二胎家庭，怎么处理好亲情关系？ 二胎给家庭带来哪些影响
首先要让两个孩子感觉到得到的爱是平等的，父母买东西一定要买双份儿的，不应该单方面的偏袒某一个孩子，这样会让孩子心里很不舒服，在家庭里父母要平衡好这样的关系，尤其在语言方面，不要让老大感觉到很失落
这个地方最大的问题就是大孩子会感受到不平等的爱，所以即使在二胎孩子出生之后，你仍然要给大孩子一样的关爱，要不偏不倚。
她，毕业于美国纽约圣约翰大学，在有了两个孩子之后，决定成为全职妈妈。在用心陪伴一对儿女成长的过程中，深感在亲子教育上“用对方法”的重要性，于是将亲身的教养经验整理研究，自创“爱孩子也爱自己的7堂课”教养策略，在幼儿园、小学、基金会、图书馆和成长团体之间积极推广，举行演讲并接受咨询。
她一边养育孩子一边写作，先后写了《喂故事书长大的孩子》《还好，我们生了两个孩子》《父母的保存期限，只有十年》《管教啊，管教》《汪培_手记：金汤匙里的毒药》等作品。她写的书都很畅销，而她也成为教养孩子、培养孩子的专家。她建议给孩子阅读的中英文书单，家长趋之若鹜。她举办的孩子教养课程讲座，教化与启迪了无数家长。
随着二胎政策的逐渐放开，越来越多的家庭有机会生养两个孩子。然而，很少有人意识到，手足相亲并不是与生俱来的。在二宝出生的头几年，几乎所有生了二胎的父母都不得不经历一个相对痛苦的阶段：两个孩子你争我抢、大哭小叫。因此，二胎教育稍不留意，就会在孩子心中埋下怨恨的种子，影响他们的手足亲情。如何避免成为将来“手足相怨”的罪魁祸首，台湾亲子作家汪培_的育儿故事也许能给大家一些启发。
手足亲情并非天生
汪培_曾在美国纽约圣约翰大学攻读MBA，1999年，她和先生进入台北市一家投行工作。此后几年，汪培_的儿女陆续出生，她体会到身为人母的快乐，觉得人生真正的快乐并非工作上的成就，而是细心陪伴两个孩子慢慢长大。于是，在女儿3岁、儿子1岁那年，她辞去工作，回家做了全职妈妈。
刚成为全职妈妈的头两年，汪培_被两个小家伙折磨得苦不堪言，简直要疯掉。两个孩子争风吃醋、相互吵闹的事情天天发生，比如，两个孩子常常同时向妈妈索抱，因为这就能发展成一场姐弟大战；再如，一个原本无人问津的玩具，一旦一个孩子对它产生了兴趣，另一个马上会来争抢，这又是一场姐弟大战；又比如，听过“孔融让梨”的故事以后，弟弟在吃梨的时候主动把大的让给了姐姐，然而这感人的画面没持续多久，弟弟马上就用木棍敲姐姐的头，埋怨道：“为什么我让你梨吃，你却不让我糖果？”弄得一旁的汪培_哭笑不得。
面对争闹不休的两个孩子，汪培_有些自责，两个孩子这么爱争抢，是不是自己育儿无方？为此，她整日忧心忡忡，甚至开始怀疑当初决定要两个孩子是不是有些自不量力。
正在汪培_愁眉不展的时候，一个朋友的诉苦令她释怀了。这个朋友诉苦说，当初为了让家里的女儿能够接纳刚出生的弟弟，为顾全姐姐的感受，不让姐姐吃醋，她和先生做了这么几件事：他们同意姐姐继续睡在爸妈房间的大床上，而刚出生的弟弟则睡在隔壁的保姆房间；姐姐放学回家，妈妈就陪姐姐，等姐姐白天去上学之后，妈妈才陪弟弟；妈妈把更多的精力放在姐姐身上，弟弟基本上由保姆照顾。朋友说，她这么做是不得已，因为从弟弟出生那天起，她只要一抱弟弟，姐姐就大哭不止，所以她只能将两个孩子分开养，以免看到手足相争的场面，心里难受。
谁知，就在弟弟满1岁的时候，朋友家还是彻底失控了。尽管百般照顾姐姐的感受，但是姐姐的嫉妒不但没有收敛，反而愈加强烈，最后发展到只要姐姐在家，朋友就不敢碰弟弟，不敢跟弟弟多说话，否则姐姐就大哭大叫，甚至会在父母不在的时候掐弟弟或者扔掉弟弟的玩具。
从这个朋友的遭遇中，汪培_意识到，自己的两个孩子还好，没发展到这么恶劣的一步，算是“比上不足，比下有余”了。同时，她也清楚地知道：手足相亲并非天生，尤其在现代家庭里，孩子一出生就是家里的焦点，受到全家人的呵护和照顾。这样长大的孩子，面对弟妹的出生，要开始学习与人分享，当然不容易。
想通了这一点，汪培_不再自怨自艾，开始坦然面对家中两个小家伙的争抢吵闹。因为她知道，这是他们共同成长、学会尊重彼此的必经阶段。在一个家庭生活的两个孩子要想和睦相处，彼此让步、磨合是肯定会有的，而作为母亲，她唯一能做的就是给予孩子们平等的尊重和爱，以及足够的耐心。
不患寡而患不均
想通道理容易，真正做到不易。实际上，面对两个孩子每天琐碎的争抢吵闹，就是包拯再世恐怕也难判公允。这可怎么办？汪培_发现，许多父母为调停孩子之间的纠纷，常常要求“大的必须让着小的”，“你是哥哥，你就要让着弟弟”或者“你是姐姐，怎么可以让妹妹哭呢”。
每每听到这样的话，汪培_就觉得很不对劲。在她看来，事情只分对错，怎么能用年纪的大小来分呢？这样一味地偏袒小的，大的心里怎么会不怨恨、不嫉妒呢？虽然“大的要让着小的”这样的教育方法在生活中比较好用，常常帮父母们不费脑筋就把孩子之间的争端解决了，但是汪培_从不对自己的孩子这么说。她知道这招好用，但是她也明白，在教养孩子上，有些灵丹妙药偏偏是毒药，等到察觉中毒太深，谁都无法帮你找到解药。如果认为“大的要让着小的”是天经地义的，时间久了，老大自然不会心甘情愿，甚至会想：“只要让我逮到机会，我一定要报仇雪恨。”同样，小的也马上学会了一件事：“这是欺负哥哥或姐姐的妙招。”于是，亲情全无，而手足之争没完没了。
那么，孩子之间的争端要如何解决才好呢？汪培_通常会将问题还给孩子。比如，手里只有一块糖果时，她会对姐弟俩说：“妈妈只有一块糖果，你们看怎么办？”当姐弟俩同时让妈妈抱时，她会说：“妈妈没有办法一次抱两个孩子，你们看怎么办？”如果两个孩子还是争持不下，她会提议：“那我们轮流来好不好？”如果还是无法达成协议，汪培_的答案通常是：“既然你们两个达不成协议，那么两个人都没有。”
渐渐地，孩子们发现妈妈处理事情的原则是“只对事，不对人”，不管年纪大小，做错事的一方肯定是要接受处罚的一方。这样处理问题就简单了，孩子轻松，父母也轻松。结果，两个孩子慢慢摸透了妈妈的脾气，与其“两个人都没有”，不如自己先达成协议，至少这样自己的愿望还能实现，不会落空。
事实上，孩子们争的只是“公平”。孔子曰：“不患寡而患不均。”父母对待孩子的态度是否公平，往往是决定手足能否情深的关键。一个家庭中相亲相爱的兄弟姐妹，必定是在父母的接纳中磨合了无数次。在日常生活中，他们充分领教了对手的脾气性格，也早已预见了各种争抢的后果，最后连尝试去吵的心思也没有了。汪培_知道，唯有这些弥足珍贵的经验，才能帮助年幼的孩子们慢慢总结出真正适用的手足相处之道。
汪培_是这样认为的，也是这样实践的。如果她正抱着弟弟哄他睡觉，绝不会因为姐姐的无理取闹而把弟弟丢下，即使那时候弟弟还只是个襁褓里的婴儿，啥也不知道。她唯一能做的妥协是，抱着弟弟面朝姐姐，陪她说说话或是看着她做她想做的事情。一开始，姐姐当然不买账，但是十次、二十次以后，姐姐终于认可“妈妈抱弟弟”是正常的事情。等再看到妈妈抱着弟弟时，她干脆啥也不要求，直接拿故事书坐在边上念故事给妈妈听。这就是磨合。
如果姐姐一把抢过弟弟心爱的玩具，惹得弟弟大哭，汪培_也不会一听见哭声就斥责姐姐，而是挑一样姐姐心爱的玩具递给弟弟：“她玩你的玩具，那你就玩她的玩具好了。”如果姐姐不同意，她就说：“随便抢别人心爱的东西，这是妈妈跟你学的啊！”这招非常有效，通常姐姐会立刻把玩具还给弟弟，同时不忘记把自己的玩具拿回来。如此十次、二十次以后，姐姐再也不会动手抢弟弟的玩具了。因为她知道，一旦动手，自己心爱的玩具就保不住了。
在汪培_态度坚定，且从不例外的教养下，姐弟俩争抢哭闹的次数越来越少、时间越来越短了。姐姐比弟弟的口齿要伶俐，她常常主动找弟弟商量：“弟弟，这个动画片很好看，你看姐姐选的动画片，我就给你吃我的巧克力。”好吃的弟弟常常禁不住诱惑答应了，于是两个孩子各得其所。
碰到姐弟俩想要同一个东西时，两人索性跳过争抢步骤，直接“谈判”或者用“石头、剪刀、布”决定。而解决问题的这些方法，如果没有父母公平、公正的耐心教养，孩子们是不可能学会的。
别拿手足当榜样
在培养孩子的手足亲情时，还有一件事是汪培_打死也不做的，那就是——拿手足当榜样。
“不要再包尿布了，你看姐姐都能自己上厕所了。”“你为什么不好好读书？你看姐姐成绩多好。”这些拿孩子作比较的话在每一个二胎家庭里几乎都能听到。不少父母认为，拿手足做榜样不是让孩子学有目标吗？而且这个目标近在身边，看得见摸得着，多好啊！
但是汪培_不认同这样的教子理念，她认为：榜样，必须是发自内心的向往。而大多数父母在说出以上用手足当榜样的话语时，重点不是树立榜样，而是批评、贬低那个表现不好的孩子，甚至只是出气。殊不知，这种批评，实际上是造成手足不睦的最大凶手。
汪培_的女儿水性极好，5岁时就敢往泳池的深水区跳；可儿子快7岁了，连洗澡水冲到头上都要哇哇大叫。然而，从另一方面看，儿子从小就自己睡一个房间，不哭不闹；而女儿8岁了，却怕黑怕得要死，晚上睡觉要开灯，就这样，还常常半夜喊着找妈妈。
作为母亲，汪培_比任何人都了解自己的孩子，清楚他们各自的长处短处。同样，作为亲姐弟，难道姐姐如何，弟弟会不知道吗？弟弟如何，姐姐会不清楚吗？既然两个孩子对彼此的长处短处都一清二楚，父母又何必说破呢？其实，两个孩子之间原本就存在着相互影响和彼此模仿，如果被父母这么一比较，反而给搞砸了。
汪培_的一个朋友坦诚地告诉过她一个惊人的事实：他这辈子最开心的事情，就是得知哥哥考大学落榜了。因为父母终于没法再拿哥哥教育自己了。朋友的话让汪培_无限悲哀，父母恨铁不成钢的心态反映在言语上，不仅伤了手足感情，更伤了孩子的心。哪个孩子不想赢得父母的欢心呢？看来，不拿兄弟姐妹当武器批评孩子，是“兄弟不相争”的基础。因此，在生活中，汪培_对孩子们说话时，绝对不把姐弟俩中的任何一个牵扯进来当榜样，孩子之间自然就不会有嫉妒和怨恨了。
如今，汪培_的一双儿女已经度过了那段令她抓狂的磨合期，取而代之的是姐弟俩相亲相爱、互帮互助的美好画面。下雨天不出门，两个孩子可以从早玩到晚；大晴天去散步，爸爸妈妈聊大人的天，姐姐弟弟聊小孩的天。连一向不表露情感的先生都忍不住感慨：“还好，我们生了两个孩子。”这句话，大概是对汪培_作为母亲的最大褒奖了。
如今，拥有两个孩子成为越来越多家庭的选择和向往，孩子们也确实能给家庭带来很多快乐。然而，在汪培_看来，这份美好不会从天而降，想要享受这份美好，父母们一定要给予孩子们最大的包容和平等、尊重的爱。因为只有父母的公允，才是孩子们心平气和走完人生的最大动力。
二胎家庭，一视同仁，没有先来后到，都一样疼，如果大宝心里想不明白，就多点时间陪陪她，和她讲明白。
甜蜜的烦恼：二胎家庭如何处理好亲子关系~
二胎家庭如何处理好亲子关系？
一，正确看待大孩子的“返婴行为”
在一些二胎家庭，两个孩子的年龄差距可能并不大，当老二出生之后，老大很容易出现“返婴行为”，比如老大容易纠缠着妈妈，故意欺负婴儿。有些孩子甚至连生活能力都倒退了，比如，原本可以自己吃饭，现在不喂饭就不吃了；可以独立入睡了，但还是会缠着父母陪睡等。大孩子出现这些行为的背后心理原因是他（她）觉得因为老二出生之后，父母不再像之前那样疼爱自己。对此，父母要正确看待大孩子的“返婴行为”，千万不要因为老二的出生而冷淡了老大。
二，不要拿两个孩子来对比
不少父母都喜欢拿两个孩子来对比。比如，对老大说：“你看弟弟都这么听话，你是老大竟然还这么淘气呢”，或者对老二说：“你看姐姐那么聪明，你咋就这么笨？”以一个孩子来对比去责怪另一个孩子，很容易伤害孩子的自尊心。而这甚至会影响到孩子的一生。每个孩子都有自己的优势和劣势，做父母的要帮助孩子找到自己的优势，发挥自己的特长。而不是拿孩子的短处说事，这会给孩子带来伤害，影响孩子形成健全的人格。
三，给两个孩子平等的爱
俗话说：皇帝爱长子，百姓爱幺儿。在不少二胎家庭，父母常常会偏爱其中一个子女。比如，一些父母常常对老大说：你是哥哥（或者姐姐），你应该让着弟弟。这句话几乎被一些多子女家庭奉为圣经。因为你是老大，你就应该处处让着老二，好东西要先给老二，好吃的要让给老二，老二可以胡搅蛮缠，老大只能宽容大度……为什么要这么做？一些父母会说，让老大更有责任心呀。这听起来颇有道理，但是实际上对老大很不公平，会让老大觉得父母不再疼爱他（她），也容易让老二养成刁蛮无理的性格。
作为父母要尽量给孩子们平等的爱，因为每个孩子都是单独的生命个体，而不是父母的附属，不能让孩子按照父母的想象去成长，每个孩子都应该有自己的主张，也应该有权利得到父母平等的对待和爱。在生活中，礼物、食物、文具等都最好给孩子们准备双份的，不能让老二因为小的名义就霸占了老大的东西，父母更不能无意间助长了这样的行为。老大、老二之间若发生了矛盾，父母要不带任何偏见地询问和调查事情原委，做出公正的判断，不能委屈了任何一个孩子。在日常生活中，最好通过循循善诱的方式，让大孩子学会承担责任，而不是将这些强加给他（她）。
四，尽量单独批评孩子
在二胎家庭，一些父母最喜欢当着另一个孩子的面，批评孩子，希望在教育犯错的孩子的同时，可以产生“杀鸡给猴看”的震慑作用。可是他们却没有注意到，每个孩子，无论是年长还是年幼，都有自尊心，当着别人的面，特别是当着本来就存在竞争关系的兄弟姐妹的面，批评孩子，会伤害其自尊心，甚至会给孩子留下终身都难以磨灭的心理阴影。因此，在批评教育孩子的时候最好单独进行，让孩子不尴尬，也更容易让其接受批评、改正错误。
心贝亲子小贴士：
二胎家庭如何教育好两个孩子是一个重大的课题，父母们要多注重孩子品格道德的培养、帮孩子们建立起良性竞争关系，更要摸清每个孩子的特点因材施教，让他们发挥自己的特长、快乐成长。
得知二胎将全面放开后，一直希望能儿女成双的广西南宁“80后”傅斌先是兴奋，而后陷入沉思。“儿子出生时，在医院花了近1万元，请了3个月月嫂花了2万多元，之后奶粉、衣服、尿垫等花费不少，小孩上幼儿园后每年要多花上2万元，如果再来一遍……”
经济账算下来使傅斌顿时感觉压力巨大，自己和妻子每个月的工资加起来8000多元，每个月还要还2300多元的房贷，目前抚养一个小孩已捉襟见肘，如果再要一个孩子，经济上很难承受。
全面实施一对夫妇可生育两个孩子政策提出后，生育二胎成为社会热门话题，在“生不生”这个问题上，许多年轻人有顾虑。
在北京工作的“80后”张女士在一家事业单位工作，偶尔要加班和出差，丈夫在一家投行工作，出差频繁。经济条件较好的他们对生育二胎考虑的是谁来照顾的问题。
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一些农村居民在二胎生育问题上也很纠结。廖落成居住在广西崇左市的农村地区，家庭年收入不足6万元的他两年前咬咬牙把孩子送到了县城的幼儿园，每年光是学费就要8000元，加上住校的伙食费用，每年花销近1.4万元。
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