你们有哪些对家里人很寒心的瞬间吗？ 哪些瞬间让你觉得父母的行为令人寒心？
小时候爷爷奶奶说我没喝过几口母乳，爸妈就出去打工了，刚读幼儿园爷爷不在了，就是大我三岁的姐姐在家带着我一起生活，因为没有爸妈在身边，所以任人欺负，幸好两姐妹争气，年年考第一，爸妈严重重男轻女，把儿子带身边，从未给家里的女儿打过一个电话，你们知道发烧了只能躺在床上等退烧的感觉么，所幸身体抵抗力因此越来越好，读书这么多年吧，所有学校一次没去过，也没有得过一句夸奖，9年义务未结束，就不让我两姐妹读书了……
后来成为他们挣钱的工具，刚出来上班的时候1800恭喜，会交给他们1500，持续两年吧，自己有了想法，存着钱学电脑，考学历，慢慢换了好的工作，这期间没有家人的鼓励，甚至极少联系，如果他们有电话打过来就是想问我们拿钱吧，后来自己一个人努力买了部15万的车，被埋怨有钱买车却不多给他们一点，我自认为给的已经比一般做女儿的要多，18年创业，投资100万，借款80万，借了老妈4.5万，我爸私底下跟我妈说为什么要借给我，怕我还不上，18年建材市场一般，年底咬咬牙也把4万5还给他了，宁愿少花也不愿意欠着他人情，对了18年12月份我结婚，结婚当天除了姐姐来了给了13800红包，我爸妈没出现，甚至没有一个电话，谈彩礼前偶尔还问我怎么想，彩礼给了他们后没问过一句，没有任何陪嫁，幸好，我还有部车子，当时他们居然想让我把车留给他们儿子（我亲弟弟），最后回家拿户口本迁到男方家，不肯给，还问我想清楚没有，难道你们想我离婚？可能是怕最后一个牵扯我的条件都没有了吧，对了，今晚让我姐跟我说，今年家里装修我跟我姐一人要给三万，我真想呵呵……
我的父母吧，小的时候知道家里不喜欢女孩儿，所以再多的委屈都咽进肚里，家里穷，所以父母出门打工，我在姑姑家长大，不提姑姑姑父对我父母的诸多看不上，当着我的面数落家里穷还要多做一碗我的饭，让我很惶恐很恐惧自己没有用被嫌弃
记得应该是五六岁吧，自己也不知道为什么记忆这么深刻，洗自己的衣服小内裤，袜子，还有姑姑姑父的袜子，冬天的水冻的指头尖疼，但是井里刚打出来的水有带着点儿温度，就总是洗的很快，这样能触碰点儿温暖，表哥会告状，姑姑可能就会骂骂咧咧的
所以以至于这么多年过去，冬天还是讨厌凉水，过年还是讨厌亲戚
后来十岁那年我有了一个弟弟，十岁以前我学习很好，家务也是能帮上忙的从来没有落下，哪怕在自己家，是自己的爸妈，父母对于我寄人篱下的成果很满意，只有舅舅看到这些懂事听话勤快后面的委屈，所以我很喜欢舅舅，妈妈坐月子时舅舅从镇上买了两袋子苹果跟两箱饼干，用摩托车载着，中午吃完饭舅舅给我洗了一个，我吃完觉得很甜很甜，苹果核都差点啃了，舅舅走后，爸爸说我没礼貌，心里没有父母一整个自己都吃完了，我明明看到墙边还有两袋啊
弟弟是我一手抱大的，三岁以前我一直是很喜欢的，像是自己的宝，宠着惯着，省下饭钱给他买糖买鸡腿，我一个星期二十的饭钱，一个鸡腿两块五
三岁以后他会说话，会表达，我并没有因为他会说话而开心，反倒是一直挨骂，挨打，我觉得他是一个恶魔，我讨厌他，以前多喜欢，就有多讨厌
父母从来不听解释，也不问对错，只是觉得我大就应该听话，就算他错了他还小，怪我，甚至可能我躲着父母，躲着弟弟，躲着这个家畏畏缩缩的样子让爸爸觉得丢他的人，我就会动不动的挨打，然后更怕，小心翼翼，那个时候总是不懂为什么总是不能让父亲满意
后来我知道，不喜欢一个人不需要理由的，没有对比没有伤害，学习一直是唯一能让家里看我一眼的资本，父母会试着用讲道理来掩盖偏爱的事实
那时候弟弟大概六岁左右，一家人吃着中午饭看着电视，弟弟来打我，我第一下没躲开，第二下躲开了，弟弟扑了空，我还没来得及道歉，父亲的巴掌已经到了眼前，没有特别响，但是真的特别疼，我也是第一次知道人的头顶真的会冒星星
父亲说，让我弟弟打一下又不会死，我躲开了他扑空摔着怎么办，年纪小骨头软，会摔坏的，我大了应该懂事，一点都不听话，不知道体谅父母，不知道爱护弟弟，一看就是白眼狼
后来家里出了事实，我高考发挥失常，就考上了一个二本的师范，一个学期的学费是三千四，家里觉得太贵了，上大学还要买电脑，跟我同龄的结婚彩礼四五万呢，我打暑假工存了一千多块钱买了行李箱逃到北京成为了北漂，忘了怎么跌跌撞撞的走下来的
好容易有了固定的工作，差不多的收入，鼓起勇气回家过年，一如既往地不被待见，我陪着父亲喝了场酒，父亲说他和母亲不年轻了，我弟弟还小，过两年到了用钱的时候他跟母亲就帮不上忙了，我这个做姐姐的要懂事点，体谅体谅父母，照顾照顾幼弟，我从行李箱里拿出来一包烟，熟练的给父亲点上，给自己点上，然后哭的不能自已
打断了父亲的呵斥，我就哭着质问，可能是自己有了工资有了资本，不用怕没有饭吃，不用怕挨打没有人要，也不在乎他们怎么想了吧，质问这么多年的不公，质问为什么要生下我，现在都觉得生下来掐死会不会好一点，我甚至是嫉妒的，是恨的，这么多年自己都没有劝慰好自己，让我无法释怀父母没有给我的那一份偏爱
凭什么为什么哪怕我已经长大了还要为了弟弟来向我示好，虚伪的恶心的让人想吐
凭什么我就没有这份偏爱，不用百分百给我，给我一半，二分之一，四分之一都没有啊，凭什么啊
质问以后父亲说我想多了，是我在外面时间久有了自己想法，明明他自己都不信的说辞
抽完那根烟，我收拾完行李，再没回过家，我想那次谈话父亲没有给我真正的回答，他不愿意或者他从来没有想过让我留在那个家
我以后可能不会要小孩，我不太懂怎么去爱，或者只可能有一个，我不想也不敢去想偏爱对面那血淋淋冷冰冰的令人喘不过气的委屈心酸不甘还有会伴随一生的自卑感
我不要让那种感觉出现在自己的孩子身上，因为我知道多难受多痛苦
我妈妈呢，觉得她很疼我，她一直觉得她是个重女轻男的人，至少她的话里话外是偏向我的。但是我从前吧，很奇怪，总觉得甜言蜜语是耳畔沙，听却不放在心上，话说的再漂亮又有什么用呢？
我从出生跟在我奶奶身边，我一岁多，奶奶去世，我被接回妈妈身边，6，7岁时我被送到外公身边，三年级时，外公去世，我大概是个灾星吧。
妈妈对外公的离去很伤心，外公送过我一个芭比娃娃，记得很清楚，大概五十多块，很贵的，我也很喜欢。
小时候不懂事，喜欢用卫生纸给娃娃做衣服，然后，我的娃娃被扔下了楼，她说，就是因为我用白纸给娃娃做衣服，咒死了外公。我当时不明白这些，我只知道我的娃娃被丢掉了，我去找，没有了。
后来长大了，伤痛淡了，妈妈也可以无动于衷地谈起外公的死了，在这些主题上，我从不搭话，哪怕我是个很健谈的人。弟弟问我还记得那个娃娃吗？妈妈丢下楼后他又扔进了垃圾桶，哪怕他知道那曾是我珍视的。我才发现，我是这么一个小气的人，我讨厌弟弟，也讨厌妈妈，因为我所爱惜的，他们践踏过。
我不知道人的仇恨可以这么深，但我知道我是一个可以忍耐的人，可我有致命的缺点：我依赖温柔，贪恋温暖。只要妈妈温声细语的呼唤，向我伸出手，牵着我，或者抱抱我，我就像只飞蛾一样，不管不顾地扑上去，我怕被人遗落，更怕一段记忆只有我记得，但我唾弃这样的自己
从前我很狠，想死又不知道在怕什么，自虐的事情倒是做的上上好。我刮下墙壁上的粉末，兑水，很难喝，晚上我吐了，妈妈的朋友来家里做客，看到我这样建议妈妈带我去看医生，妈妈没有理我，冷眼瞧着，继续与朋友谈笑。
可能喝得有些多，那几天一直吐，吐到后来吐酸水，补习班的老师打电话给妈妈让她来接我去看医生。我们没有去看医生，去药店拿了一瓶藿香正气水，在药店门口，她转头看我的眼神让我很害怕，她骂了我，但我不记得骂的什么了，我只记得我在怕，我怕了，怕生病，也怕她。
我从小就乖乖的，讨人喜欢，懂事又优秀，却总是招不来她像对弟弟的那种在乎。我知道这是为什么，会哭的孩子才有奶喝。但我不能像弟弟一样，我得懂事乖巧，我没有那个资格去吵闹，我太清楚太了解才会太怨恨。
妈妈在她的朋友面前说，她是个重女轻男的人，她夸我懂事，说弟弟调皮，把弟弟和别人家的孩子做对比。
以前日子苦，爸爸妈妈离婚了，妈妈一个人带我们，很苦，我和弟弟会逗妈妈开心，却不知道为什么想起从前，那时的我和弟弟都带着小心翼翼的讨好，时间太远， 模糊了记忆。
后来我大了些，才发现弟弟仿佛从前的那个我，他的恨意不比我少半分，我不知道为什么，却好像又知道一些。
小时候的他父母半寸不离，百般宠爱，妈妈擅长甜言蜜语，哄得人心尖都在发烫。但就是这样受尽宠爱的人，却在父母离婚时成了百般推辞的拖累，只他一人。两个孩子，自然是一人一个。我懂事，乖巧，优秀。弟弟调皮，麻烦，成绩差。最后爸爸没犟赢妈妈，因为本就是他的错。我判给了妈妈，弟弟判给了爸爸，却交给了妈妈抚养。
我有时会心疼弟弟，任谁被一捧一踩都不会高兴，尤其是被踩的人是自己，更莫谈妈妈一遍遍地强调弟弟是判给爸爸的。有一段时间，他讨厌我这个姐姐，我是知道的，可我太伪善了，我害他受了罚，虽然我是无心。
弟弟很固执，从不肯低头下跪。我不一样，我可会见风使舵了，我怕疼，真的怕，我是个坏孩子，他也戏弄过我，害我受过罚 也打过我。我什么不能忍呢？我得让着他呀，他是弟弟呀，哪怕只比我小两岁，也是小的那个啊。
从小我听到最多的赞美词就是“懂事”，我讨厌这个词，懂事吗？懦弱而已。
14，5岁时我得了一种病，自卑的后遗症，呵，脊柱偏移。不会要你的命 只是时时刻刻提醒你你和别人不一样，我不敢穿裙子，怕别人看出我的秘密。嗯……这个病我自己是有感觉的，妈妈也发现了，毕竟实在是很明显，拖了一年才去看。知道怎么突然就去了吗？哈哈，我弟弟皮肤不好，顺带带我去拍片。
我自己挂号，去拍片，皮肤科和ct室在不同的方向。我坐在门口等片子出来，拿到片子时只感到悲伤，我有预感的，自己的身体怎样我还不清楚吗？我在网上查了资料搜了病症，惶惶不安一年，等来一个我已经知道的结果，可笑吗？不，人只有真正面对事实时才会死心。
我等来了妈妈和弟弟，我们去了骨科科室。小城市嘛，除非必要，哪分什么隐私，骨科科室里坐着些病人，片子给了医生，医生问多久了，妈妈说应该有一年多了吧。小城市的妇女向来泼辣不拿自己当外人，有一个妇女问妈妈怎么现在才弄来看，妈妈说今天儿子来看看皮肤科就顺便把女儿一起弄来看看，那个妇女说：
“果然还是儿子重要些。”
妈妈没说话，没反驳也没承认。我本来是低着头的，就那么勾了下嘴角，鼻子一酸。
有些东西呀，是注定的……
父亲在我13岁赶我出去工作的时候，我是掘强的，因为我还有没有工作能力的母亲需要靠我来养，所有压力我自己担着。
在我父亲当着我的面对弟弟好，对妹妹好，或者只是对没有任何血缘关系的亲戚家的孩子好的时候，我内心是很难受的，并且很可怕，你们不会理解人心可以有多恶毒，特别是我，我确确实实脑袋里面闪出无数个恶毒的想法，只是最后是人的理性主导了罢了。
所以我不喜欢我弟弟，因为他什么都有，我甚至应该高兴于他可以天天看到父母吵架，毕竟这对我来说或许是唯一的安慰。我也并不同情我那早就化为骨灰融入黄河的妹妹，毕竟她也曾经有父亲疼有母亲爱，而我却是这那唯一失去了全部亲人的人。
是的，我内心失去了所有的血亲，在我爸爸把我赶去工作和喝酒后发疯想要打我的时候 。
在我母亲因为她自己的过失却把所有责任推到我身上不停责打辱骂让我去死让我滚去找我爸的时候。
经历过的事情除了因为母亲的观念没有上学的孤独童年以外，还有来自父亲那边的对比鲜明的弟弟妹妹得到的爱，或是被父母催去工作的那两年。
那些瞬间，不，应该是很漫长的时间里，让自己早就没有了所谓的对亲人的感情。他们只不过是个称呼，责任依然会履行，却别指望我再把他们当什么家人。
差一点成为一对逼死自己女儿的凶手，最后的那15岁女孩独自逃亡的搬家旅行，算是这前面光怪陆离的前戏的点睛之笔。
我可以继续凭着些许温暖继续旅程，却自知前方依然会有无数磨难，和需要用一生去克服的家人带给我的伤害。
就像我手上刷碗时落下的永远不会消失的伤疤变形的指甲，一到冬天就疼的手，自己割在身上的伤疤，就像这些伤口一样，永远无法消失。只能被淡忘 和习惯。
你有哪些家人令你心寒的瞬间？~
我曾经有过的家人令我心寒的瞬间就是，在我上初中的时候因为和班上几个同学玩的特别的好，所以家里人就非得让我转学，我不想转学，他们就告诉我不准学，那就不要上了，最后被逼无奈，我只能转了学，但是当时我真的非常的心寒
其实我是独生子女，所以父母对于我而言不会存在什么偏爱的事情发生，我觉得这一点我还是很幸运的。我觉得可能自己心寒的时候只有小时候的一件事情吧，因为那是我第一次被冤枉，所以我真的记得特别特别的深刻。
差不多在我5岁左右，因为小时候家里穷，所以去到了别人的家的时候，就很喜欢到处翻他们的柜子。倒不是说为了偷钱或者偷东西什么的，只是那个时候一直想的是，我家这么穷，而别人家比我家的有钱多了，那么他们有什么藏着什么好东西呀。
而且自己也特别享受那个时候，把别人藏的一些东西，或者别人放在那儿的一些东西翻出来，然后当着很多人的面拿出去。听着他们笑着骂我，给了我一种被人关注的感觉，所以我就觉得特别特别的高兴。因为小时候谁不想被人关注呢。
只是现在这种事情想起来确实很难为情，毕竟自己承认这是一个陋习。不过当时母亲说过我几次，但是也不是很严厉，因为也没有什么事情发生。只是有一次就变了，那次我和母亲在我小学放假的一个晚上，做了半个小时的车，去了我姨婆的家里。
然后他们在外面聊天，我一个人就很无聊。并且我姨婆那个时候就是卖那种小零食的，所以我觉得她的那些柜子里肯定藏有很多很好玩的小东西或者小零食，没有拿出来。所以我就趁着他们聊天就去他们的柜子里找，而且他们也没有在意我到底在干嘛。
然后我就找到我姨婆用一个原来装果冻的那种塑料透明的袋子装了很多钱，不过都是零钱，什么五块一块最大的可能有一两张100的。然后我就在他们聊天中特别得意的提了出去，结果惹来他们的一阵嬉笑和笑骂，所以我又很开心的把那个踢回去放着了。不过我发誓，我真的没有动他的一分钱。
结果回家过后，我妈就接到电话，说她的钱有好多好多不在了，问是不是我拿的。而我妈当时就特别生气，让后就问是不是我拿的，我说没有，然后我妈还动手打了我。说什么人穷志不穷，说什么要敢作敢当。但是我真的没有拿，而且我的脾气一直特别的倔，所以不承认。然后最后我妈竟然说，如果我承认了就不打我了。
不过幸好，当时因为伤心她不信任我，所以更没有承认。而且后面他们说，好像钱是被她自己儿子拿了。然后这件事就不了了之了，但是我觉得特别心寒，虽然那个时候我年纪小。但是我妈不信我说的话，而且甚至还打我，那个时候真的是屁股都被打肿了。
不过也因为这样，我发誓，再也不会去动别人的一下东西，所以这一点算是因祸得福吧。
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