13岁女孩对妈妈怒吼：“你自以为是的爱，让人窒息！”
坐标 | 河南南阳
1
经历了漫长的寒假之后，开学两个月之后，又迎来了孩子们的暑假。
疫情期间，孩子除了吃喝，玩游戏，发脾气，就是上网课时候睡大觉了。
孩子初一的时候，我是全程陪着学习，跟着她的课程，给她进行一对一的辅导，我基本上把她的英语笔记，都整理的妥妥当当的。
虽然她不屑一顾，但我知道这个笔记她还是认真看的。
但这样的生活，只经历了一个学期，我就累的快要不行了，每晚跟着熬夜不说，早上还要跟着早起。
偶尔还要跟神兽做斗争，还有高强度的工作，我整个人基本处于苟延残喘的地步。
在我透不过气的时候，还好我及时学习了家庭教育的系统课程，我跟着课程不断的践行，不断的修正教育方法。
疫情期间，虽然孩子的学习有所退步，但是我们两个的亲情关系，比较之前有了很大的提升。
神兽开学不到一周，学校就进行了期中考试，她的成绩退步的一塌糊涂。
我对她疫情期间学习情况有所了解，所以她这个成绩，也没有给我带来太大的冲击。
成绩出来之后，她沉默了好多天，在一个可教时刻，我问她对于这个成绩怎么看？
她说：“我都没有好好学，怎么能考出好成绩呢？”
看来，她对自己的努力程度，心里还是有数的，我改掉了往日的说教，点到即止，没有多说，只希望她能够努力。
然后，班主任让她担任了语文和政治课代表。
我私下里跟老师进行沟通，老师告诉我，孩子的底子不差，就是有些懒散，不愿意付出努力，既然如此，就给她加个紧箍咒，让她不得不努力。
高孔雀的孩子，最怕别人捧她，当老师和家长都给予足够的信任，并且给她足够的空间时，不需要给她施加什么压力，她自己就会把压力值提高很多。
上个学期，我逼着自己学女儿的功课，想在功课上给她事无巨细的指导。
但我过度的细致和控制，让她感到非常痛苦，最后我们俩相看两厌，不欢而散。
有一次，她说：“别的家长辅导不了孩子的功课，你却能辅导我的功课，对我来说不是骄傲，而是压力。”
当她发现，妈妈都会做的题目自己却不会，而且妈妈还全面掌控她的学习时，她会怀疑自己的能力，进而产生焦虑感，就想不断挑战我的权威。
而曾经的我，总是不服输，一次次跟孩子直接开杠起来，证明自己的是对的。
我唯独忘了，学习是她的舞台，而我，作为一个陪伴者，台词和出场率都太高了。
我该退回到群演的位置，把主角的光环还给她。
2
这个学期，我改变了战略。
对于她的学习，我不再进行干涉，也不再过度在她面前进行说教，完全退居到“只能做做饭，接送孩子的老母亲”角色。
适当示弱，让她自强起来，同时降低她的依赖感和焦躁感。
和她聊天以及看她作文的过程中，我知道这个孩子有自己的人生观和世界观，她也有自己的目标，大方向上我不用担心，我所要做的就是接纳她，接纳她学习的方法和节奏。
之前她烦躁，大多数还是来自我对她的不接纳：总说她做题的方法不对，思路不对，整理笔记不仔细等。
这学期，无论结果如何，我都选择相信她。
期中考试，她退步到班里40多名之后，她给自己定的目标是班级前20名。
当时，我内心里第一时间冒出来的声音是：怎么可能？
但我知道，学着去信任孩子，是我必须迈出去的成长，我坚定地告诉她：“嗯，妈妈相信你，有了目标，再有具体行动计划，一定可以。”
我忍不住询问她有什么计划时，她很不耐烦，让我不要管。
可能上学期我过度的干涉，让她很反感。
再加上，她的功课有些内容，我也确实指导不了，所以当她遇到不会的题目问我时，我现在更多的是说：
“我也不会，你自己再看看吧！”
“你们的题太难了，我确实不会啦！”
当甩手掌柜的感觉，真不错。
当我说我不会的时候，孩子竟然是高兴的，她说：“老妈，终于有你不会的东西了！”
我赶紧说：“是呀，老妈也不是万能的呀！”
有的时候，她做得好的时候，我也会很夸张的说：“天哪，这是什么题啊？这么难，你都做出来了？你居然都会？你不需要问我吗？”
她笑着说：“我问你，你会吗？”
我就乖乖的说：“我不会！”
当然，有一部分题，她确实自己做不出来，整个人还是比较狂躁的。
有次在她半夜不会做题，我也不会做时，她整个人像疯了一样摔门。
我突然间意识到，我不能只做甩手掌柜啊，我也要在孩子真的感到困难时给予她一定的引导和帮助。
我突然想到，孩子的小姨在教初中物理，我跟她诉说了烦恼，小姨非常乐意给她讲题。
后来，每当遇到不会做的题，我都会发给她小姨，她们俩采用视频聊天的方式进行讲解。
有一次，小姨讲解之后，当着孩子的面跟我聊天，故意大声说：“这部分的题就是比较难呐，但是我感觉辰辰掌握的还是很棒的，思路也很清晰，她要把这部分做好，绝对是没问题的！你不用担心！”
高孔雀的孩子不能当面批评，但是所有的当面表扬，他们可是照单全收的。
她美滋滋的偷听着，哼着小曲离开房间。
我和她小姨我们俩相视一笑。
因为在我这里无所依靠，又不能总是半夜去打扰她小姨问题，所以她唯一能做的就是上课好好的听，认真掌握所学内容。
再加上，她成为了课代表，强烈的自尊心让她必须把所学内容自己掌握好。
有时孩子回来会告诉我：“妈妈，我感觉好有压力！妈妈，我怕自己学不好！”
每当这个时候，我就会给她一个大大的拥抱，告诉她这学期的她的努力和进步，我和老师都看在眼里。
转眼到了期末考试，她各门成绩都取得了很大的进步，考到了28名，尤其是语文和政治，进步了好多。
虽然离她定的20名还有一定的距离，虽然和我同事们的孩子相比，她还差一段距离，但是她的进步空间很大，不是吗？
孩子得了最大进步奖，优秀课代表奖，班主任在班里举办了一个大大的颁奖典礼，仪式感满满！（为这样充满爱和智慧的老师点赞）
放假那天，孩子主动跟我聊天。
她总结说，如果这学期英语保持以前的成绩或者也进步了，前20名绝对可以完成。
看来，她开始分析自己的不足了。
她还说：“妈妈，如果我每学期进步五名，等到初中毕业时，我的成绩能不能上一高（我们这里最好的高中）啊？”
我说：“只要你努力了，考不上一高也没关系的，无论你是第几名，无论你能否考上好的学校，你都是我和爸爸最爱的女儿，我们任何时候都不会放弃你！”
从她的眼神里，我知道，这个被爱滋养和接纳的孩子，已经在心底给自己树立了全新的突破目标啦！
其实，在这个过程中，我也跟她有过不愉快。
3
孩子期末考试完后的第一天上午，老师发了条短信，建议同学们从第二天就开始预科班的学习。
我没有经过思考，随即给孩子打电话，告诉她老师的建议，她当时听完很烦躁，就问我怎么打算？
当时比较忙，我就随口说，当然都报了，就这么一句话，捅到了蚂蜂窝，她冲我大声咆哮了一句之后就挂了电话。
我随即意识到，我刚才的回答又搞霸权主义家长做派了！
快中午的时候，我又给她打电话，用非常柔和的口气问她想吃什么饭？她依旧怒气冲冲，说什么都不想吃，然后挂了我的电话。
正在这个时候，孩子爸爸打来电话，我简单把事情跟他陈述了一下。
爸爸表示非常理解孩子，说放假还没来得及休息，就要开始新一轮的学习，就像咱们说好放假，又被领导通知加班一样，心情一定很糟糕。
他说交给他来办，让我中午就不要见孩子了，还不如去做个颈椎按摩。
听到爸爸这样说，我感觉有点后悔，为什么不选择一个合适的方法跟孩子沟通呢？非要那么直接的，用孩子不能接受的方式？
下午下班后，我去外公家接孩子，她上车之后依旧板着脸不说话，我没话找话说，询问她想吃点什么好吃的，我请她。
她直接说没胃口，我小心翼翼地提到补习班的事情，说之前咱们不都是已经达成共识了吗？所以妈妈就直接给你报名了。
孩子直接暴跳如雷：“谁跟你达成共识了？你什么时候征求过我的意见？”
我依旧想解释：“到你这么生气，妈妈很难过，我也觉得你们休息的时间有点短。但是预科班所有的同学都报名了，如果我们不去，开学后的课程会比较难跟，我在学习上，帮不了你太多的忙，只能借助辅导班帮助你……”
她直接来了句：“不要跟我打感情牌了，不就是你当家做主嘛？你管我什么心情？你把时间地点告诉我，我按时去上就行了！不用跟我说那么多了！”
我瞬间被她的话刺到了，泪如雨下。
我感到一种深深地挫败感，瞬间感觉自己所学的东西，在此刻那么苍白无力。
我感受到她的愤怒，我也感受到我的委屈，我不明白，为什么之前好好的看起来已经很不错的母女关系，就因为这样一件小小的事情出现这样的冲突？
回到家之后，她冲进自己的房间关上门，我带着二宝回到我的卧室，躺在床上不想动，那种强烈的无能为力感，让我觉得生无可恋。
过了一段时间，听到她在客厅乒乒乓乓的摔东西，那种强烈的带着发泄的情绪。
我不知道自己该不该出去去询问她。
正在这个时候，爸爸回来了，他们在客厅沟通交流了很长时间，一直是她在发脾气，然后听到了关门声。
晚上九点半的时候，她用爸爸的手机给我打来电话，此刻的她已恢复正常的口气，她说：“妈妈，我已经考虑清楚了，预科班我去上，你告诉我时间和地址，我按时参加。还有，你想吃什么？我给你带回去！”
我知道这场风波过去了，但是并不是我处理的结果，仍有挫败感的我，回复什么都不想吃。
孩子还是给我带回来我喜欢吃的东西。
第二天跟孩子沟通这件事的时候，我先表达了我的歉意，告诉她原本以为我们已经达成了共识，所以没有再次跟她商量。
孩子说：“妈妈幸亏你给我报班了，我发现我们同学都上了，如果我没去上的话，下学期我估计就跟不上他们的速度了！”
我问她：“那你当时愤怒是来自哪里？”
她说来自我的擅自做主！
这件事之后，我思考了很多，很多时候我们觉得是为孩子着想，但是却忽略了孩子作为一个独立人的自尊和想法。
她的这次反抗，虽然让我难受了一天，但是她也在用自己的方式，界定自己的界线，至少下次我不会再轻易冒犯。
我们虽然是母女，但又都是有着独立界线的生命个体，只有相互尊重，才会让我们都生命力满满的往前。
4
更让我振奋的是，这次冲突之后，我以此为契机，让爸爸参与到孩子的教育和成长中来。
爸爸的介入，弥补了很大一部分我教育的缺陷，并且通过他的分析，通过他的劝说，我的焦躁情绪在很大程度上得到了缓解。
没想到，曾经一回家就惹得一家人都不高兴的爸爸，现在成为了我和女儿的联结，由此我们夫妻的联结也加深了。
当爸爸加入到孩子们的教育中来，他收获很多惊喜：二宝越来越依赖他，老大愿意主动给他打电话了！
去年他回到家，只要一敲门，小二宝听到是他回来了，就会坐在地上大哭大闹，不让爸爸进门。
老大也对他是否回来感觉无所谓，我也从来不求助于他，我觉得他脾气不好，反而容易把事情越搞越糟，带着这些偏见，我对他也很冷漠。
他也因为在家庭中，找不到存在感而感觉非常懊恼！
今年，我放手给老公更多参与机会，例如带小二宝去游乐场，带孩子去河边逮鱼，他很轻松就俘获了孩子的心。
二宝经常主动提出跟爸爸视频，并开口说爸爸：“我想你，你回来吧！”回来后，也要跟爸爸抱抱亲亲。
老大和我产生冲突的时候，也会给爸爸打电话诉说烦恼。
我也经常哭着跟他说，我不知道怎么办才好，好想得到他的帮助。
有一次，我和老大半夜起冲突，他半夜开车跑回来劝架，哄完这个哄那个，当我们和好如初时，他会骄傲的说：“看看，没我行不行？”
这个过程中，爸爸充当了家庭润滑剂的作用，参与的过程中，他也体会到我带孩子的不容易，以及孩子们带给他的快乐，以及被三个小女人依赖的幸福感和成就感。
我有时也会彩虹屁拍一串，我问：“祥哥，这些你都是在哪里学的呀？”
他说：“这用学吗？随便想想都知道怎么处理！”
我说：“还是你厉害！你的方法都是我在家学中学到的！我以为你也在偷偷的学习呢！我使劲学的东西，你却天生就会！你简直太厉害了！幸亏有你！”
他就说：“那你好好学习，不要总是跟孩子对着干，咱们要有当家长的样子！”
他也学会了夸奖我，承认我的付出，前两天居然还破天荒的在我背疼时给我按摩了半个小时。
这可是婚姻十几年，从来不曾有的待遇哦！
感谢亲爱的女儿，用看似激烈的反抗言语，让我不得不觉察思考、做出改变。
感谢亲爱的老公，在我遇到过不去的坎儿时，及时支援，让我能暂停下来，重新出发。
感谢亲爱的自己，面对来自孩子的挑战，没有一意孤行地用强力去压（也压不住了），而是反求诸己，从自己的学习和改变开始。
回顾一路走来，当我逐步学会信任、尊重、放手，女儿越来越积极主动，老公也更贴心可靠。
很多时候，我们自己内在安全感不够，就试图通过掌控孩子或伴侣来获取安全感，代价却是巨大的。
有人说，外面没有别人只有自己，当自己改变了，世界就会跟着不同。如今，我对这句话深有感触。
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