求一部相声 求一个短一点又搞笑的相声！！！！！
马季：我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。
唐杰忠：这蜡能行吗？
马季：真正的名牌。
唐杰忠：什么呀？
马季：希腊呀。
唐杰忠：啊？
马季：点着了以后看见一片仰光。
唐杰忠：能亮堂点了。
马季：屋里面摆着许多水果招待我。
唐杰忠：都有什么水果？
马季：第一盘是刚果。
唐杰忠：能咬动吗？
马季：好吃着呢。
唐杰忠：那尝尝吧。
马季：拿起来我一咬，哎哟。
唐杰忠：怎么了？
马季：咯着我的西班牙了。
唐杰忠：你嘴也太急了。
马季：我吃第二盘吧。
唐杰忠：第二盘是什么？
马季：第二盘是巴黎。
唐杰忠：啊？巴黎？什么味啊？
马季：黎巴嫩。
唐杰忠：什么叫黎巴嫩呀？
马季：我姨又给我拿了一盘当地的土特产。
唐杰忠：什么呀？
马季：尼加拉瓜。
唐杰忠：哎，还真没吃过这种瓜。
马季：太甜了，顺着我嘴角往外流密鲁。
唐杰忠：够馋的。
马季：这时候我姨把我拉到餐厅让我吃饭。
唐杰忠：可真够享福的。
马季：他们特地为我准备了几道菜。
唐杰忠：都什么菜呀？
马季：一个香酥洛衫鸡，一个青蒸斯得哥尔蘑，一盘乌拉龟，一盘虾仁炒约旦。
唐杰忠：这几个菜呀。
马季：我太爱吃呀，后来又吃饺子。
唐杰忠：吃多少？
马季：十多个佛得饺，吃得我肚子蒙鼓蒙鼓的。
唐杰忠：蒙古跑那儿去了。
马季：吃得我伸着脖子打了几个布拉格。
唐杰忠：谁让你吃那么多来着。
马季：我吃多了睡不着觉了。
唐杰忠：活该呀你。
马季：这时候外边儿刮起了珠穆朗玛风。
唐杰忠：这风可够大的。
马季：我姨怕我冷叫保姆拿被来。
唐杰忠：保姆是谁啊？
马季：达雷丝撒拉姆。当时就给我铺上了撒拉热窝。
唐杰忠：好大个被窝呀。
马季：我进去后可真是里约热内炉呀，不一会儿我就出了一身阿富汗，还是睡不觉。
唐杰忠：怎么了？
马季：我肚子疼呀。
唐杰忠：赶紧上厕所呀。
马季：是啊，我跑去厕所一拉那澳门。
唐杰忠：啊？ 马季：里边儿有人。
唐杰忠：谁啊？
马季：我伯父阿拉伯在里边儿呢。
唐杰忠：他说什么呀？
马季：我出去，你再进来，咱俩伦敦吧。
唐杰忠：啊？轮着蹲啊~~
相声《特殊关系》
马季 唐杰忠
提示：主人公叫“铐子”找“伯伯”走后门，换工作。
视频（动漫）
http://v.youku.com/v_show/id_XMTk4NTg2NA==_rss.html
http://video.baidu.com/v?word=%CC%D8%CA%E2%B9%D8%CF%B5+%C2%ED%BC%BE&ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024
你说的是相声〈特殊关系〉
下载:
http://www.gougou.com/search?search=%E7%89%B9%E6%AE%8A%E5%85%B3%E7%B3%BB&id=3
求一个相声剧本，最好能一男一女的。~
给您推荐这段相声：男女不等式
(N:女。A：男)
N：有件事儿我问问你
A：什么事儿啊？
N：你是男的还是女的？
A：这还用问吗这个？！一看就知道，我是女的。
N：哦！
A：哦！不是不是。我是男的
N：看看吧，连他自己也说不清楚了。
A：我这是让你给问蒙了。
N：你是男的？
A：是男的
N：确实是男的？
A：确实是男的
N：原装的吗？
A：进口的
N：呵呵
A：不你这怎么说话呢！
N：开个玩笑哦！这么说你真是男的
A：标准的男性公民
N：哎！我真同情你啊
A：怎么了你就同情我
N：现世上还是当女人好啊
A：做女人有什么好？
N：女人天生尤物。优点是优点，缺点（稍微停顿一下）也还是优点
A：这么说你们没有缺点
N：嗯！你找不出来
A：女人长的高
N：那叫亭亭玉立
A：女人长的矮
N：那叫秀秀气气，对吧
A：女人长的胖
N：那叫丰满
A：女人长的瘦
N：那叫苗条
A：女人外向
N：那叫现代美
A：女人内向
N：那叫古典美
A：女人勤快
N：那叫贤惠
A：女人懒惰
N：呃…那叫社会地位提高了！怎么样
A：你可真能说啊
N：这就是我们女人
A：那我们男人呢？
N：差多了
A：什么叫差多了啊
N：不是吗？！
A：男人长的高
N：傻大个
A：男人长的矮
N：武大郎
A：我们男人长的胖
N：肥仔
A:这还行吧
N：肥了就宰
A:我说你可真狠啊！男人长的手
N：排骨
A：我们男人外向
N：穷得瑟
A：我们男人内向
N：大冬瓜
A：我们男人勤快
N：没出息
A：我们男人懒惰
N：标准的废物典型
A：你可太可气了你啊！这么说我们男人比不上女人？
N：人人都知道的
A：那你也太不平等了吧
N：那就是我们女人好
A：还是我们男人好
N：男人好？那我问你一个问题
A：你说!
N：为什么在谈恋爱的时候，男人静说傻话？
A：为什么啊？
N：因为在谈恋爱的时候，男人的智商会变低
A：那我也问你一个问题：什么甭管多贵的化妆品都让女人买了？
N：为什么？
A：因为女人化妆以后的美丽跟卸妆以后的恐怖成正比
N：不对！！！！
A：怎么不对啊
N：化妆品是女人的信心。它能使男人产生幻觉
A：那为什么结婚后女人就不再化妆了？！
N：为什么？
A：没结婚的女人化妆是为了让男人产生幻觉，结婚后的女人不化妆是因为已经捕获到猎物的陷阱没必要再伪装了
N：有人说，爱情可以使年轻的男人成熟。成熟的男人年轻
A：没错！有人说，爱情能使聪明的女人变得愚蠢，愚蠢的女人变得更愚蠢。
N：做恋人的时候，女人会让男人心疼。这个我有体会哦
A：做夫妻的时候，女人会让男人头疼。这个我也有体会
N：谈恋爱的时候，男人会变得可怜巴巴
A：呃！对！因为女人会变得神经兮兮，把我们男人折磨的可怜巴巴
N:为什么男女双方在结婚的时候要互相鞠躬？
A：这就跟拳击运动员在比赛前握手是一个道理的。
N：人家说：20岁的男人是次品
A：对！30岁的男人是正品 。40岁的男人是精品。50岁的男人是极品
N：这个…20岁的女人向橄榄球。
A：大家都在抢
N：对咯!
A：30岁的女人像篮球，抢的人就少多了。40岁的女人像排球，推过来打过去的。50岁的女人像高尔夫球，PIA！打得越远愈好！
N:(推A)你说什么那你！女人的拿手好戏是撒娇
A：男人的拿手好戏是撒谎
N：老婆不上班，让老公养着，那叫老公有本事
A：老公不上班，让老婆养着，那叫窝囊废
N：女扮男装那叫前卫
A：男扮女装那叫变态！嗨！我们男人怎么那么没用啊
A：其实啊！做女人也挺好
N：别不知道啦！你们男人工作当中受重视
A：你们生活当中处处受照顾
N：所以我决定！我要学男人
A：我要当女人。啊？！我要当女人？！。
N：其实，女人有女人的苦！
A：男人也有男人的难啊！
N：热爱生活吧女同胞们！
A：打起精神吧男同胞们！
N和A：谢谢（鞠躬）
《反正话》
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
乙：哪不小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
姜昆演过的相声最让你记忆犹新的是哪一部作品?
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答：求一部郭德纲的相声的名字 我只记得里面有一经典端子:郭德纲讲怎么搭讪,见了漂亮女生就说:“同学,这块板砖是你掉的吗”... 我只记得里面有一经典端子: 郭德纲讲怎么搭讪,见了漂亮女生就说:“同学,这块板砖是你掉的吗” 展开 我来答 1个回答 #热议# 网文质量是不是下降了?
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朱云峰演过的相声最让你记忆犹新的是哪一部作品?
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