当别人质疑你时,该怎么办

作者&投稿:戚芸 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
最近发现一个现象,也不知从什么时候开始,大家都在开始追求自我价值的实现,慢慢的越来越听不进别人的不同意见,那怕这个意见是对的。

不管别人恶意的,还是善意的,一旦有不同声音发出的时候,大家都会找到一个理由去证明自己是对的,别人是错的。

就算真的意识到自己是错的,嘴上也不肯承认,只是偷偷的改掉而已,更有甚者会说上一句“就你厉害”!

当然这里面也包括我在内,究其原因,或许是因为太过忙碌的,或许是因为太过急于求成,或许……

其实静下心来想想,这样的处理方式并不好,不管对人也好,对己也罢。而这种损失和危害可以从下面两方面来说起:

1.要避免正中恶意而为的人的下怀。

对你有恶意的人,说不定正是想激怒与你,而你的这种处理方式恰恰正中他们下怀。因为看到你这种反应的不单单是他一个人,还有观众,而这些观众里面,甚至有些还是你的领导。毕竟恶意针对你的人,绝大部分都是在关键时刻给你下绊子,使黑手,而这些关键时刻往往都是在大厅广众之下。

这样的处理方式,不但让别人看到了你的缺点或者问题,还给人留下了知错不改的坏印象。

2.要善待愿意帮助你的人

对于善意的人,这种处理方式其实就更为不妥了。你想一个想帮助你的人,好不容易鼓起勇气指出了你的一个缺点或者问题,而他不但没有受到感激的,反而感受到了满满的恶意。这对他而言绝对是一种打击,或许下次在你犯错的时候,他便闭口不言,让你将错误进行到底,一旦错误不可避免,损失的其实是你自己。而你同时也极有可能失去,一个肯帮助你发现缺点的朋友。

如果说犯错的损失是大的,那么失去这样一面镜子的损失则是巨大的。

我做过一个仔细的观察和分析,我发现了下面几种人常会出现这种问题:

1.第一种人,属于意气用事型,这种人一般比较争强好胜,不服输,又很爱面子 。

别人提出质疑和异义的时候,他们会想当然的觉得,这明显是在砸他的场子,让他感觉很不舒服。而他自己又不能控制好自己的情绪,便出现了反弹,极力反驳对方。

在这种先入为主的思想控制下,再加上情绪的不佳,很难去反思自己的问题所在,就更谈不上纠正自己了。

2.第二种人,属于慢反射型,这种人很难分辨出来别人的善意的,还是恶意的。

这种人比较可气,却又无能为力,属于神经元比较远,反射弧比较长。因为他不太容易分出好坏,也听不出来善意和恶意,往往会把帮他的人当做敌人,非要别人明明白白说出“我是善意的”时候,才能知道。

因为反应比较慢,所以不会立马做出正确的响应,不过时间已久,缓过劲来,反倒会自己反思。

3.第三种人,属于求关注型,其实对错无所谓,只是想得到一些认同。

这种人有点像小孩故意来扔东西来引起家长的注意。说出来的一些东西本来也就没有经过深度思考,张口就来,还希望听众能够附和、赞同,当然也就更听不下不同的声音了。

这种情况也就不可能去深思自己的问题所在了,因为他本来就志不在此。

1.先,听

碰到别人的质疑,或者当别人指出你的缺点的时候,不要忙着去辩解,先听他怎么说。

2.再,从自身找原因

等认真听完之后,先默认他是善意的,从自身的角度去衡量自己是对的,还是错的,他说的是不是可信,对自己有没有帮助。

3.最后,区别对待

如果发现是合理的,不管他是恶意的还是善意的,都可以记下来改变自己的缺点。如果是不合理的,再去区分善意的还是恶意的。善意的话,可以一笑了之,切记不可反应过度,以免伤了对自己好意的人心。恶意的话,要见机行事,切不可当场发飙,可以陈述事实讲证据,让在场的众人去分辨是非,如果真气不过,到可以暂记下来,毕竟来日方长。

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最讨厌别人质疑我了,说了又不信,又懒得解释,我就想发火
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