谁能给我讲个笑话不要那种百度的要自己觉得很好笑的 谁可以给我讲一个笑话，只要一个（要很好笑的哦）
打熊
早年山区有一位小伙子家里很穷连饭也吃不上。他据说山区有一位打熊的猎人一年能打好几头熊他决定去学艺练打熊。到了猎人家猎人是一个小老头他说打熊的绝艺不过传让小伙子归去。小伙子苦苦请求说家里其实吃不上饭了您再不帮我我一家人就要饿逝世了。老猎人一看小伙子挺忠诚好吧破格收你这门徒吧
就如许小伙子拜师学艺了。
怎么打熊呢吗老猎人开端讲了。其实呀打熊很简单。在冬天你就进山。在山中你找一个大年夜山洞你就对里喊：呜\"\"\"\"\"\"\"呜\"\"\"\"\"\"\"这是你就会听见里面也传来呜\"\"\"\"\"\"\"\"`呜\"\"\"\"\"\"\"你拿起枪向里一打熊就倒下了你进去把熊拽出来就行了。
小伙子一听挺高兴又问了一句：这是为什么呀吗
老猎人说：冬天熊都在山洞里冬眠你在外面一喊熊认为是错误在外面就也跟着喊呢一高兴它就在山洞里站起来了这时你一开枪保准打逝世它
。小伙子一听有事理啊转眼间冬天到了小伙子预备去打熊了。和老猎人分其余那天他对老猎人说：师傅我要进山了我准保打一只大年夜熊回来先孝敬您
。老猎人挺高兴说：好吧你必定会成功的走吧啊
就如许小伙子孤身进山了。
转眼春天来了那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小子外面一套暗地里一套打了熊本身就跑了真不是器械。正巧有一天在集市上老猎人看见了那小伙子一瘸一拐的走还拄着拐杖胳膊也骨折了绑着绷带。老猎人一见他就火了：你这小伙子打了熊就忘了我啦吗你是什么器械呀啊啊
没想到那小伙子火气更大年夜：你个糟老头子你教我什么破办法呀吗瞧害的我这么惨
。老猎人一看一听认为莫名其妙就问：我教你的打熊办法怎么了你怎么打的熊说来我听听
。小伙子开端讲了：冬天和你分开我就进山了。我找了一个好大年夜的山洞我就向里喊：呜\"\"\"\"\"\"\"\"\"呜\"\"\"\"\"\"\"\"
我就听见里面也喊：呜\"\"\"\"\"\"\"呜\"\"\"\"\"\"\"。
对呀对呀
老猎人说你开枪呀
。小伙子满脸的懊丧说：妈的没等我开枪从里面开出一辆火车。。。。
明天恋人节我辗转找到一个我中学暗恋女生的德律风给她发了一条短信：假如只有一碗粥你先喝半碗剩下的半碗我放在怀里给你保温
几分钟后她回了一条短信：你是谁介绍的吗一次四百包夜七百
谁能给我说一个笑话，要很好笑很好笑的笑话。。。。~
今天去超市买东西 [幽默笑话] 今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的！”于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。
给我买盒中华回来 [幽默笑话]
那时候还在部队，听过一事，某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”。新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来。 “来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西” 然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……
来福的爸爸带着来福去吃饭 [幽默笑话]
一天，来福的爸爸带着来福去吃饭。到了饭店，来福的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子…以上这些都不要，来两个窝头就行。服务员和来福：你妹。
我想跟你一起看月亮、数星星 [幽默笑话]
男：我想跟你一起看月亮、数星星。
女：就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。
坑爹的减肥药 [冷笑话]
某女神想减肥，发现网上有种减肥药号称吃一个疗程（一个月）就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用！打开一看是一大包花生米...泪奔！
兄弟.看完你不笑的话保证你是在哭
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚..“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“...“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死..“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:....
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
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求些好笑的笑话!
答：不要给我来冷笑话,或者自己都看不懂意思的美式笑话,要中国式的。最好简短一些的,谢谢了... 不要给我来冷笑话,或者自己都看不懂意思的美式笑话,要中国式的。最好简短一些的,谢谢了 展开 我来答 15个回答 #热议# 为什么现在情景喜剧越来越少了?
谁能给我讲几个极品笑话?
答：9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！
