讲个两分钟的冷笑话,老师要求的帮忙想想 帮忙讲几个冷笑话

作者&投稿:啜雄 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
1、问:谁的一生都生活在黑暗中?
  答:小叮当
  问:为什么?
  答:因为他伸手不见五指
2、问:手机用户最喜欢去哪?
  答:吉林通化
  问:为什么?
答:“对不起,您拨打的用户正在通话”
3、问:什么地方的用户最喜欢关机?
  答:宁波
  问:为什么? 
答:“对不起,您拨的用户已关机”。。。
4、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
7、问:阿拉丁有几个哥哥
  答:3个,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙
8、问:小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?
答:因为小布什总是FUCK UP!
9、一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”
10、老领导感叹,
  你们多幸福啊,
  小姐遍地,
  俺那时出差不仅没小姐,
  回来全家七口挤在一起,
  想亲热一下
  还得往门外撒把糖,
  再喊:
   
  “孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”

冷笑话一般都不长,你可以在讲之前用一些废话做铺垫,语速放慢一点,然后拖两分钟,或者你一次性讲几个,凑成两分钟

有一个人在打电话,后来,他挂了。

上百度找找呗

求一个2分钟笑话~

0
翻译Who is this man?
答:这是谁的男人?
全班大笑,老师无语。
we two who and who!
译:咱俩谁跟谁啊!
How are you?How old are you?
译:怎么是你?怎么老是你?
YOU have seed i will give yousome color see see,brothers!together up!
译:你有种,我要给你点颜色瞧瞧。兄弟们,一起上!
I call Li old big.toyear25.
译:我叫李老大,今年25.
As far as you go to die!
译:要多远死多远!
800yuan,eat you,sleep you
译:800块,吃你的,住你的
1)
有一位病人来找精神科医师。
病人:我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?
病人:从我还是一只小鸟的时候...
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到。
医生听了:嗯嗯,很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了,怎么会看不到咧?
患者回答:因为眼镜会掉下来。
(3)
有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?
上面的那个人回答他:不--行--啊--我还没有熟……
(4)
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香
菇吗?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道:
"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所
有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越
好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给
大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗? "
台下病人一起喊道:"记住了!"
这天下午,领导准时到来。
当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。
这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。
来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给
了他一个大耳光,气愤异常地吼道:"你丫不想吃包子了?"
6
北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国” 咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了
7
一个男人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道: “这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”
说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。
男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!”
8
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
9
话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”
11
老师:老实说,你吸烟吗?

  男生 a :不吸。

  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

  男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……

  老师:不吸?!叫家长来……

  [ 场景二 ]

  老师 : 吸烟吗?

  男生 b: 不吸。

  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

  b 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。

  老师:不蘸点番茄酱吗?

  b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……

  老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

  [ 场景三 ]

  老师:吸烟吗?

  男生 c: 不吸。

  老师:不吸,好,吃根薯条吧。

  c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

  老师:不给同学带根回去吗?

  c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

  老师:不吸???叫家长来……

  [ 场景四 ]

  老师:吸烟吗?

  男生 d :不吸。

  老师:很好,吃根薯条吧。

  d 心惊胆战地吃完了薯条。

  老师:不给同学带根回去吗?

  d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

  老师突然大喊一声:校长来了!

  d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……

  老师:不吸?!叫家长来……

  [ 场景五 ]

  老师:吸烟吗?

  男生 e :不吸,

  老师:很好,吃根薯条吧。

  e 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?

  e 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……

  老师:不吸?!叫家长来……

  [ 场景六 ]

  老师:吸烟吗?

  男生 f :不吸。

  老师:很好,吃根薯条吧。

  f 心惊胆战地吃完了。

  老师:突然大喊一声:校长来了!

  f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!

  老师:校长会闻到你嘴里的味道的。

  f 掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……

  [ 场景七 ]

  老师:你到底吸不吸烟?

  男生 g :向上帝保证,绝对不吸。

  老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。

  g 非常自然接过薯条吃个干净。

  老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?

  g( 得意忘形地) :大中华……

  [ 场景八 ]

  老师:吃根薯条吧。

  男生 n :谢谢,不会。

  老师:…

1、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

2、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”

3、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

4、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

5、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

6、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

7、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

8、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

9、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
10、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

11、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。

12、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

13、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

14、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

15、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么
说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’?”

16、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

17、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

18、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

19、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~


20上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

21.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

22.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

23.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

24.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

25.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......1、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

2、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”

3、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

4、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

5、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

6、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

7、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

8、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

9、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
10、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

11、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。

12、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

13、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

14、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

15、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么
说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’?”

16、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

17、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

18、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

19、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~


20上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

21.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

22.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

23.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

24.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

25.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

求经典的冷笑话,要最新的,不要那些老掉牙的,最好是稍微长点的,短的...
答:26.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。27.最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感”...

给咱几个冷笑话看看被``大神们帮帮忙
答:生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。” 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 9....

大家告诉我几个冷的要死的冷笑话?
答:1.从前,公主和王子坠入了恋河,后来,他们淹死了。。。2.一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子!3.母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。”4.从前,有...

求冷笑话、多来点、100分、高分悬赏、多点
答:“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 还有一个版本: 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫………好冷啊!!……… 这种笑话人们听了都会说一句:好冷啊;然后慢慢的,“冷笑话”这个词就形成了。 //冷笑话的起源我“据说”的啊,真正是...

求几个超冷的笑话大神们帮帮忙
答:1.工资;2.空气。 10.2007年的中国股民:辛辛苦苦两三年,一夜回到解放前 11.国家统计局解释说:数据有偏差不奇怪,因为1个亿万富翁配上你们99个穷光蛋,平均下来中国人人都是百万富翁! 12.中国的肯德基是用来上厕所的! 13.某集团感觉时日无多,赶紧横征暴敛,搜刮百姓钱财,...

求冷笑话几则,多了不限,少了不嫌
答:求冷笑话几则,多了不限,少了不嫌 可以搞笑的,也可以冷的冻成冰块的谢谢,被我选出的答案会追加...1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。2.一篇介绍老师...全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!24 帮LP...

给我一个最冷的冷笑话~~最好是当时看了没感觉~过后感觉好冷不用开空调...
答:以为下雪,就冷死了…9.台湾什么时候会想要统一?买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”阿柏:“过了十年就是青年节。”阿松:“再过十年就是父亲节。”阿柏:“再过几十年就是老人节了。”阿松:“又再过几十年.”阿柏:“...

帮我找一百条冷笑话,不能重复!
答:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之 后 他的女朋友就摔倒了 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之 后 ,对北极熊说:“好冷哦!”北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷 !...