！ 好久没有你的消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你的踪影，我的心都碎了，养了这么大的猪咋就丢了呢？ 你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我ＫＡＯ，谁家小孩在楼上撒尿！ 我真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了；真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？ 我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 千言万语无从说起，世界的美好全送给你，每天的晨曦为你祈祷，每日的晚霞祝你平安，每一丝快乐与你有缘，每一份健康伴你永远，祝你永远快乐！ 你都长大了，有些事情也该让你知道了，天---是用来刮风下雨的，地---是用来长花长草的。我---是用来证明人类是多么伟大的，而你呢，也就是用来炖粉条的！ 耗子5.14 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把XXX吃了！ 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！ 我痴痴的等，幽幽的怨，默默的相思，深深的眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，时刻把你挂念，总想深情的问： 何时请我吃饭？ 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？” 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！ 希望，是一种甜蜜的等待；想念，是一份温馨的心情；朋友，是一生修来的福分；爱情；是一世难解的缘分。祝你在人生的道路上多点快乐！多点开心！ 你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！ 一个流氓的哲学：生活就象本词语被更改，要么反抗，要么就去享受；工作就象轮奸，你不行就让别人上；社会就象自慰，一切都要靠自己的双手解决。 小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！ 想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂躁，想想我的需要，还是早点把你干掉...啊粽子！端午节快乐！ 想你的头想你的嘴，想你想的流口水。爱你的皮爱你的背，爱你的脖子和大腿。爱你的肝爱你的肺，爱你的身体和香味。我永远爱你，啊！扒鸡！ 把你和狼关在一个屋里会怎样？你们要是相安无事，那你就是禽兽；你要是打哭了人家，那你比禽兽还禽兽；你要是打不过他，那还用问？简直是禽兽不如嘛！ 你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！ 想你想的都不行了穿衣裳也没有造型了跟谁也整不出感情了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停了；肺炎也不典型了！ 男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件! 媚如烟而不妖 秀如柳而不板 活如水而不荡。

给我几个能逗得的人哈哈大笑的笑话
答：1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！2、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。 如果真是我的错，就...

有什么好笑的笑话
答：1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩...

能给我讲个笑话吗
答：1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂...

谁能给我说几个冷笑话,越冷越好。
答：13. 大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步。跑着跑着...

有谁可以讲几个冷笑话给我听啊?
答：11.父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。12.冬天，...

给我讲一个笑话。
答：咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大怒:4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:现在哪还有人啊!3、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的...

给我几个笑话看吧!
答：1、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。2、花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有媳妇。众里寻她...

谁有特搞笑的笑话,讲几个来听听
答：1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣...

有什么笑话呀
答：经典的笑话：1、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。2、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀?”“嗯…想要那种...

能不能给我讲一个笑话(你觉得好笑的)
答：44、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。45、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！46、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。47、别人笑我太**...