好郁闷，讲个笑话给我听。 我得了抑郁症，你们可以讲个笑话给我听吗
该护士生的花容月貌，身材姣好，某君有点把持不主，便有了反应。
该护士开始剃毛，见某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃。
结果某君按耐不住，狂射一番。。。。。。。。。。
女护士躲闪不 及，中招。。。
女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！。。。
手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养。
第二 天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无
人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？
说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反
应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开。。。。。痛晕。。重新再缝！
隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，
还有。。。。。某君再次惨叫。。。。。
如此如此，这般这般。。。。
一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先
生，我实在是没地下针啦！
众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。
话说**战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。
日本娘们要洗澡， 于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干， 于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地 给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本 鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的，这个，什么地干活？！” 汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面。 “报告太君，毛巾的挂！” 鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进 到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活？” 正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答： “报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”
一女子两年内离婚十一次。太狠了
问其何故，摇头苦答：“一任夫君中原石油的，钻太深，受不了；
二任老公消防队的，拔出来就喷，用了勃易又太狠，难受；
三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；
四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；
五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；
六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事；
七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受；
第八任老公是个外科医生，不见血不停手；
第九任老公是科技局的，整天吵着要创新；
第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。
去电脑城转了下，想去买个4G卡。老板递给我一张，**上PSP正在测试。
这时候进来一个MM，戴了顶红色的鸭舌帽，戴了2个很大的银色耳环,化了很浓的烟熏妆，穿的还蛮性感的。
站到柜台边：老板，有全黄的碟么?
老板傻傻的看了她足足有8秒钟,吞吞吐吐地回答：有…….
女生：那拿出来我看看。
老板迟疑了一下，还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女生。
那女生估计是嫌装袋子里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看。
我也顺便瞄了一下，都是裸体的H卡通片…… -_-!!!
那女生说：我要全黄的!
老板说：这就是全黄的!
女生：我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的.
老板：欧美真人的在下面,你自己找找。
女生停顿了一下突然很尴尬的跑了……头都没回……
我过了大半会才明白过来……那女生是买《拳皇》的.
一日 幼儿园老师教小朋友念ABC 一小朋友死活不念 老师问其故 小朋友曰 妈妈说过 B是骂人用的 不能讲 老师怒其道 你妈的B是骂人的 老师的B是外国人用的 ~~~
语文课上女老师问 软 的拼音怎么读
男生齐喊 日完——软
老师：你们男生发音不标准，请女生补充回答
女生齐声应：日完俺——软
班长纠正说：是日五晚俺——软
老师看不下去了：都错了 应该是 日五晚俺——软
祝楼主笑口常开
一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
大家都默默地低下了头……
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
老板，有没有手纸充饥卡？
爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A
大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
车票
马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢！”
马克吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩。”
心情不好，谁讲个笑话给我听听~
我多讲几个吧：1不公平就在于
这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光！--于是有了白天。
美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。
富豪说：我要女子！--于是他有了女子。
我说：我要洗澡！--竟然停水了！
2梦想与现实
我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
3自以为是的经理
员工郁闷地发牢骚：“有没有搞错？50个工人，班车的座位只有37个！”
经理自以为是：“只有这样，你们才肯提前上班嘛！”
抑郁症不需要笑话。。需要方向，需要完整的人生观。。 好吧。不说教了。善良一回，说个笑话给你听： 我下铺的孩子有一天在睡觉的时候不慎把枕头拱到床下，第二天发现枕头里掉出很多老鼠干，每具尸体都是扁弧形的。兄弟们讶然的问他，你咋跟这群老鼠这么大仇呢？夜夜鞭尸两年半，才解恨？这货哭了，骂了句：你娘的二道贩子，骗我说这是系花淘汰下来的，尼玛去了我180大洋，我还他吗的每天睡前深陶醉。。。。
郁闷了 谁有笑话啊 说几个听听解解闷
答：1、有一个人坐火车。突然一张纸飞到他脸上。他拿开纸。说了一句“霍 ，这纸还挺厉害。都把我打流血了！”… 2、有一只吸血蝙蝠，跑到上帝面前抱怨，说，上帝，你能不能让我变好看一点，你看我黑区区的，瘦瘦的，还秃顶，女孩子一看我就跑，血都吸不到。上帝说，你要变神马样呀？ 吸血蝙蝠...
心情不好!!大家给我讲点笑话吧
答：12.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.
我心情不好啊,给我讲个笑话吧大家!我觉得最好笑那个给好评!
答：49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直...
心情不好… 哪位朋友讲个笑话来听下,复制的也行。
答：电饭锅又说:“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!” 电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,...
闷,给我讲个笑话吧,要不同寻常的,我听过很多笑话
答：5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了? 6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马? 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你...
讲个笑话吧??郁闷ing
答：我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! 大学毕业了每次见到他还会不由...
心情很郁闷,谁能给讲个笑话听听
答：馒头被包子欺负，馒头向他的哥哥花卷告状，花卷对馒头说，哥哥替你去报仇。结果花卷看到了豆沙包，把他错当成了包子，于是把豆沙包揍了一顿，然后很开心的回家跟馒头说，弟弟别哭了，哥哥帮你报了仇，我把他的屎都打出来了~...
郁闷,给我几个笑话。
答：老妈子说，"总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。 如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？"总裁眉头一皱："老太太玩笑开大了。""老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。""那好，莫怪我一个银行...
谁可以讲个笑话给我听?
答：笑话一：一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！笑话二：我朋友在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写著"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l...
好郁闷,谁能说几个笑话来,如果能让我笑我就给分。
答：14、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。15、小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位...
