搞笑段子 搞笑段子
国内猪肉涨价的真实原因
儿子问 ：爸爸，猪肉为什么会涨价？
爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪广户的带去踢足球了，国内没货。
儿子说错了!是因为猪广户说亚洲杯要进前四,把全国的猪都笑死了！
三只乌龟
三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”
最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。”
“我们不喝。”另外两只乌龟答应说。
两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。”正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。”
挨冻的鹦鹉
戴维生日时收到了一只鹦鹉。这只鹦鹉态度恶劣、言辞粗俗，句句是脏话，而那些不是脏话的至少也可以说是粗鲁无礼。
戴维竭尽所能想改变鹦鹉的态度，于是坚持一直说文雅的话，放轻柔的音乐，以及任何他所能想到的，来尽力做出一个好榜样。
但一切无济于事。他朝着这鸟儿咆哮，但只是使事情更糟。他拼命摇晃鸟儿，鹦鹉就更加愤怒和粗鲁。 最终，在一阵绝望过后，戴维把鹦鹉送进了冰箱。过了一会儿他听到鸟儿在抱怨，乱踢，还尖叫——接着突然安静了下来。
戴维被吓坏了，他怕伤到了鸟儿赶紧打开冰箱门。鹦鹉镇静的踱上戴维伸出的手臂说：对不起，我的话语和行为可能冒犯了你，我请求你的原谅。我会尽力纠正自己的行为。”
戴维惊讶于它态度的急剧变化，正要问是什么导致了如此惊人的改变，鹦鹉却继续问道：“我可以问一下那只鸡做过什么吗？”
十字架上的耶稣
被绑在十字架上的耶稣说：“彼得，到这儿来。”彼得认为耶稣将要告诉他一个意义深远的宗教真理，他向耶稣走去，但罗马士兵把他推了回来。耶稣又一次召唤：“彼得，到这儿来。”彼得再次被罗马士兵推回来。耶稣第三次召唤：“彼得，到这儿来。”彼得用尽全身的力量冲了过去。身上多处伤口带血的彼得说：“大师，怎么了？”耶稣看着彼得说：“从这里我可以看见你的房子！”
天才儿童
老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是———先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
各有打算
一个人坐上出租汽车，当快到目的地时，才发现身上不名一文。他在车上的座垫底下、两旁、地下到处摸索，司机问他做什么？“我一张50元的掉在车上，车里太暗了，一时找不到。”他又说：“我还要到对面小店去买包香烟就回来，你把车稍停一下。”车子停下。他快步走进小卖店，回头一看，果然像他预料的那样，出租汽车不知已经开到哪里去了。
不忍心
公共汽车上挤满了人。一个男子紧闭双眼坐在那里。
“你不舒服？”旁边的一位乘客问道。
“不，我只是不忍心看到那位孕妇站着。”
是男是女
妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待着。终于，一位护士把新生儿抱了过来，大家一下
子围了过去：“是男孩还是女孩？”丈夫最想知道结果，一着急就把手伸到婴儿的襁褓中，刚摸索了一下，
就高兴地大叫起来：“是男孩！”
“什么男孩！”护士生气地叫道，“快把我的手指放开！”
太早太迟
张、李两朋友，都吝啬得出奇。一次，张请客，李见桌上只有一只鸡蛋。张解释道：“李兄来得太早啦！如果晚些来，这只蛋就孵出小鸡来了，长大后就可美餐一顿了。”
时隔不久，李又请张。张到后，见桌子上只摆着两双竹筷。李解释道：“你这次来得太迟了一些，要是你早点来，这竹筷还是竹笋，吃起来味道一定不错。
有个人在银行开户，委托银行职员为他填表。
职员问他：“你的姓名？”
“费费费雷罗·比比比得洛维奇·帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，你口吃吗？”
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
一人走在路上，想找人问下时间。正好看见路边站着个人，便上前问道：“请请请问一下，现现现在几几点
了？”
那人也不回话，把表递到他面前。
“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”
那人还是不开腔，把表又递近一点给他。
“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”
“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”
解除难受
一位男子跑进吸烟车厢，着急地嚷道：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过酒瓶，立即打开，仰头咕咚咕咚地喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了。我这人看见女士晕倒就难受。这下好多了。”
考 试
哲学试题中有一题是：“如果这是问题，请回答。”一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”他得了优秀。
1.床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。
2.人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。
3.啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……
4.老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在, 基本上已经失传了……
5.月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，进去您得买票...
6.枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院,……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。
7.今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……
8.守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!
9.那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……
10.来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!
11.我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器
脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
12.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟 他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话 听不懂相声……
13.通县是我国领土不可分割的一部分。
14.手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
15. “你叫于......于……“
“于谦！“
“唉，对！对不起阿，我不怎么看《法制进行时》。“
16.美国五星上将詹姆斯下士。
17.没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。
18.布什总统有个秘书叫王富贵。
19.上炕认识娘们下炕认识鞋。
20.科学家会武术，流氓也挡不住。
21.你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
22.掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。
23.这飞机也是柴油的。
24. “劳驾，大爷，美国怎么走？“
“问村长去！“
“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。“
25.老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……
26.白宫那个白呦--刚刷的浆。
27.白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！ 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？
“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
28.白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
29.谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势力跟他同归于尽。
30.你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
31.若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
33.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
34.您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
36.现在是大家期待已久的广告时间。
37.您不希望喝上好茶叶吗？本鞋铺特产云贵茶叶……
39.小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕……
40.到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一警察问：“你知道票贩子在哪吗？“警察那个乐呀：“我也找哪！“
41.亲爱的孩子，好久没有回来了，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪了，你猜！
42.天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
43.有一条小狗特可爱，大名叫藏獒……
44.别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么！杂技，十五个人骑一辆自行车，你违反交通规则你知道吗！
45.手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦！
46.啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……
47.打开一看，全是钱！金银财宝，钻石最小的那块半斤……
48.“买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“
49.我还专买好车--奥拓！五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。
50.大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊？我决不强求!
51.感谢上帝赐给我的卤煮。
52.西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。
53.你要舍得死，我就舍得埋。
54.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
55.你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！
56.他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
57.刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！“
58.圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
59.等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿的！...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!
60.81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了.
61.“上联是’风吹水面层层浪’，下联是什么？““你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。“
62.“布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊？““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“
63.走自己的路，想说谁说谁去吧。
64.“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了？““不看这节目了。“
65.你带刀了吗？我捅死你！
66.儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?“
67.听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气
68.天底下就王八是真的,还叫甲鱼。
69.爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
70.谁拦着我我是孙子！
71.张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……
72.小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
73.我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
74.我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
75.天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！
76.上帝坐那正抽烟呢。
77.上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
78.《金瓶梅》里唐僧取经那会儿……
79. 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
80.没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是***！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
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一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
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这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
2 偷偷看。。。别笑出声哦
中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
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H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
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某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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一次文学考试中有这样一道题：
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
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上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
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一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真泡泡俱乐部，泡出好心情，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
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朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
1.小红在舞台上演唱《种太阳》时，被后羿一箭射死
2.王老汉转体三周半华丽入水后误碰开关最终溺死在洗衣机里
3.在老师和父母压迫下，不爱写作的小明终于养成了每天写遗书的习惯
4.放学后我招呼小伙伴集体玩跳房子结果7死12伤
5.听力考试刚开始王老汉连放八十八个连环响屁一考场学生都交了白卷
甲乙二人和睡在一个被子，甲打了个喷嚏喷了乙一脸，乙说：再有情况提前说一声，过了一会，甲说预备！乙赶紧钻进被窝，只听嘭一声，甲放了个屁。
有没有让人一看就爆笑的段子或笑话？~
我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜欢哈，下面请看：
1、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我 ：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
2、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
3、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
4、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
5、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
6、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
如果你笑了，请点个赞，谢谢大家！
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答：1. 这么多年我对爱始终抱着怀孕的态度。2. 什么叫有钱人?三有一无有钱有房有车无老婆。3. 收入分四种：狂劳不得多劳少得少劳多得不劳狂得。还好我是第二种!4. 再逼我再逼我我就装死给你看!5. 哎该说的说不该说的小声说。6. 书山有路先乾为敬学海无涯八宝作粥。7. 别紧张我不是...
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