女同事和我聊天很开心并会问我些细节，说做鱼你怎么做的？那天我说天热换鞋了她就说她也今天刚把厚的换了 男同事本来进来找我聊一聊关于考试的事，看到另一个女同事在就不...
痴情、重视感情，在婚姻爱情中是应该的并没有错，你的老公有点嫌你太热，你应该把握一下，能够适当的，给予他一点自由空间，不至于显得太缠人粘人，感觉更舒服一些。
你这个女同事是喜欢你了，因为女孩子一般不会主动直接表白，如果你喜欢她，想和她有进一步的发展，你就找个适当的时机和她挑明了，她是不会拒绝你的。如果你并不中意她，也要尽快告诉她，不要让她陷得太深，时间长了耽误了她。可以看出来，你也喜欢她，表白吧，祝你们早日成功。
从你的表述中可以看出，女同事是喜欢上你了，因为女孩子一般不会主动直接表白，其实她的行动已经在表明她想和你一致，同步。如果你喜欢她，想和她有进一步的发展，你就找个适当的时机和她挑明了说，应该她是不会拒绝你的。如果你并不中意她，也要尽快告诉她，不要让她陷得太深，时间长了也耽误了她。总之喜欢不喜欢她，你都应该尽快表明你的态度。
不然聊天怎么聊的下去啊，聊天不就是接别人说的话把话题给扩展开吗？你多注意点儿的话，你会发现你身边但凡跟你聊天能聊的下去的，都是这样，你说一个话题他接着讲细节或者讲他自己相关的事情，所以也甭瞎想了，好好工作吧。既然是女同志，就应当明确同事关系的界限。如果你是单身，你又想和他进一步发展，就可以与他开心的聊下去。如果你是一个有家室的人，就要警醒了，因为亮红灯了，一定要把握好同志关系的界线，如实告知自己的真实情况，避免造成不必要的误会，这是对别人的尊重也是对自己的尊重，保持相对的距离，才能做到和睦相处。
我想追求我喜欢的一位女同事，可是我没有勇气追她！请求大家帮帮我，请听我细说我和她相处的一些细节，谢~
总算是看完了......
其实她是否有男朋友和你要不要追她没有太大的关系吧，问题的关键是你该怎样和她交往。
每对情侣都是从陌生走到幸福的，所以你这只是刚开始。两个陌生人认识的时候或多或少都会有话题，但是相处一段时间以后发现能说的渐渐变少，这是必然的过程。只有等你们相互之间更加了解以后，才会打破这种尴尬的局面，你应该试着去了解一下她的性格、爱好、生活习惯等等方面，这样一来相信你们之间会从无聊到有聊的。但是必须说明的是，两个成天呆在一起上班的人，即使是神也不可能会天天有话说的。
还有一点我要说明的是，男人买单是一种风度，但是也不要任何时候都抢着。如果是你和他一起看电影吃饭之类的，这样可以。如果是她自己要买点化妆品等私人东西，没到一定关系程度不要去抢着买单，那样也许人家心里会有想法的，感觉心里会亏欠你不再和你一起出去了，我说的只是也许会出现这样情况，不是绝对的。
追女孩 一不是游戏、二不是因为寂寞、 而是遇见合适的就不要错过。假如你是前两种，那我不说什么。如果你感觉她是你喜欢的类型，真心喜欢她了，那我告诉你去试试看别错过了！
经典口误
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
一次，我去早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“麻烦来一杯包子，两个！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去西瓜，听见有人在问瓜的：你的西瓜有皮吗？
老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
同学向我解释如何某查询。我想问问那边接的是真人还是，竟说成了：“接的是活人还是死人呀？”
大三那年我同学去鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………
我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”
上学的时候有一天一个找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
有一次寝室里同学的老妈打过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……
大学去工厂金工实习的时候，工人分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
和我姐姐去李宁鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我上吧！”我当时一直狂笑到下车！
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
刚了子，兴奋中给一哥们打：“我啦，不过就一毛（忘说“坯”字了）。还得。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）
朋友小孩半岁了，打去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
在食堂饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……
上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……
课时谈到中日问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打，总机接的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
大学时期，我一同学刚了，办了卡，打人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
听同学说，一次她们宿舍的一个女生去卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
大学时候，听见一个女生点菜：，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我有次去羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
在食堂排队，听见旁边一男生说：“，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
老板，有没有手纸充饥卡？
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
我是物流部的，过了年，客户打过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……
一次去场菜，准备聚餐，一个韩国朋友了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
我同事要问币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来的”……
好累啊，连吃屎的劲都用光了……
同事刚开始吃饭的时候铃响了，她说：我KAO，一吃就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于无可，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……
去糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
本人姓朱，管理单位机。有次有人打我：“鸡科长，你在猪吗？”当时狂骂那家伙一顿。
女同事和我聊天很开心并会问我些细节,说做鱼你怎么做的?那天我说天热...
答：从你的表述中可以看出，女同事是喜欢上你了，因为女孩子一般不会主动直接表白，其实她的行动已经在表明她想和你一致，同步。如果你喜欢她，想和她有进一步的发展，你就找个适当的时机和她挑明了说，应该她是不会拒绝你的。如果你并不中意她，也要尽快告诉她，不要让她陷得太深，时间长了也耽误了她...
女同事和我说话很高兴也经常追问谈话中的一些细节 比如谈到玩捉迷藏就...
答：表述如实的话，这个女人对你有意思的 因为喜欢你，所以她和你说话都会很高兴 她只关注你的兴趣和爱好，那就是想接近你
我平时很少说话偶尔和同事说说话今天和同事聊天突然拉长问我在聊什么...
答：1.同事虽然平时很少与你说话，但是每次和你聊起来还是蛮开心的，至少说聊起来没有什么压力，那么她可能是一个女生的话，而且年纪和你相仿，这样来问你显然觉得你人品还是挺好的，值得互相了解下。2.如果同事是一个年纪比较大的妇女来说，那么她这样讲觉得你人还是蛮不错，在了解你的一些基本情况后，打...
如何应对同事的盘问?
答：因此，同事之间的聊天，沟通要有所保留，不能什么事情都告诉对方，否则很容易吃亏。比如，工资多少这个话题，在职场上，一直都是很敏感的，同事之间是嫌少会聊这个话题的！可是，有些人就是十分八卦，很喜欢打探别人的隐私，非常好奇同事的薪资情况。之前，我在刚工作的时候，就遇到了这样的情况。同事夏琳...
...同事他对我很好,也很关心我,每天晚上也会和我聊天,有时候我问他一些...
答：其实我更想问你是什么意思？你要没其他意思，你去他空间看了就看了被吭声呗，还酸溜溜的说有女朋友也不说一声还祝福。其实你们之间也有那么一点小暧昧吧？要不然他会说让你别生气？
和我一个办公室的同事,每个星期都会问我周末去哪里的玩?如果我说我在...
答：他可能很在意你，很想知道你周末是怎么过得，虽然有一些惹人厌，但他并无恶意，你如果不喜欢他这么关心你，你可以善意地提醒他，有些个人隐私方面的事，你不方便说，他就会明白你的意思的，还有一种方法就是他问你不想回答的问题时，你可以岔开话题，不去回答那个问题，他也会明白的。
...有一天下班很晚,他刚好走到前台,我们很开心的聊天
答：我和一个同事,都是在酒吧上班,他是营销,我是前台,有一天下班很晚,他刚好走到前台,我们很开心的聊天,后来说着要送我回家,因为他是营销嘛,每天都要喝酒,那天他是清醒的,走到... 我和一个同事,都是在酒吧上班,他是营销,我是前台,有一天下班很晚,他刚好走到前台,我们很开心的聊天,后来说着要送我回家,因为...
不想和同事讲自己的私事,同事又喜欢问,要怎么办?
答：新同事在一起就喜欢打听别人的隐私，那样他会认为很了解你，有的八卦人物会把你的隐私公布于众，这点要千万注意不要什么都一股脑都说了，防人之心不可无。当你把一切都告诉别人后你就成了透明人，别人一眼就把你看穿了，做人要有一定的城府。 该说的说，不该说的不说，或呸开话题讲点别的。
...有一个和我差不多大的男同事 天天和我聊天 问我工作感觉怎么样 周 ...
答：这个男同志的确很热心。希望在工作上和生活上能够帮到你。每天都找你聊一会儿，我觉得这好像有点儿关系比普通同事要亲密一些。你有没有问过他有没有女朋友啊？他可能对你有好感，想和你接触一下，看是否能够交男女朋友。如果你没有男朋友，这个人可以考虑一下。如果你有男朋友，你可以告诉他，你的...
和男同事一起加班,他问了我一些关于恋爱和感情的看法,为什么?你们男生一...
答：你好，你说的这种情况也许是男同事无意闲聊，也许是想了解女生对恋爱感情的看法，不要过份解读了，除非平时他对你的态度暧昧，这种滋味只有你自己最明白！
