幽默笑话 超级搞笑笑话大全
作者&投稿：之杭 （若有异议请与网页底部的电邮联系）
要求赔偿
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损
失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能
出，因为你没有参加保险。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
化学迷
一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化
学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在
草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注
意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以
欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真
美。”
女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料
到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”
冰冻七日
一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期
互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七
天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”
太阳和海洋
一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私
地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你
就是蓝蓝的海洋。”
女：“那么太阳落山以后呢？”
嫁 妆
两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇
了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚
了！”
“衷心地祝贺您！新郎是谁？”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛
宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”
我愿意
导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急
地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后
他狂吻你。”
女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”
导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”
女主角：“那么，他用不着绑住我了。”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”
单眼瞄准
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“你不知道？这样看比较清楚。”
女：“为什么？”
男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄
准？”
救命恩人
轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今
天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？”
旅客：“你是怎样救的？”
女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求
婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答
应了他。”
降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”
一字之差
某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的
帮助下，我的肚子越来越大了。……”
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃
地说：“青梅竹马，想不到……”
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆
地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实
显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手
吧！”
“分手？！这是什么意思？”
“什么意思？！你自己明白！”
“明白？我明白什么？”她不解地反问。
“在你的肚子里，还不明白吗？”
“什么肚子，再说一遍！”
“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”
“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”
最讨厌问这个
男：“亲爱的，你多大呀？”
女：“我最讨厌你问这个。”
男：“为什么？”
女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一
样！”
爱情坟墓
有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐
新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现
这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做
‘婚姻就是爱情的坟墓’！”
外交气质
子：“爸爸，什么叫外交家？”
父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄
的人。”
拜晚年
新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女
友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝
你度过一个愉快的晚年！”
蝶恋花
夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽
花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”
女的说：“那我是花，你是啥？”
男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”
女的说：“我不喜欢蝴蝶！”
男的说：“为什么？”
女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上
去了。”
爱情的眼睛
一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑
娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知
道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误
了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不
爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，
他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱
你吗？！”
多多益善
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一
的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了
个主意。
“好极了！给我来一打……”
让我来
树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
丘比特
一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他
马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这
小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”
后顾之忧
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
识时务
女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打
开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走
进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
化学家求婚
化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原
子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”
更希望
“我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。
“你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。
“是的，但我更希望娶你的女儿。”
没育机会
一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试
探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽
然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排
杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙
虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”
女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。
第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急
地问：“你要求他了吗？”
“没有。”
“没有？为什么不呢？”
“我没有机会，他先要求我了。”
真戏假做
佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门
口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得
打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
女教师中选
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，
一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做
他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教
师了！”
“为什么？”
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个
了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我
们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成
功的。’”
表 扬
甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”
乙：“她表扬你什么？”
甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过
来又穿了一个星期。”
怕羞的男人
一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人
谈情说爱。尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表
示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机
会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例
又是无话可说。她忍不住对他暗示道：“据说男人的一
只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？“
“是真的吗？”他答道，？可惜我没有带一条绳子
来量一量。”
幸亏还未相亲
男：“亲爱的，您好！”
女：“对不起，你是谁？”
男：“您看呢？”
女：“我看不见呀！”
男：“那您听出是谁吧？”
女：“我也听不出。”
男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真
是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”
标志什么
男：“昨天夜里做梦，梦见我向你求婚。你说这标
志着什么？”
女：“这标志着你睡着比醒着更富有感情。”
跳 级
“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
吗？”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把
话叉开，谈结婚的事。”
绅士风度
女：“我的男友特别有绅士风度。”
女友：“他怎么样？”
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
女友：“……”
内在美
一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋
友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地
说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”
小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡
丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。”
混水摸鱼
一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长
的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，
我就会给你一个吻！”
“天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你
吗？”
谨防上当
清清对母亲说：“妈，我发现阿明的确是我的意中
人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。”
母亲警告说：“当心呀！当年你父亲就是用一块
怀表使我受骗的！”
我也不例外
女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到
这支笔，你第一个会写谁的名字？”
男朋友问：“你要我说真活？”
女友说：”当然要说真话。”
男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自
己的名字，我也不例外。”
事先安排
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。
一进门，他便递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：”怎
么，你是要用这钱订一桌酒席吗？”
小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑
娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行
了，谢谢啦！”
我真的受伤了
一对年轻男女漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决
不能让你受伤。”
女：“我真的受伤了。”
我会热死的
男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我
就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我
就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定
给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
女：“够啦，够啦！我会热死的！”
鸳 鸯
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，
说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳
呢！”
外销讲究包装
弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着
很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理
肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
征姻广告
一
“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，
富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟
嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄
小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上
玉照！”
二
二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟
丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外
惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须
待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如
果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好运，静候佳音。”
纯洁的爱
一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱
的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，
说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”
找婆家
介绍人：“你认为对方怎样？”
女青年：“我对他倒没有什么想法。”
介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
尚未发主
一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到
最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚
未发生”四个字。
共同语言
妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同
意，你到底要找一个什么样的？”
女儿：“我要找一个有共同语言的。”
妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语
言？”
征婚启事
有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁
妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启
事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变
成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”
谨遵母教
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！”
严肃的问题
一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉
思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：
“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便
士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的
吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我
再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。
“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”
知 心
男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的
心，何必多问呢？”
说洋话
一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖
啡吗？”
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”
看不懂的信
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，
递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友
写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
职业本能
一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了
恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的
什么吗？”
清一色
在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男
人？”
“我想要红头发的男人！您知道，我家所有
家具都是红色的！”
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？
你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
你宝，你宝，你吃得最饱，口含盐金枣，鼻插狗尾巴草，眼睛象灯泡，鼻涕象泡尿，你以为你是蚕宝宝，其实你是大草包
喜讯:拨打110电话赢看守所9天食宿超值游,赠送手拷古惑仔海报等礼品,前十名加送看守所大合影和万人拳脚按摩
请输入用户名：麦兜！请输入密码：一只快乐的肥猪！提示：密码正确，欢迎进入深圳国营养猪场，祝用餐愉快！
昨晚梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院
亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢
你的手机已被传染，要想杀去病毒，你需：脱掉衣服，一件不剩，不许笑，到门外做100个蛙跳，还笑，快做，说你呢！
通知：请大家收到短信后速到民政部门领取中秋节纪念品一份，包括精美月饼盒一个，内含月圆勺一个,极品月饼渣若干。
厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿，能帮忙踢过来吗
你将要去远方，好朋友为你送行，寒冷的风雪当不住朋友的热情真诚的朋友握住你的手对你说：“好好改造，争取减刑。
你的歌喉真的很特别，声音听起来很亲切，我开始还以为是我家的那头母猪在叫呢，原来是一场误会，不过真的好像。
我们都已经住在同一间屋子里，吃的也是同样的米，那你为什么还那么害羞，见到我就躲开呢？你别走，死老鼠
当我打你手机时，响一下代表我想你，两下代表我爱你，三下代表我牵挂你，四声代表……靠，你到底接不接电话！
$$$$$$$$$$看￥￥￥￥看%%%%%%%看（@-@)你的眼睛掉钱眼里了@@@@@@@@@@@@@@哈哈
恭喜你已被美国牛精大学野蛮系无文化班录取，请带齐你的痴呆、奇难杂症到唔系九路正扑街铁达呢号美国大屎馆报道。
朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！
下雪的夜里，我遇见了你，看着你无住而又悲伤的神情我的心都快碎了，于是我赶紧上前握住你的手说，看你冻的那个B样。
不要告诉任何人我和你联络，不然都有危险，你那儿有没有空房让我避两天，我带了三吨黄金九个核弹五千士兵，我是拉登
哥们儿，最近混得不错嘛！上次市委会听说你参加了，市长还亲自会晤你，他深情款款地来到你跟前，笑容可掬，拍着你肩膀客气地道：你，出去！
外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。
金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
你的歌比张学友的只差一点点，你的帅气只比刘德华少一点点，可以你不管在那一方面都比猪要强很多很多。真的。
叮叮,您的朋友点了首好味道的<冲刺>,请您走到最近的洗手间,拉一下马桶,听到了吗?好听不?谢谢!
这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
1
我：“欢迎光临”
顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”
顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）
我：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）
2
我：“欢迎光临”
顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”
我：“这么大”（给她指了指）
顾客：“中的呢？”
我：“这么大”（我又指了指）
顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”
我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）
3
我：“欢迎光临”
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话)
4
我：“欢迎光临”
顾客：“要一个外带全家桶”
我：“还需要别的么？”
顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”
我：“对不起，我们没有酒类饮料”
顾客：“我记得以前有呢”
我：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）
5
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”
服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”
顾客：“诶，改名啦”
服务员：……（好么，你不知道最近严打么！）
6
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
服务员：“……”
顾客：“多少钱？”
服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）
7
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把枪一定嘣了那个人）
8
服务员：“欢迎光临”
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）
服务员：“......”
顾客：“快点儿啊”
服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）
服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”
顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）
服务员：“......”（也许是来踢馆的......）
9
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一个圣代”
服务员：“什么口味的？”
顾客：“麻酱的......”
服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）
一男子买了一辆很牛x的新车。心里忒TMD爽，一路开车一路哼着小曲。途中一辆拖拉机抛锚了，拖拉机司机向他挥手请求帮忙，今天开了新车心里高兴嘛就停了车问那拖拉机司机什么事，拖拉机司机说车子坏了开不动，想叫那男人用他车把拖拉机拉到前面一个修理站去修车。那男人想了想就答应了，拖拉机司机告诉那男人，如果我拖拉机在后面打右灯就是一切正常，如果打左灯的话就请有点问题需要你停车。那男人也答应。
（精彩部份来了）一路无话,那男的用一根绳把拖拉机拉在后面开始拖车。突然只听到嗡的一声，从这男人左边开出一辆法拉利跑车把他超车了。这男人一看火了，心想：敢超老子的车。油门一踩飚了上去，全然忘记后面还有一辆...
这时在前面值勤一交警，看到前面两辆跑车正在超整飚车，马上打开对讲机说道：“总部总部，这里是某某地方，前面有两辆跑车超整飚车，时速达到了..!
公里/ 小时，已对交通造成严重影响>>>Oh，等等，后面还跟着一辆拖拉机，一直打着右灯，好像是想要超车的意思，上面的拖拉机驾驶员还一直瞪大双眼，口吐白泡，好像是吸毒过量产生了幻觉...
转载出处http://126163.com.cn/a/126126exinxiaohua/20091016/331.html
情侣幽默笑话~
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然
咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损
失费……”
男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能
出，因为你没有参加保险。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
化学迷
一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化
学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在
草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注
意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以
欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真
美。”
女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料
到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”
冰冻七日
一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期
互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七
天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”
太阳和海洋
一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私
地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你
就是蓝蓝的海洋。”
女：“那么太阳落山以后呢？”
嫁 妆
两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇
了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚
了！”
“衷心地祝贺您！新郎是谁？”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”
“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛
宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”
我愿意
导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急
地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后
他狂吻你。”
女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”
导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”
女主角：“那么，他用不着绑住我了。”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”
单眼瞄准
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“你不知道？这样看比较清楚。”
女：“为什么？”
男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄
准？”
救命恩人
轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今
天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？”
旅客：“你是怎样救的？”
女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求
婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答
应了他。”
降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”
一字之差
某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的
帮助下，我的肚子越来越大了。……”
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃
地说：“青梅竹马，想不到……”
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆
地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实
显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手
吧！”
“分手？！这是什么意思？”
“什么意思？！你自己明白！”
“明白？我明白什么？”她不解地反问。
“在你的肚子里，还不明白吗？”
“什么肚子，再说一遍！”
“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”
“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”
最讨厌问这个
男：“亲爱的，你多大呀？”
女：“我最讨厌你问这个。”
男：“为什么？”
女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一
样！”
爱情坟墓
有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐
新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现
这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做
‘婚姻就是爱情的坟墓’！”
外交气质
子：“爸爸，什么叫外交家？”
父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄
的人。”
拜晚年
新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女
友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝
你度过一个愉快的晚年！”
蝶恋花
夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽
花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”
女的说：“那我是花，你是啥？”
男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”
女的说：“我不喜欢蝴蝶！”
男的说：“为什么？”
女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上
去了。”
爱情的眼睛
一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑
娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知
道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误
了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不
爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，
他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱
你吗？！”
多多益善
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一
的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了
个主意。
“好极了！给我来一打……”
让我来
树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，
过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该
把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
丘比特
一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他
马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这
小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”
后顾之忧
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯
生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
识时务
女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打
开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走
进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
化学家求婚
化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原
子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？”
更希望
“我来找你，向你女儿求婚。”年轻人说。
“你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。
“是的，但我更希望娶你的女儿。”
没育机会
一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试
探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽
然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排
杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙
虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”
女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。
第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急
地问：“你要求他了吗？”
“没有。”
“没有？为什么不呢？”
“我没有机会，他先要求我了。”
真戏假做
佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门
口，佳丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得
打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
女教师中选
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，
一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做
他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教
师了！”
“为什么？”
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个
了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我
们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成
功的。’”
表 扬
甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”
乙：“她表扬你什么？”
甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过
来又穿了一个星期。”
怕羞的男人
一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人
谈情说爱。尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表
示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机
会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例
又是无话可说。她忍不住对他暗示道：“据说男人的一
只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？“
“是真的吗？”他答道，？可惜我没有带一条绳子
来量一量。”
幸亏还未相亲
男：“亲爱的，您好！”
女：“对不起，你是谁？”
男：“您看呢？”
女：“我看不见呀！”
男：“那您听出是谁吧？”
女：“我也听不出。”
男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真
是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”
标志什么
男：“昨天夜里做梦，梦见我向你求婚。你说这标
志着什么？”
女：“这标志着你睡着比醒着更富有感情。”
跳 级
“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
吗？”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把
话叉开，谈结婚的事。”
绅士风度
女：“我的男友特别有绅士风度。”
女友：“他怎么样？”
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
女友：“……”
内在美
一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋
友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地
说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”
小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡
丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。”
混水摸鱼
一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长
的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，
我就会给你一个吻！”
“天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你
吗？”
谨防上当
清清对母亲说：“妈，我发现阿明的确是我的意中
人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。”
母亲警告说：“当心呀！当年你父亲就是用一块
怀表使我受骗的！”
我也不例外
女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到
这支笔，你第一个会写谁的名字？”
男朋友问：“你要我说真活？”
女友说：”当然要说真话。”
男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自
己的名字，我也不例外。”
事先安排
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。
一进门，他便递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：”怎
么，你是要用这钱订一桌酒席吗？”
小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑
娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行
了，谢谢啦！”
我真的受伤了
一对年轻男女漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
男：“射中我没关系，但不能射中你。只要我在，决
不能让你受伤。”
女：“我真的受伤了。”
我会热死的
男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我
就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我
就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定
给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
女：“够啦，够啦！我会热死的！”
鸳 鸯
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，
说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳
呢！”
外销讲究包装
弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着
很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理
肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”
征姻广告
一
“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，
富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟
嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄
小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上
玉照！”
二
二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟
丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外
惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须
待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如
果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝
君好运，静候佳音。”
纯洁的爱
一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱
的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，
说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”
找婆家
介绍人：“你认为对方怎样？”
女青年：“我对他倒没有什么想法。”
介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
尚未发主
一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到
最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚
未发生”四个字。
共同语言
妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同
意，你到底要找一个什么样的？”
女儿：“我要找一个有共同语言的。”
妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语
言？”
征婚启事
有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁
妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启
事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变
成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”
谨遵母教
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！”
严肃的问题
一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉
思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：
“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便
士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的
吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我
再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。
“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”
知 心
男：“亲爱的！你知道我的心吗？”
女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的
心，何必多问呢？”
说洋话
一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖
啡吗？”
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”
看不懂的信
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，
递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友
写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
职业本能
一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了
恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的
什么吗？”
清一色
在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男
人？”
“我想要红头发的男人！您知道，我家所有
家具都是红色的！”
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？
你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
你宝，你宝，你吃得最饱，口含盐金枣，鼻插狗尾巴草，眼睛象灯泡，鼻涕象泡尿，你以为你是蚕宝宝，其实你是大草包
喜讯:拨打110电话赢看守所9天食宿超值游,赠送手拷古惑仔海报等礼品,前十名加送看守所大合影和万人拳脚按摩
请输入用户名：麦兜！请输入密码：一只快乐的肥猪！提示：密码正确，欢迎进入深圳国营养猪场，祝用餐愉快！
昨晚梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院
亲爱的用户你好，你发的短信我们已收到，我们将从你的话费中扣除2元，感谢你对慈善事业的支持！谢谢
你的手机已被传染，要想杀去病毒，你需：脱掉衣服，一件不剩，不许笑，到门外做100个蛙跳，还笑，快做，说你呢！
通知：请大家收到短信后速到民政部门领取中秋节纪念品一份，包括精美月饼盒一个，内含月圆勺一个,极品月饼渣若干。
厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿，能帮忙踢过来吗
你将要去远方，好朋友为你送行，寒冷的风雪当不住朋友的热情真诚的朋友握住你的手对你说：“好好改造，争取减刑。
你的歌喉真的很特别，声音听起来很亲切，我开始还以为是我家的那头母猪在叫呢，原来是一场误会，不过真的好像。
我们都已经住在同一间屋子里，吃的也是同样的米，那你为什么还那么害羞，见到我就躲开呢？你别走，死老鼠
当我打你手机时，响一下代表我想你，两下代表我爱你，三下代表我牵挂你，四声代表……靠，你到底接不接电话！
$$$$$$$$$$看￥￥￥￥看%%%%%%%看（@-@)你的眼睛掉钱眼里了@@@@@@@@@@@@@@哈哈
恭喜你已被美国牛精大学野蛮系无文化班录取，请带齐你的痴呆、奇难杂症到唔系九路正扑街铁达呢号美国大屎馆报道。
朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！
下雪的夜里，我遇见了你，看着你无住而又悲伤的神情我的心都快碎了，于是我赶紧上前握住你的手说，看你冻的那个B样。
不要告诉任何人我和你联络，不然都有危险，你那儿有没有空房让我避两天，我带了三吨黄金九个核弹五千士兵，我是拉登
哥们儿，最近混得不错嘛！上次市委会听说你参加了，市长还亲自会晤你，他深情款款地来到你跟前，笑容可掬，拍着你肩膀客气地道：你，出去！
外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。
金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
你的歌比张学友的只差一点点，你的帅气只比刘德华少一点点，可以你不管在那一方面都比猪要强很多很多。真的。
叮叮,您的朋友点了首好味道的<冲刺>,请您走到最近的洗手间,拉一下马桶,听到了吗?好听不?谢谢!
这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
1
我：“欢迎光临”
顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”
顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）
我：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）
2
我：“欢迎光临”
顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”
我：“这么大”（给她指了指）
顾客：“中的呢？”
我：“这么大”（我又指了指）
顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”
我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）
3
我：“欢迎光临”
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话)
4
我：“欢迎光临”
顾客：“要一个外带全家桶”
我：“还需要别的么？”
顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”
我：“对不起，我们没有酒类饮料”
顾客：“我记得以前有呢”
我：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）
5
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”
服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”
顾客：“诶，改名啦”
服务员：……（好么，你不知道最近严打么！）
6
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
服务员：“……”
顾客：“多少钱？”
服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）
7
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把枪一定嘣了那个人）
8
服务员：“欢迎光临”
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）
服务员：“......”
顾客：“快点儿啊”
服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）
服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”
顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）
服务员：“......”（也许是来踢馆的......）
9
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一个圣代”
服务员：“什么口味的？”
顾客：“麻酱的......”
服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）
一男子买了一辆很牛x的新车。心里忒TMD爽，一路开车一路哼着小曲。途中一辆拖拉机抛锚了，拖拉机司机向他挥手请求帮忙，今天开了新车心里高兴嘛就停了车问那拖拉机司机什么事，拖拉机司机说车子坏了开不动，想叫那男人用他车把拖拉机拉到前面一个修理站去修车。那男人想了想就答应了，拖拉机司机告诉那男人，如果我拖拉机在后面打右灯就是一切正常，如果打左灯的话就请有点问题需要你停车。那男人也答应。
（精彩部份来了）一路无话,那男的用一根绳把拖拉机拉在后面开始拖车。突然只听到嗡的一声，从这男人左边开出一辆法拉利跑车把他超车了。这男人一看火了，心想：敢超老子的车。油门一踩飚了上去，全然忘记后面还有一辆...
这时在前面值勤一交警，看到前面两辆跑车正在超整飚车，马上打开对讲机说道：“总部总部，这里是某某地方，前面有两辆跑车超整飚车，时速达到了..!
公里/ 小时，已对交通造成严重影响>>>Oh，等等，后面还跟着一辆拖拉机，一直打着右灯，好像是想要超车的意思，上面的拖拉机驾驶员还一直瞪大双眼，口吐白泡，好像是吸毒过量产生了幻觉...
转载出处http://126163.com.cn/a/126126exinxiaohua/20091016/331.html
情侣幽默笑话~
1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！
4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
经典冷笑话
答：经典冷笑话大全 会讲笑话的人都是有幽默感的人,有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少,接下来一起来看看我收集的经典冷笑话大全,看看你的幽默指数吧! 1、问:小明住院了,朋友去看他,医生也在场。他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么?答:朋友医生一起走。 2、牧师问教友:“当你躺...
超幽默的校园笑话
答：超幽默的校园笑话1 1、话说高考场上,众人挥汗答题。忽见一问:“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰:一,李鸿章率领我,北洋海军在甲午海战中,大败日本侵军,扬我国威。二,李鸿章带领我国体育代表团,第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。 2、算算高考,用了12年青春、至少4、50万...
经典笑话摘抄
答：经典笑话摘抄1 问答 “如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”恐 吓 在一场篮球赛上，一个女人不断地发出恐吓裁判的言语。无论发生了什么，她总是不断地喊：“杀了那个裁判!”这个行为持续了一个小时。“女士，”一个球迷说，“那个...
求一个最幽默的笑话
答：小明在一次车祸中又失去了一条腿,又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,一次车祸中小明又失去了他的一条腿,其实小明是一条狗.、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，小红说“不借”“借给我你会死呀！”然后，小红说：“哦，那借给你吧”当小明把笔还给小红时，小红真的死了。从前有只...
笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话
答：我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话,或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在,有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢?大家可以想象一下,如果现实社会中缺了笑这个原素,世界会变得怎样。我是不敢想,哈哈哈。 今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话,并且进行适当优化修改,下图是总统计...
日常生活中的笑话
答：日常生活中的笑话1 1、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口!数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。2、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了!
谁给能一个爆笑的笑话。记住哦。一定要爆笑的。
答：谁给能一个爆笑的笑话。记住哦。一定要爆笑的。一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦." 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好
开心一刻笑话大全
答：哈喽,大家好,我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点,应该很多人不知道,"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录,想不到吧,是不是感觉不可思议,但的确是,不信你去搜一下这个名录。 真的建议大家多看看笑话,或许你能得到一些启发,或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话,以积极的姿态面对生活。 先给大...
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