富有言外之意幽默的小故事 富有言外之意，富有想象空间，又幽默风趣，富有人情味的句子有？

1、有一次，林肯在演讲时有人递给他一张纸条，上面写了两个字“笨蛋”。他举着这张纸条，镇静的说：“我刚才收到许多无名信，全部都只有正文，不见署名，而刚才那位先生却只写了自己的署名，忘了写内容。”

原来，骂人也可以这样巧妙、艺术、幽默。

2、有人问美国大学家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位，他回答说：“谁能考我呢？亲爱的先生！”葛特里奇的言外之意是：他这样高的水平，没有人在他之上，自然也没有人有资格去考他了。

3、罗伯特是德国著名的医生。有一天，他为国王看病，国王说：“你给我看病，不能像看别的人那样！”罗伯特非常平静地回答说：“请原谅，陛下，在我眼里，所有的病人都是国王。”

4、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。

小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后，终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！

5、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。

他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人毋庸置疑。

6、英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 

7、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”  有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 　　

1、建筑师

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈。“建筑师回答说，“我来看看。”

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

言外之意：有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

2、引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

言外之意：善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

3、调羹

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢？”

言外之意：有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

4、穿错

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

言外之意：要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

5、回电

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

言外之意：当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

6、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

言外之意：我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

7、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

言外之意：“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

一个人问他的朋友:"你喜欢冬天么？″朋友回答说:"当然。但是，我的皮肤不喜欢。″
这位朋友的言外之意是他不喜欢冬天。

建筑师
　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
　　【顿悟】
　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
　　２、引诱
　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
　　【顿悟】
　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
　　3、调羹
　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员只好叫来经理。
　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
　　“我是说，调羹在哪里呢？”
　　【顿悟】
　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
　　4、穿错
　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
　　“不，我不是。”那人回答。
　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
　　【顿悟】
　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
　　5、回电
　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
　　【顿悟】
　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
　　6、伤心故事
　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
　　【顿悟】
　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
　　7、卖书
　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
　　【顿悟】
　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
　　8、帮忙
　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
　　【顿悟】
　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

有言外之意的小故事~

两个小故事，言外之意，弦外之音
故事一
曹操很喜爱次子曹植的才华，因此想废了长子曹丕转立次子曹植为世子。当曹操就这件事征求贾翊的意见时，贾翊却一声不吭。曹操就很奇怪地问：“你为什么不说话？”
贾翊说：“我正在想一件事呢！”
曹操问：“你在想什么事呢？”
贾翊答：“我正在想袁绍、刘表的事。”
曹操听后哈哈大笑，立刻明白了贾翊的言外之意，于是不再提废曹丕的事了。
贾翊对曹操想废长立幼的想法的态度很明朗，言外之意很明显：袁绍、刘表废长立幼招致灾祸，你不想招致灾祸就不要废长立幼。意思很明显，却没有说出来，可谓是高明之举。

故事二
南朝时，齐高帝曾与当时的书法家王僧虔一起研习书法。有一次，高帝突然问王僧虔说：“你和我谁的字更好？”
这问题比较难回答，说高帝的字比自己的好，是违心之言；说高帝的字不如自己，又会使高帝的面子搁不住，弄不好还会将君臣之间的关系弄得很糟糕。
王僧虔的回答很巧妙：“我的字臣中最好，您的字君中最好。”
皇帝就那么几个，而臣子却不计其数，王僧虔的言外之意是很清楚的。
高帝领悟了其中的言外之意，哈哈一笑，也就作罢，不再提这事了。

【启示】在许多场合，有一些话不好直说，不妨来个旁敲侧击绕道迂回，让对方听出言外之意，弦外之音，不失为明智之举。老于世故之人大都擅长话里有话，一语双关，精明之人无须多言直语，即让你心里明明白白！和人打交道，善听弦外之音，又会传达言外之意，是最奥妙的人际关系操纵术。

1.钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
14.我不是个随便的人 我随便起来不是人
15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路，让别人打车去吧
25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
28.思想有多远，你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
34.驴是的念来过倒~
◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
06.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！
14.我不是随便的人，我随便起来不是人。
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多远，你就滚多远！！！
17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21.站的更高，尿的更远。
22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
30.我想早恋，但是已经晚了……
31.师太！你就从了老衲吧！
32.我爱你！关你什么事？
33.学海无涯，回头是岸！
34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝，就封你当太子！
44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
48.将每个女生后面的男生数减少到6名！
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸

有关幽默的名言事例
答：赫鲁晓夫的言外之意是指周恩来站在资产阶级立场说话。没想到周恩来总理却平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级。” 一句巧妙的回答立刻转变了局面，而且反击有力，让赫鲁晓夫很是难堪。2、贝尔拉的幽默故事 贝尔拉是法国著名的剧作家。有一次...

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