二人最搞笑的相声台词有哪些？ 搞笑相声剧本（双人）
二人最搞笑的相声台词有:
甲：朋友们好；乙：您哪位呀?
甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊；乙：就凭你?大伙看他，一寸钉。
甲：别看我个小，我这个人是少年老成；乙：我还成熟得过早呢
甲：我11岁啊就上大学了；乙：你差远了，我10岁那年就当教授了
甲：我9岁就当科学家了；乙：我8岁就制造核武器了
甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。乙：啊?!
甲：随便吹吧，吹牛不上税；乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了；乙：我3岁就驼背了
《妙言趣语》的相声台词：
“你喜欢看书(叔)，太好了，书(叔)也喜欢让你看。来看看书(叔)”。“看看书(叔)，婶儿我就不看看了吗”?一个人底下一横，我觉得不该念单人床。应该念“好寂寞”。“我都有点儿害臊。”“知道害臊就好。”
“一万个字，我家得多高的门框啊?”“你贴两张一样的报纸呀。”“江河湖海汹涌澎湃”
“洗澡没法涂沐浴液”“法海洗澡没法涂沐浴液流泪洋洋洒洒”；
“妈妈眉毛麻木莫名迷茫蒙面买面膜；上海自来水来自海上，山西运煤车煤运西山；天增岁月人精神，一年更比一年沉”。
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声。
乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？
甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了！
乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？
甲：啊？要账的啊！(朝乙）这这…...咱明天再说好不好？
乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧。
甲：声明一下啊，我去网吧是去编程。
乙：我不管，你先把钱给我。
甲：我都上网花了…...你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…...
甲：我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句。
乙：嗯？一丝不句？
甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂。
乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？
甲：那是？
乙：到这儿你得说“苟”。
甲：哦，狗班长！
甲：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。
乙：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！
甲：你说什么？
乙：干什么说什么，卖什么要喝什么。
甲：我听你这话就别扭。
乙：怎么呢？
甲：他干什么就得说什么？
乙：是呀，干什么说什么嘛。
甲：那他有没有干什么不说什么的哪？
乙：没有。
甲：小偷！
乙：啊？
甲：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗？乙：不像话，小偷那是职业吗？
甲：偷盗专业户。乙：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么？
甲：噢，卖什么就得吆喝什么？
乙：对呀。
甲：那卖什么有不吆喝什么的吗？
乙：没有。
甲：卖骨灰盒的。
乙：他怎么找来的。
甲：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”
乙：不要。
甲：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！
乙：去你的吧。
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也可选择以下内容：
甲：有文凭。家有三轮车吗？
乙：有！要三轮车干吗呀？
甲：推钱哪！
乙：推钱？
甲：对呀！为了不引起别人难道注意，你上身穿一件半身没袖的破大衣，腰里扎根麻绳，下身穿一条俩腿儿不一般长的吊腿儿裤子。
乙：伪装很重要。
甲：对！天还没亮你就出发了。
乙：去那么早 干嘛呀？
甲：嘘！去晚了，别人就把钱抢去了！
乙：对！得早点儿！
甲：大街小巷留下你的足迹，商场里有你忙碌的身影，工商不管你，城管不管你，交通警察也不管你。
乙：太好了！三不管！
甲：不过你有时该喊也得喊两嗓子。
乙：救命啊！（喊）
甲：救命干嘛呀？
乙：有人抢我的钱怎么办？
甲：放心吧！没人抢你。
乙：那我喊什么呀？
甲：只见你抬头挺胸
二人最搞笑的相声台词：
1、甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
2、甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 哎呀,我也发烧了!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
3、乙：我骑车的本领在全县首屈一指!
甲：我骑车的本领在当今盖世无双!
乙:有一次我骑车去姥姥家，刚一上路，后面飞来了一辆桑塔纳。
甲：它超上去了吧?
乙: 我伏下身子，用力一蹬。
甲：怎么样?
乙:我超上去了!疾驰30公里，我一直把它撇在后面。快到姥姥家了，我将自行车停在路边。
甲：怎么样?
乙:等那轿车呗!过了大约五分钟，它来了，也停了下来。
甲:有好戏看了，这下你准备挨揍吧!
乙:那司机叔叔从车窗内探出头来，向我直叫：“惭愧!惭愧!”
4、甲:这算啥呀?有一次，放学回家，将自行车靠墙一放，就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了!
乙: 准是让小偷给卸了!
甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了!
乙: 有这等事?
甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。
搞笑相声台词大全~
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
吹牛世家
甲：我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：不是吹，我一出生就会．上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
Z：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎～
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！
《吹牛世家》内容简介
相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
《吹牛世家》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水；
本系列襄括广播兴盛时期相声艺术的精华，把相声艺术有声有色、原汁原叶的精品佳作尽收耳畔，又加以FLASH的形式播放，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。
相声台词 100字以内 搞笑的
答：母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”宝宝：“嗯”来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，...
最搞笑又简短的相声台词
答：老师:(有点生气)我说不讲反义词了 学生:(故意捉弄)我们说还要讲反义词 老师:(很生气)我叫你们停下 学生:(获胜般)我们不停下 老师:(崩溃)停下 学生:(顽皮)不停 老师:叫你们不要说了 学生:我们还要说 老师:难道你们要说到下课吗?学生:难道我们不说到下课吗?老师:(极度伤心)天呐 还要我上课吗...
求搞笑的相声台词
答：求搞笑的相声台词 50 是国庆节后的节目,要求相声别太偏离国庆,要有些内容与国庆有点关联,要搞笑,3人的,A、B、C,内容不要太多不要太少,中等。格式如下:A:(高兴地,愤怒地说,动作)大家好...有... 是国庆节后的节目,要求相声别太偏离国庆,要有些内容与国庆有点关联,要搞笑,3人的,A、B、C,内容不要太...
二人最搞笑的相声台词有哪些?
答：强力推荐暗恋桃花源中暗恋的片段，暗恋桃花源是相当好的悲喜剧，喜剧部分可以看护士和江滨柳对话的段落，悲剧可以看江滨柳老婆与护士对话部分。
求相声台词(要尽量短而且搞笑)
答：赵:我们说相声的也没有多高的文化呀。 马:可是也需要多认识几个字。有好处,你就不错呀,你的学问就不小啊! 赵:嗨,我有什么学问啊。差的远呐。 马:哎——客气、客气,他们所有这些个相声演员当中,赵佩茹,高。 赵:嗨——高什么呀?您别捧我了。 马:哎——不是捧,在所有说相声的人里面,他们谁也比不...
求搞笑相声台词,最好是超搞笑的。笑死人不偿命的那种。
答：甲：不行了，你可要被淘汰了。乙：是吗？甲：以后的相声演员都要达到大学本科以上的文化程度。乙：没听说。甲：像你这就得被淘汰。乙：那怎么办？甲：你给我三千块钱。给你买一个。乙：有卖的？甲：就在公共厕所后头小平房里头，那什么文凭都有。博士文凭也有，不过得一万。乙：啊，蒙人呐。...
搞笑的相声台词
答：甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。乙：哦。我，赵老师。甲：我是赵老师！（再次生气）乙：我是赵老师。甲：你是赵老师？乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱...
求曹云金相声《说学逗唱》台词。
答：甲:说你这个人人品好乙:没这样说的甲:开个玩笑,说相声的就得这样,一说一笑热闹,大家高兴了痛快了,相声演员四门功课说学逗唱,每门都不容易就拿这说来讲吧!嘴里得干净,有毛病说不了相声,大舌头咬舌一说相声麻烦了!比如说有这么句话,花二百钱买一小猪吱吱喝水嘎巴嘎巴吃豆,接墙头扔出去,吱的一声你猜怎么着...
搞笑相声台词 短一点的
答：春晚上有一个140人的群口相声…… 小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都找我打听内幕…… 天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。 有一条小狗特可爱,大名叫藏獒…… 别的都不做要求,就非要我们相声有教育意义,凭什么!杂技,十五个人骑一辆自行车,你违反交通...
相声《逗你玩》台词是什么?
答：相声《逗你玩》台词是：在生活上呢。咱们时时防火夜夜防贼。昂早上嘿我们这边居民区大杂院。或者人群里头。没事不行。应当要注意要注意坏人。时时刻刻要注意。你出门也这样。上电车上汽车。摸摸兜外衣都别搁钱。有钱搁在里面兜。这贼看上你了。买东西。一掏掏一大把钱其实买几块钱东西。围一大堆...
