元旦要表演小品，求小品剧本。 元旦节要表演小品，求搞笑的小品剧本
人物：赵宣（男，10岁）；周洁（女，10岁）；于行（男，10岁）
时间：傍晚，放学后。
地点：中原路小学三（五）班教室里。
幕启：
轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律；
赵宣、周洁和于行正在打扫教室；
这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等恪薄？
周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐！于行，黑板要擦干净！我先出去一次。”
周洁边讲边向教室外走……
于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。”
赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。”
于行：“为啥？”
赵宣：“我跟老妈下跳棋，棋子弹到床底下，老爸不捡，难道会让我捡？”
于行：“嗨，我老爸对老妈除了不敬礼，一切都是他原来在部队的那一套。”
赵宣：“什么意思？”
于行：“我老爸讲，一切行动听指挥，下级服从上级。老妈是老爸的上级，我是老妈的上级。”
赵宣：“如果你老妈不在家，你老爸会不会越级？”
于行：“老爸是想拿出一把手的样子，管头又管脚，我不吃这一套。”
赵宣：“不可以这样，你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏？。”
于行：“顶多，老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。”
赵宣：“这一手倒蛮厉害的，这下你该老实了。”
于行：“没有的事，我把电线插头拔掉。要不看，大家都不看。”
赵宣：“我可不敢这样做，家里除了水笼头，什么电器插头、煤气灶头都不好碰。”
于行：“我真是没有想到，赵宣在家是个乖孩子！？”
赵宣：“什么，为了跟我老妈抢电脑，我把电线插头拔掉，害得老妈半天白忙。”
于行：“这下子，下级要请上级吃苦头了。
赵宣：“用我外婆的话讲，宝宝真可怜啊，三根尺打断两根，不断的一根，(剧本 www.fwsir.com)中间也裂开了。”
于行：“看起来，以后再想作怪，一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。”
赵宣：“别装小聪明了，用拖鞋底抽起来，一样疼。”
于行：“最近是有点不顺，这次选小队长，周洁四票、你和我都是三票。”
赵宣：“会不会还是林丽，没有选我们。”
于行：“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’，吓得她哇哇大叫。”
赵宣：“我再一次警告你，不准叫‘出屁虫’，这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。我舅舅在绍兴出差，专门请人家在‘百草园’里捉来的。”
于行：“照你意思，‘出屁虫’还算是珍奇动物了！”
赵宣：“连幼儿园小朋友都知道，鸡蛋就是鸡蛋，鸭蛋就是鸭蛋，不可以再喊‘蛋蛋’。你已经三年级了，还一口一声的‘出屁虫’”。
于行：“怪不得，这次期中考试沈老师让你语文免考。”
赵童：“还有，这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里，它乖乖地不声又不响的，又没有碍她林丽什么事。再讲，我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意，不得打开此盒，以避免影响学习’的条子。”
于行：“‘此地无银三百两’，我老实讲，正因为有了这张纸条，比广告牌还厉害。全班男生差不多都悄悄地打开看过。不过，这次林丽肯定会选你。”．
赵宣：“不要瞎讲！”
于行：“你当我没有看到？昨天课间活动，五年级的‘黑炭’拉她辫子。你冲过去，用肩胛把他挤到墙上。”
赵宣：“是李伟没有选我？不过，我绝对是不会怪他的。”
于行：“为哈？”
赵宣：“前天，上体育课比赛跑，李伟和我分在一个小组，他和我商量，让我跑的时候速度放慢点，陪陪他。”
于行：“这‘胖墩’，真的要同情同情他。”
赵宣：“我慢得不能再慢了，如果朱老师不在旁边，我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。”
于行：“难道，我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外，就没有其它办法帮他了？”
赵宣：“办法总归有的，明天我找朱老师提提建议。”
于行：“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛，一年级我们来过一次，二年级来过两次，三年级倒好，已经搞过三次。害得我老爸一直拿我开心，叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。”
赵宣：“我知道，三年级其它几个班，背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。不过，这次我建议的是‘慢跑’运动。”
于行：“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧？”
赵宣：“当然不是，我讲的这种‘慢跑’，就像自行车‘慢骑’比赛，看最谁时间屏得长。总不见得李伟连这点耐力都没有吧？”
于行：“是不是跑起来，要像这个样子？”
两人开心地笑着，一个像走“太空步”，一个像电影里的‘慢镜头’……
周洁进来……
周洁：“赵宣，你还没有把课桌椅拉齐？你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。”
赵宣：“我一直就没有想通，在后面操场上抢足球，老师眼睛怎么会看到，难道是×光？”
周洁：“谁让你课桌椅没拉齐，最后一排斜出30公分，一双大脚放在球鞋外乘凉，讲台上会看不出吗。”
于行：“原来，教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。”
周洁：“于行，你别幸灾乐祸。擦黑板要用力气，别忘了上次家长会上出的洋相。”
赵宣：“嗨，原来黑板报是你擦的？擦出‘欢迎家长光临，校长勉励200美金’。”
于行：“唉，我没把黑板上的‘校长勉励我们-2005年，建设美好校园，争创金牌名校’这句话擦干净。”
赵宣：“哦，那天是周洁外公发现的，他那一副眼镜片一圈又一圈，简直就是雷达天线。”
周洁：“你不要看我外公1000度的近视，看起东西来，特别认真。”
赵宣：“我领教过你外公的认真——他看学校给家长的公开信，就像用餐巾纸擦鼻子。”
周洁：“不许没大没小。现在，沈老师可能空一点，我还没讲完呢。”
周洁边讲边向教室外走……
于行：“我真有点想不通，周洁的团结那么好，为什么和我们一样不参加中队长选举？”
赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”
于行：“我欢喜管的人少。小队长只管3、4个人最好。”
赵宣：“听不懂？”
于行：“我老妈讲，老爸是总经理，只管几个副总。老妈她是车间主管，要管上百号人。一样是管人，少的好，还是多的好？”
赵宣：“怎么越听越不懂？”
于行：“那你为什么不参加中队长选举？”
赵宣：“爷爷是老花眼。”
于行：“嗨，理由比我还要怪。”
赵宣：“上次，我当了小队长回去，他硬叫我中队长。原来爷爷把‘一条杠’看成了‘两条杠’。于行，你想想看，如果我戴上‘两条杠’，爷爷把这‘四条杠’叫什么？”
于行：“你骗人！”
赵宣：“你也骗人！”
于行、赵宣：“我当中队长的条件还不成熟。”
两人相视大笑……
周洁进来……
周洁：“今天你俩怎么这样开心？不会有什么‘不可告人’的事情吧。”
赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”
周洁：“因为，我们全家要搬到深圳去了，下星期我就要转学了，刚才沈老师叫我就是讲这件事。
于行：“那，以后我和赵宣争起来，谁来当裁判？”
周洁：“林丽，可以。”
赵宣：“可以是可以，就是开不起玩笑，太‘女生’了。”
周洁：“李伟，也可以。”
于行：“他没准会吹‘黑哨’。”
赵宣：“好了，好了！周洁不在，什么事情我都让让你，还要什么裁判？”
周洁：“沈老师讲了，我走后，要从你们两个人中选一个当小队长。”
赵宣：“于行，行！”
于行：“选，赵宣！”
赵宣：“于行，行！”
于行：“选，赵宣！”
赵宣：“于行！”
于行：‘！赵宣！”
周洁：“你俩慢慢地商量好了，我要走了。
周洁出……
赵宣：“要不，我俩‘石头、剪刀、布’？”
于行：“你让人的本事比我大，要不，抓阄？”
赵宣：“不行，我已经当过三次小队长了，这次让你当。”’
于行：“我当过一次小队长，也算干过了。干脆让没干过的人干。”
赵宣：“林丽也当过一次，你看李伟怎样？他一次也没干过。”
．于行：“李伟他就是胖点，学习还真不错。”
赵宣：“李伟他敢于提意见。”
于行：“李伟他不怕吃亏。
赵宣：“上次，我把足球踢在李伟身上，又弹到一年级小同学头上，是他向小同学道的歉。”
于行：“上次，下大雨，是李伟把我背过水坑……”
赵宣：“就是他，李伟当小队长！”
于行：“我同意，李伟当小队长！”
赵宣、于行：“李伟当小队长！”
“我们是其产主义接班人……”的旋律重新响起。
幕急落
时间：下午放学
地点：学校门口
人物：小玲：女 12岁 大队长 稳重型
小丽：女 12岁 中队长 快嘴型
小磊：男 12岁 学 生 内向型
小虎：男 12岁 学 生 顽皮型
（幕启：舞台一侧置一竖木牌，上写“××小学”，舞台中置一长椅，小玲和小丽上。）
小玲：小丽，你今天上课的时候没感觉到有什么不对吗？
小丽：不对，什么不对？没什么不对呀？
小玲：我是说小磊他……
小丽：噢！对了，你一说我想起来了，小磊今天是有点不对劲儿， 他平时学习特用功，可今天他上课老是不认真听讲，也不知他怎么了？
小玲：对！我问过他，他支支吾吾的什么也不说，是不是……
小丽：咳！他肯定是有事儿。
小玲：可……他有什么事儿呢？
小丽：要不咱等会问问他？
小玲：不！咱就问小虎，他们俩是邻居，平时又要好，他肯定知道，哟，他们过来了。
（小虎和小磊上，小玲、小丽躲到牌后）
小虎：磊磊，别这样，高兴点儿，有什么过不去的，不就是……
（小磊拦小虎）
小磊：小虎，你别这么大声好吗？我求你了，你不是答应给我保密吗？
小虎：可……这事你怎么办呢？
小磊：哎，没办法。我真希望我快点长大，好能……咳！不说了，咱们快走吧！
小虎：等等，小磊，来！坐下，你看我爸爸刚给我买了个变形金刚，能说话的，我借给你玩吧？来……
小磊：不……我不玩。
小虎：那要不我们一块去我家玩电脑。哎，我妈刚给我买回来一套《三国》的游戏，可好玩了。
小磊：我还是别去了，小虎，有时我真羡慕你。
小虎：我……小磊，对不起。
（小玲、小丽从牌子后出来）
小丽：小磊、小虎。
小虎：你们怎么在这儿？
小玲：我们在等你们。
小虎：等我们？
小丽：对！小磊，你今天上课怎么了？家里有什么事儿啊？
小虎：他们家……
小磊：小虎！
小虎：他们家没事，没事。
小玲：不对！小磊，小虎，你们刚才说的我们都听见了。小磊家肯定有什么事！说出来，咱们大家会帮助你的！
小磊：不！小玲，我们家没事，谢谢你们。小虎，我们走。
小丽：站住！小磊，你原来学习挺用功的，近来你老是不用心听讲，我看，你是整天跟小虎在一起玩，被他带坏了。
小虎：我……
小磊：不！这不怪小虎，是我的错。
小玲：你怎么错了？
小磊：我……-
小丽：你看他们俩支支吾吾的，肯定没干什么好事！
小虎：你们胡说！是小磊他们家……
小磊：小虎！
小虎：你别拦我。再不说就憋死我了！小玲，小丽，小磊的父母都下岗了，生活很困难。
前几天，他妈生病了，住院住了一个星期。现在要手术，他们家又交不上手术费，小磊他爸到处借钱借不到，小磊是为他爸着急呀！ 转自：
http://www.coffbar.com
小玲、小丽：这……
小虎：你们不知道，小磊已经在医院呆了两晚上了。他白天还坚持来上学，就不错了。
这样下去，下学期小磊的学费恐怕都交不上了！
小玲：小磊，你怎么不早说呀？
小虎：小磊是怕同学们笑话他！
小丽：这怎么能呢？小磊，你放心我们会帮你的，父母下岗有什么丢人的！
我妈也是下岗职工，我们家自己开了个饭馆，比原来挣钱还多呢？再说了……
小磊：好了！同学们，事情你们都明白了，我也该走了，我还得去医院呢！
小玲：等等！小磊，你这么去，还是没办法。这样吧！我这有我妈给我的十块钱，你先拿去用吧！
小丽：对！我我这儿还有贰拾。
小虎：对呀！我怎么就没想到呢？小磊，这是我爷爷给我的，一百，你也拿着。
小磊：同学们，这钱我不能拿。
小玲：你就拿着吧！
小丽：对！就算你借我们的，将来再还吗？
小虎：去！什么借？这叫赞助。小磊，我回去就让我爸再赞助点儿，他什么事都听我妈的，我妈听我的！
小玲：小磊，你就拿着吧！明天我就这件事汇报给老师。我们会动员全校的师生为你捐款。
怎么说，也得先给你妈妈动手术吧！小磊，你拿着吧！
小丽、小虎：对！小磊，你就拿着吧！啊！（音乐起）
小磊：同学们，谢谢！谢谢你们！（深鞠一躬）
甲：哟，我认识你
乙：你认识我？
甲：对啊。像你这么出名的人物谁不认识啊
乙：那你认识我，知道我叫什么名字吗？
甲：你不是叫＊＊吗
乙：呵，你还真认识我
甲：那还有假，那你认识我吗？
乙：你啊，我还真不太熟悉
甲：我叫＊＊＊
乙：哦……还是不认识
甲：你不认识你“哦……”做什么啊？
乙：不认识就不能“哦”
甲：（小声）他可能在呼唤同类
乙：（推甲一下）去，说谁呢
甲：开玩笑 知道你为什么不认识我吗？
乙：不知道
甲：因为我啊，还不够出名，要是我能像咱们王校长那样出名啊，你肯定就能认识我了，所以，为了让更多的人认识我＊＊＊，我得出名
乙：出名，你以为那么容易啊！
甲：我有方法啊，我先从写诗开始，我要做一位诗人出名！
乙：对啊，做诗人能出名，像我国著名大诗人李白、杜甫
甲：什么白菜、杜甫的，炖着吃啊
乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢
甲：礼拜、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗？
乙：你先别吹了，你会写吧？
甲：什么叫会写，我的文采，出口成章
乙：真的假的，写一首试试！
甲：听好了啊，“春眠不觉晓”
乙：等等，这是你写的吗？
甲：你别急啊，接着听啊
乙：好，你继续
甲：处处蚊子咬
乙：蚊子咬？（挠头）
甲：打上敌敌畏 不知死多少！
乙：啊，这就是你写的诗啊？
甲：怎么样，有点意思吗？（得意）
乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相媲（着重）美呢！
甲：你看，我没有吹吧
乙：行了，我看啊，你写诗是不好出名，还是想想别的方法吧！
甲：写诗不行啊，我干点别的，不是有句话怎么说啊“条条大路通莱芜”
乙：什么通莱芜，是“条条大路通罗马！”
甲：我也不管通那了，我练体育去，体育出名快啊
乙：练体育很好啊，2008年奥运会在北京举行，现在全国都是体育热，练体育肯定行
甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育老师说不行
乙：怎么回事？
甲：别提了，哪天上体育，老师整队，我站第一排，老师说“报数”
乙：哦，这是咱们老师要清点一下人数，看看那位同学没有来
甲：我当时不明白啊，老师看着我又说了一遍“报数”
乙：那你就抓紧报啊
甲：我一想，老师都说两遍了，不抱不行了，我就很不情愿的走到一棵大树前面抱了抱树，结果，全班的同学都笑的趴地下去了！
乙：哦，那你理解能力也太差了！
甲：算了，体育出不了名我就搞点别的去！
乙：再弄点什么？
甲：哎，你觉得好好抓抓学习怎么样啊？
乙：哦，感情你想出名，就不管学习了啊，学生 学生 不学习叫什么学生啊？
甲：对，我是学生，我得好好学习
乙：对，学好了习，做一位伟大的科学家，就像“两弹元勋”－－邓稼先爷爷一样
甲：对，我为了把学习搞上去，天天起早贪黑，夜以继日……
乙：（打段）行了，别光学习，也得注意身体啊
甲：不行，已经晚了，你看我现在，腰也酸了，背也痛了，走路也没劲了，尤其是这饭量
乙：怎么，急的吃不进饭去了？
甲：是啊，以前，一顿饭吃三根鸡腿，四个馒头，现在可好（擦泪）
乙：怎么了
甲：我一顿只能吃四根鸡腿 三个馒头了
乙：这还少啊
甲：终于，通过我的不懈努力，我的学习终于上来了
乙：真是“工夫不负有心人”啊
甲：在期中考试的时候，我终于考了一百分
乙：是吗，真是太好了
甲：是啊，拿到卷子我的眼泪当时就下来了
乙：太激动了
甲：在回家的路上，我心里想“怎么才能让爸爸接受我考100分的事实呢？”
乙：对，以前可能没有考过
甲：是啊，没办法，我硬着头皮回到了家
乙：这下爸爸肯定给你奖励
甲：我哆哆嗦嗦的把卷子拿出来，爸爸一看卷子脸就变了
乙：肯定非常高兴
甲：可不，拽过鸡毛掸子对对着我的屁股一顿暴答
乙：怎么考了100分还挨打啊？
甲：因为啊，我这100分啊，是四门成绩的总分
乙：哦，感情你一门才得了25分啊？
甲：可不啊！
乙：行，看来你这学习啊，还得继续努力
甲：学习不能出名，我助人为乐出名去
乙：对，助人为乐，学习雷锋叔叔
甲：我就不信我出不了名
乙：恩，加油！
甲：一天，我在马路边，看看一位老奶奶正要过马路
乙：吆，机会来了
甲：我二话不说，搀起老奶奶胳臂去往马路对面送，老奶奶看见我扶着她，好象有什么话要对我说
乙：老奶奶肯定是和你说“谢谢”
甲：对啊，我也是这么想得，我赶紧说“老奶奶，您什么也不用说，助人为乐是我们应该做 的”
乙：嘿，你看咱们当代小学生的精神
甲：终于，我费了九牛二虎之力把老奶奶扶过了马路，扶过去以后，老奶奶感动的热泪盈眶
乙：那肯定得好好感谢你啊
甲：是啊，老奶奶激动的说道“好孩子，俺不过马路，你再把俺送回去吧！”
乙：哦，人家不过马路你硬把人家掺过去的啊？
甲：我当时太想做好事了啊，也没有问
乙：恩，看来做好事也得分分场合
甲：可不是，看来，助人为乐也不能出名了，那我……
乙：（打断）行了，照我看啊，你要这样肯定出不了名
甲：为什么啊
乙：你看你，做什么事情都没有恒心，不能坚持到底，怎么能够成功！
甲：你说的也对啊，那你说我该怎么办啊？
乙：你应该抱着一颗平常心，去认真的做每一件事情
甲：对，你说的太对了，我一定要坚持
乙：俗话说的好啊“只要工夫深 铁杵磨成针”
甲：对，我决定，从小事做起
乙：恩，那你都做什么了？
甲：我看见地上有垃圾，我捡起来扔到垃圾箱里
乙：恩 不错
甲：我看见有人在楼道里打闹，我过去制止
乙：非常好
甲：我看见有人上楼的时乱拥乱挤，我过去让他遵守秩序
乙：你做的真好
甲：还有一次啊，我看见有位叔叔践踏草坪，我过去阻止
乙：你怎么做的？
甲：我说“叔叔，践踏草坪是不对的，我们要爱护绿色，爱护小草”
乙：那位叔叔怎么说的
甲：叔叔摸了摸我的头说“孩子，叔叔浇花呢！”
乙：哦，原来叔叔是在给小草浇水呢
甲：是啊，你别说，通过我做的那些小事以后啊，我还真出名了
乙：是吗？
甲：老师总当着同学的面表扬我了
乙：真不错啊
甲：我不但受到了表扬，我还上报了呢
乙：哟，上报了，你这下可真出名了
甲：我终于出名了，我终于出名了
乙：你上的什么报啊，这么出名，名气一定很大吧？
甲：对啊，影响里那是相当大啊
乙：《齐鲁晚报》
甲：不是
乙：《泰安日报》
甲：也不是
乙：那就是咱们学校的《萌芽》
甲：更不是了
乙：那究竟是什么报啊，你就别卖关子了，快说吧
甲：我上的呀（严肃），是我们班的黑板报
乙：啊，黑板报啊？
他的是不完整的！！！！我有完整的反义词（剧本）！！！！
《反义词》
（跳绳，玩。上课铃声响）
（走进教室，乱说话。）
（甲到处张望）
甲同学：“老师来啦！”
（静）
老师走进课堂：“上课！”
乙同学：“起立！”
学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师：“那我晚上呢？晚上就不好了吗？”
学生：“老师晚上好！”
老师：“再说一遍！”
学生无奈：“老师早上好，中午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“有个年轻人站立在马路上。”
学生：“有个年老人躺倒在马路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误！”
学生：“正确！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误！”
学生：“我们说正确！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确的！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误的！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说（摔书）停止！”
学生：“我们都是天才，还要说！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
老师：“哼！真是对牛弹琴！”
学生：“哼！真是牛对我们弹琴！”
老师：“气死我了！”（离开）
学生：“气活你了！”
甲：大家好！这位是相声演员xxx
乙：唉，大家好！
甲：看你这样，不少年了。
乙：是，不小了。
甲：您…洗过澡吗？
乙：澡，谁没洗过！
甲：不是，我是问您怎么洗得澡？
乙：大池子泡，小池子浸，有时候在去蒸一蒸，舒服啊！
甲：那个，淋浴，洗过吗？
乙：当然洗过，天天在家洗。
甲：您那淋浴的水龙头大概有多高？
乙：这么（比划）高，两米多吧。
甲：20米高的淋浴，您洗过吗？
乙：20米？没有。您洗过？
甲：还别说，我真洗过一回。
乙：在哪儿？
甲：一天，我正在人行道上走着，哗……，从天而降一盆水，给我洗的那个透的。
乙：楼上倒脏水了。
甲：这水倒不脏，挺有内容。
乙：啊？
甲：（脑后）西红柿皮，（头上）老倭瓜籽儿，唉！这家今天肯定吃海鲜了！
乙：怎么说？
甲：（舌头上）这儿还俩鱼鳞呢！
乙：呸（读puo），这还不脏呢！
甲：你说我怎么办？
乙：上楼找他去！
甲：我找去了，一敲门，蹦出个不会讲人话的：“汪！汪汪汪汪！”我也只好：“汪！汪汪汪汪！”
乙：好么！他俩对上话了！你得找那狗主人！
甲：找？说的轻巧，楼上20多家，我找谁去？即便找着了，他要不认账怎么办？
乙：也是，那你……
甲：我？（唱歌）哗啦啦啦啦啦啦下雨了，无花钱我也洗个澡！拜拜了您哪！
乙：他倒想得开！那这次呢？
甲：这次？我惯着他！
乙：惯着他？
甲：对，今天他倒洗菜水让我碰上了，明天他倒洗澡水让你碰上了，最好那天他倒一盆开水，让一混蛋碰上了，给他脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，鼻子打成翻盖的，舌头打成平板的！
乙：他还一套一套的！
甲：就因为这个，同事都管我叫“灌肠”
乙：灌肠？
甲：对，因为我总惯着他，老惯着他，常惯着他，所以叫我灌肠。
乙：这么个灌肠。
甲：恩
乙：那您还有没有别的事例？
甲：有，你过马路的时候，突然被闯红灯的自行车撞了，唰……飞的那个远那，叭唧
，摔的那个扁那。有过吗？
乙：没有过。
甲：如果你被撞了，你会怎么样？
乙：你怎么啦？啊？不长眼啊！骑自行车没看见红灯啊？找死啊你！
甲：多没文化！
乙：就算不骂他，我也得教育他，要遵守交通规则……
甲：更没意思了！
乙：那好，假如您被撞了……
甲：干吗假如阿，早撞过了！
乙：飞了？
甲：飞了。
乙：摔扁了？
甲：扁了！
乙：那您怎么说的？
甲：唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧？对不起啊！对不起……
乙：嘿！
甲：那人一看我这样，就横上了：“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼！”
乙：瞧这麻烦的！
甲：“你多……啊多……啊多……”
乙：多悬那！
甲：“（挥手）多……阿多……”
乙：多危险？
甲：（挥手）多（打自己一耳光）……多嘴！
乙：咳！你干吗呢你？
甲：我惯着他！
乙：还惯着？
甲：对，我让他闯红灯，闯习惯了天天闯。还别说，那哥们说了我这个舒服啊，骑上自行车“嗖”就窜出去了，到一拐弯路，“砰”！又撞了！
乙：撞谁了？
甲：撞汽车了，你还别说，这汽车真的比我劲大，它撞我我飞了，撞汽车那汽车一点事没有，他自己飞了，“呼”飞得比我还远呢，“叭唧”摔得比我还扁呢！
乙：怎么样了？
甲：（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦……
乙：摔得不轻。
甲：我一看见就走过去了。
乙：赶紧过去安慰安慰人家。
甲：“兄弟阿，那汽车劲可真不小啊。”在一看他，刚才那满脸横肉，现在变成肉汤了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻……
乙：各位，我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀！
甲：怎么了？
乙：你看见人犯了错误，应该教育他，不能让他养成这种不怕死的革命精神，这样下去对谁都不好。
甲：您说得真好，接着说
乙：你………………（生气）你还想惯着我怎么着？
甲：没有，我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。
乙：你媳妇怎么说你的？
甲：“灌肠，过来，我跟你说两句话。你说你把，见谁惯谁，你还像不像个男子汉了？”呸！
乙：怎么了？
甲：他啐我！
乙：该啐！
甲：我再也忍受不下去了！我怎么说也是个堂堂正正的男子汉，不能让她在骂我了。顿时我血气上涨，操起菜刀，咔嚓！
乙：别介！
甲：“吃块西瓜您再骂我。”
乙：咳！还没改呢！你干什么啊！
甲、乙：我惯着他！
乙：你说你没事惯什么啊！
甲：我就惯着她，什么时候他骂我骂惯了，我给他换一老头子，看他受不受得了！
乙：换一老头子？
甲：她早晚也得跟我离啊！
乙：你还知道阿！
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法海闭目打坐。许仙从舞台一侧快步走过来。
许（焦急）：秃驴……哦不，大师，我可找到你了！
法（淡定）：施主莫慌，老衲就在这儿，你不用怕老衲飞了。
许：大师教训的是，弟子此番前来……
法：可是有事相求？
许：大师真正是料事如神！点32个赞。
法：废话，没事儿来找我唠嗑啊？（东北音，白眼）
许（惊讶）：是谁在说话！（左右寻找）
法：哈哈，想必施主是中了魔障，无妨，就让老衲为你驱驱邪。
法海念着“天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵”在许仙身上乱拍，然后“呔，妖魔鬼怪速速离开”一下拍许仙肩膀上，把许仙拍的站立不稳，法海帮忙扶住许仙。
法：魔障已去，施主若无其他事，便请回吧。
许：大师请留步，弟子还有一事相求。
法（摸胡子）：可是老衲刚才施法消耗过大。这个……（朝天抖脚捏指头）
许愣了一下，恍然大悟状，掏出红包偷偷塞进法海衣服，“给寺里添点香油罢大师。”
法（一边收一边故作严肃）：出家人怎么好贪图钱财呢，施主你真是调皮，不过施主能有这份心意，相信我佛慈悲，我代表佛祖原谅你了。
许：大师，我的事……
法（笑呵呵）：施主有事直说，老衲尽心尽力就是。
许（望着法海，幽幽的）：大师你可记得西子湖畔的白素贞吗？
法：卧槽你是许仙？
许（抱住法海大腿）：今日我化妆前来就是为了见娘子一面，还请大师放我和娘子一马！
法：不行！
许：大师还请通融一二。（递小红包）
法（收过红包无奈状）：唉，施主啊，不是老衲不帮你，实在是上头有规定，一天只能放进去500个游客，今天已经进去499个了喽。
许：还有一个？
法：是的，可是……那票我已经卖出去了啊！
许（震惊）：竟然还要买票？
法（深思状）：不买票也是可以的。。。
许（惊喜）：真的？
法（拿出一张表格）：本寺最近倡导大家爱护自然，保护动物，只要放生就能进雷峰塔参观喔！而且放一送二喔！
许（接过表格读）：金色锦鲤，2000/尾，可上至第三层；绿毛老龟，5000/只，可上至第五层……美洲短吻鳄，十万/条，可上至顶层！
许：我的天！黑店啊。。。（晕倒）
法：施主？施主！你醒醒，价钱我们可以再商量，给你八折优惠好不好？我们其实还免邮费的喔，亲！诶……又是个穷小子！
法海离场，许仙爬起来，看一眼法海离去的方向。
许：还好我机智地装晕，不然非得被这臭秃驴狠狠地讹上一笔！老婆本大半进了他的口袋，我可怎么办才好！话说回来，这票子我要去哪里搞呢？
许仙原地思考，小青从背后接近。
青：朋友，票子要伐？
许：你有？要的要的！
青：三百一张，不讲价。速度交易，等下城管要来了。
许：可不可以便宜点？
青：大哥哟，我们这行也不好做，200！不能再少了！
许：能不能再便宜点？
青：兄弟你这就不对了，我这票子也不是白拿来的好伐？这样，150，真的不能再少了。
许：可我身上只有50。。。
青：你这样很差诶，我都这么赔本了，还这样婆婆妈妈的，又骗我撒！怎么跟我那便宜姐夫一样……诶？姐夫，怎么是你啊！（摘下墨镜）
许：原来是你啊小青！快把票子给我，让我去见你姐姐一面。（伸手抢票子）
青（躲过）：虽然你是我姐夫，可是票子也不能白给你啊。（伸手要钱）
许：这个好说！（一把掏出50拍小青手上）
青（瞪大眼）：真的只有50！许仙，你好歹是个医生诶？怎么这么屌丝，就这几块钱也想要票子？
许：可我就剩这么多了！
青（跳起来敲许仙头）：平时叫你吃回扣你不吃，叫你收红包你不收，叫你开高价药你不开！告诉你，没1000别想从本姑娘这里拿走票。
许：刚才不是还300呢嘛？
青：涨价了呗……
龙：1000这么便宜，麻烦转让给我吧。
青（转头看突然出现的男人）：哇，难道你就是英俊潇洒，风流倜傥，文武双全的人见人爱，花见花开的高帅富中的高帅富，土豪中的土豪，浪里小白虫吗？
龙：是小白龙，谢谢。（掏出一张卡）这里面有十万，多余的算我请姑娘你吃个晚饭。
青（接过卡扭捏起来）：这怎么好意思呢！您可真是……呵呵呵（娇羞跑开）
票子掉到地面上，许仙眼疾手快地踩住票子。
龙：兄台你……
许：哎呀，今天天气可真不错，春暖花开，蓝天绿水，风更舒服……
龙：兄台……
许：诶，请问兄台你也是要参观雷峰塔吗？你好你好！（伸手去握）
小白龙捏着鼻子躲开：你，你踩到狗屎了！诶哟……
小白龙离场，许仙呆愣半响，摇头苦笑，捡起票子。
许：只要能见到娘子，别说是踩狗屎，就是……（停下来奇怪摸头，手拿下来看）靠，哪只傻鸟拉的鸟屎！
灯黑，许仙离场，白娘子就位。
灯亮。
小白龙举牌【雷锋塔内】过场。
白娘子背对舞台，许仙从舞台一侧走入。
白转过身，手里拿着手机。
白：啊，是官人啊，你怎么来了呢？
许：夫君我日日夜夜思念娘子，今天特意来与娘子你见上一面。
白：是这样啊，真是有劳夫君了。我这里倒有一法解去夫君的相思之苦。
许：哈哈，还请娘子赐教。
白（掏出手机）：扫下我的微信二维码，关注白蛇娘娘女王大人就能及时获知我的最新动态，互加好友以后还能跟我发消息发语音！这样夫君就能随时听到我的声音了！
许：靠，这样也行，我是不是穿越了。我和我的小伙伴都惊呆了！
法（突然出现）：是啊是啊，惊呆了。
许：黑心秃驴，你怎么会在这里？
法（卖萌脸）：因为我是你机智得小伙伴呀！
许：走开，不要打扰我和娘子的二人世界。
法：其实我是来告诉你你的参观时间结束了的，哈哈，回去你的破药房吧！
许：票子明明说我有十五分钟！
法：不不不，那是普通的票子，可你这张……它沾了狗屎呀！所以你的时间到了。
白（一直在玩手机）：长发飘飘大哥，让我先和相公加个微信吧。
法：遵命，女王大人！
许：相公别误会而，那是大师的微信账号……呀，浪里小白虫给我发消息了，相公你先回去吧，晚点聊。
许：可我还没加你微信……
法海把举着手机的许仙拖走，白娘子一直在玩游戏。
程野作品攀比吃东西那个不错。。我刚借鉴了效果不错。。还获得的一份爱情
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